梦破碎的声音

四小姐

怎么也想不到，半年之内，我要第二次上法庭。

两年前，当我确定要在西安终老此生的时候，便不顾众人劝阻，在经济极端窘迫的情况下，给自己寻了个窝。

彼时，西安的房产市场还处于平稳发展状态。举目四望，关中平原浩荡的风就能穿城而过。我并不知道，短短的十几个月之后，房价会丧心病狂地涨到一种不可企及的高度。

地处南三环边上的那间小公寓，我进去的第一眼便喜欢上了。

一室一厅的标准格局，室内空间的合理利用，让37平米出头的房子看起来可以毫不费力地承担起我的下半生。

在与房主交涉的过程中，便是一波三折，一度把G小姐气得拍案而起，拉着我走人。许是鬼迷心窍，在长达半年的辛酸看房过程中，那是我唯一一见倾心的房子。

我忍着委屈，最终跟对方谈妥了各项条件，甚至使用了非常规的提前预付方式，战战兢兢地拿到了房子钥匙。

签合同的时候，G小姐再三警告我考虑清楚，对方是个难缠的主儿，千万别头脑发热地被人算计了。我不管不顾，倾家荡产又借了一屁股的债，总算凑足了首付的钱。

27岁的我并不能算年轻不懂事，甚至也想到可能产生的各种恶果，但还是抱着傻逼到极致的乐观主义，以为那双尖利而狡诈的眼睛中，除了世故，总还有一点点温情。

我喜大普奔地从老房子里搬了出来，住进了那个倾尽我所有能量的房子里。尽管我住进去的第一个晚上就遭遇了血光之灾，差点把小命丢了，我依然执迷不悟。

事后，我近乎不要脸地跟G小姐说：看吧，这就是我跟这套房子的孽缘，为了自己的那点喜欢，总要付出代价。

她很无语地凝视我半天，嘴唇嚅动了好几次，终究还是没说出什么。为了房子的事情，我们俩吵过的架比前十年加起来都多。

第二年春天，房子到了约定的过户时间，那个女人百般推诿，总是各种各样的借口推脱。我催促了几次之后，便也没了力气。

畢竟，我已经安安稳稳地住进了新房子里。每天入夜，看着楼下长安路上的车水马龙，听着城南客运站汽车的鸣笛声，躺在1.8米舒适的大床上，舒适感让我完全忽视了危机感。

人心总不至于太坏，那个在我跟前信誓旦旦的女人总会践行她的诺言，而我只要等待就好。

夏天过去了，秋天过去了，冬天也过去了。等到第二个春暖花开的季节来临，西安的房地产市场已经发生了翻天覆地的改变。

我那套本就处于动荡状态下的房子，首当其冲地感受到了突如其来的天风海雨。十万块的可观红利彻底摧毁了对方仅存的一点良心。

要么加钱市价购，要么付完一年半的房租卷铺盖滚蛋——鲁迅先生《友邦惊诧论》的震惊不足以表达我的心情，闻一多先生最后一次演讲的呼号“无耻啊，无耻啊”无法说出我的激愤。

无话可说！

祥林嫂说，“我单知道下雪的时候野兽在山坳里没有食吃，会到村里来；我不知道春天也会有狼”。是啊，我也不知道白纸黑字的合同会变成一纸空文，朗朗乾坤之下每日每夜都有着龌龊的勾当。

前天以及昨天，那个女人的两通恐吓电话便毁掉了我原本安详的星期天。我在沙发上窝了整整两天，懊恼着自己所犯下的不可挽回的错误。

关于停水停电之后更加恶性事件的联想摧毁了我的意志，恐惧像病毒一样在我身边蔓延，我不知道该怎么办。

生性懦弱和缺乏安全感的我，正是出于对颠沛流离生活的害怕，才贸然选择了在完全没有支付能力的情况下去买一套房子。

结果呢？生活并没有按照我所期许的轨道向前推进。我又一次被它狰狞地扔进可怖的炼狱中，忍受着本不该属于我这个年纪的炙烤和煎熬。

我平生第一次后悔跨专业考研这件事。如果当初我不是毅然决然地叛逃学了四年的法学，现今至少可以倾尽所学让自己渡过难关，不至于如此茫然失措。

退一万步讲，我随便选择了其他的实用学科，而不是百无一用的文学，起码思维和心智都不这么愚蠢蒙昧，再不济也具备应对现实的勇气和力量吧。

前尘万事，纷涌而来。眼泪是最没有效力的工具，却是我唯一拿得出手的武器。小猪打过来电话的时候，我才说一句话，便哽咽到不能止。

两天来，我绷紧了全身的神经不去麻烦任何一个人，也不向谁倾诉或者痛哭。自己的事情自己做，这是小学生守则里我到现在仍记得的一句话。可我所谓的坚持是多么虚弱，他的一句追问便把我打回原形。我在傍晚雨后的冬青树下哭得不能自已，委屈得像二十年前被老师罚站墙角的孩子。

我知道眼泪无济于事，就算从天黑哭到天亮，也不会有个神仙姐姐从天而降为我荡平障碍。哭过之后，我依然要独自应对这个世界泼过来的满满恶意。

泪眼朦胧中，我仿佛看到年轻而真诚的自己。

那个女孩逃掉午休，搭半小时的公交去遥远的城南看她的新家。她高跟鞋在过道里踢踢踏踏发出的愉悦铃音，隔了那么久，依然响彻心扉。把钥匙插进门里，叮的一声开启一个崭新世界的雀跃，我到现在还能清晰地感知得到。

隔着25层的落地窗，刚好可以看到三爻村外绵延横亘的秦岭余脉。那一刻，她终于感觉自己像山一样扎根在这片深爱的土地上了。

从今往后，风来雨来都不再害怕。endprint