幽默

傻子

经理在朋友圈晒几张儿子的照片，我急忙去拍马屁评论：“你儿子比你帅多了，好像傻子。”发现错字后立马又纠正：“我写的傻子是嫂子。”经理回复：“我知道了，我一家都是傻子。”

我死了

遇到初恋男友带着他的儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”

背叛

女子看到老公的小三进了宾馆，以为又跟老公偷情，就尾随其后进了宾馆。踢开门后发现是其他男人，于是上前一巴掌抽在小三脸上，骂道：“敢背叛我老公！”

跟老太太一样

有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚8点她又发来一个“hi”，我果断出击：“现在就我俩，把心里的话说出来吧。”一阵沉寂过后，她说：“你的头像跟楼下卖酸辣粉的老太太一样，我老是搞错。”

我来取裘皮大衣

一栋低矮的小木屋前，一位老妇正坐在门前晒太阳。一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得一年冬天，您救过一个穿着暗红色裘皮大衣的小男孩吗？”“记得，孩子，当然记得。”老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩，我来取裘皮大衣了。”

倒数第一

上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。他说：“难道你把我开除了，你们班就没有倒数第一了吗？”

大转变

假如从现在开始，你一步一个脚印地去做自己想做的事情，不再幻想，不再懶散，不再悲观，那么你的生活将会迎来一个三百六十度的大转变。

最爱国

几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”

叫作

饿这事如果干得好就叫减肥；掐人这事如果干得好就叫按摩；发呆这事如果干得好就叫深沉；偷懒这事如果干得好就叫享受；死皮赖脸这事干得好就叫执着。

连环案

“我的大公鸡把你的花园弄坏了，真过意不去。”“太太，不用道歉了，我的狗已经把你的鸡吃了。”“那太好了，我刚才开车时，正好把你的狗碾死了。”

（编辑/张金余）endprint