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世上最伤人的是“不用了”

2017-09-12大将军郭

哲思 2017年6期
关键词:大将军伤人过分

◎大将军郭

世上最伤人的是“不用了”

◎大将军郭

《奇葩说》里曾讨论过一个话题:不给别人添麻烦是不是一种美德?如果仅限于好友、恋人及亲人之间,“添麻烦”这个问题,其实是一个关于独立和依赖的选择问题。

时间往回倒五年甚至更久一点,我一定是斩钉截铁地支持保持独立,坚决不给任何人添麻烦,当然我也是那么做的。但这几年渐渐发现,过分强调独立往往导致矫枉过正,好多人不会依赖了,生活过得越来越疏离,跟周遭人际关系也变得越来越紧张。

过分独立其实否定了跟他人建立紧密联系的可能性,剥夺了别人靠近你的权利,甚至还会滋生出高傲和不可一世的心态。曾有个朋友半开玩笑似的跟我说,你哪儿都好,就是太独立,你这样就是不给别人机会啊。当时的我不肯承认,甚至还把他的想法看成是一种极端,坚持认为独立比依赖高级多了。

后来,我在这件事上有了感性的体会。之前的男友对我说,我说的最伤人的三个字就是“不用了”,我加班他要来接我回家,我说“不用了”;工作太忙没时间去超市,他说我列清单他去买,我说“不用了”;到了换季时他说我陪你去买新衣服吧,我还是说“不用了”。

我并不是不喜欢他,但心里一直别扭地认为,这些事我明明都可以自己做啊,直到后来发生的一件事才改变了我这种想法。一个冬天的晚上我临时有事要出门,偏偏我下午的时候滑了一跤,脚疼,只能打车,更不巧的是手上现金花完了。当时还没有网上叫车支付的业务,我只能走很远的路去银行取钱再打车。因为刚下过雪那段路非常滑,我真的害怕再摔跤。最后,我试探性地给男朋友打电话问他能不能送我一趟,电话这头的我是诚惶诚恐的,很担心他不方便又觉得我麻烦,没想到他立马答应说很快就到。

送我的路上他表现得很高兴,说这是我头一次主动向他提了要求,他头一次觉得自己非常有用。那天冰天雪地,路并不好走,但是他一句怨言都没有。他说因为那个电话,他觉得我们之间的关系拉近了,觉得我开始把他当成一个重要的人了,开始依赖他了。

打那之后,我试着在独立和依赖之间找到一个平衡点,不再过分强调独立,也不想陷入另一个极端——过度依赖,因为任何事情到了“过度”的阶段,都将变得充满压力,失去弹性,这是违反平衡的。

我很难用具体的标准去衡量什么是适度依赖,但那种状态是可以描述的:良性的适度依赖是既能自处,保有自我意识,又能在与他人联结的时候感到融洽和亲密。当有需要向他人求助的时候,充满感恩,能享受他人的帮助,并不为此感到内疚和自责。凡事用“我们”的角度来思考问题,而不是处处强调“你”“我”之分。

适度依赖是安全型依恋,我们可以很好地独处,也愿意信赖他人,并不会把自己的价值定义于是否有人亲近和依赖。良性的适度依赖是非常必要的,它意味着你在跟他人发生交互关系,让你们真正参与到彼此的生活当中,让你们深切地卷入关系当中。

我们要找到一个让双方都舒适的良性依赖状态。依赖的前提是你们的关系有一个向彼此开放的态度,当两个人在自我暴露方面进行得很充分的时候,才更容易坦诚和开放地面对彼此,也更容易产生相互依赖的情感。所以,想要互相产生依赖,首先一定要在精神交流的层面有基础的交融。

我相信任何人都有脆弱的一面,只是有些人隐藏了起来,不愿示人。两个人过分独立地相处,会渐渐变得疏远,因为似乎你们并不彼此需要,又何谈依赖?依赖是一件铠甲,你愿意在亲近的人面前舒展你的脆弱,偶尔提出一些要求和希望,会让他们觉得自己的存在有价值,你对他有需求,你们的关系在靠近。

建立良性的依赖关系,绝对不是只适用于恋人,朋友之间,亲人之间都需要你们既是独立的个体,又有真正的联结,这样才能长久维系感情。我想,人与人之间也就是靠着相互羁绊,生长出枝藤缠绕的情感,才能一起共同面对生活的艰难吧!

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