有委屈，为何不说？

☺章淼榕

有委屈，为何不说？

☺章淼榕

来了一个情愿被欺负的男孩

一个周末的下午，妈妈带着上二年级的儿子来到咨询室寻求帮助。

满怀心事的妈妈迫不及待地倾诉：“我家小庭太容易被人欺负了。他之前的同桌总是打他，手臂上常常青一块紫一块。现在换了一个同桌，特别喜欢恶作剧，把他的课本、作业本藏起来，上课的时候一直暗暗地用脚踢他。这种情况持续有半年了，他不反击，既不肯告诉老师，也不让我们和老师讲。真急人啊！”

我问小庭：“你觉得被欺负了吗？”小庭腼腆地回答：“一开始我觉得只是玩玩，后来感到很不开心！”我继续询问：“既然不开心，怎么不和老师说？也不反击呢？”小庭委屈得眼睛都红了：“告诉老师的话，他们会觉得我没用。我真的打不过他们，也不喜欢报复别人。就让他们欺负吧。”

小庭妈在一旁简直气急败坏：“章老师，你听听，这孩子怎么这样呢。”我一边安抚妈妈的情绪，一边回味小庭的话，暗暗地对孩子的应对方式开展分析。

发现症结——消极应对方式

应对方式是个体在面对挫折或压力时，所采用的认知与行为方式，以努力处理环境与人内部需求之间的矛盾冲突。应对方式可分为积极和消极两大类。积极应对指的是主动行动、寻求信息与帮助，而消极应对则倾向于回避、任其自然或采取压抑、合理化等心理防御机制。

在这个个案中，小庭用“没用”这个字眼进行自我界定，并且在面对同伴“攻击”时无作为，属于典型的消极应对。长此以往，小庭的心理健康势必受损，不利于健全人格的养成。经过与小庭母子的详细沟通，我认为这个个案不宜套用“校园欺凌”的大帽子，可以基于同伴交往的层面，帮助小庭学习更为适宜的人际应对方式来缓解压力、突破困境，恢复健康的心理状态。

心理学将应对方式划分为认知指向、情绪指向与行为指向三个层次，开展综合干预方能起到事半功倍的效果，这为本案的处置指明了方向。

开展认知—情绪—行为立体式多元干预

由于外在压力环境总是首先作用于认知子系统，因此，从认知下手是本案咨询的起点。我借助绘“自画像”的游戏，倾听小庭的自我定义。他果然具有较低的自我概念和自我效能感，这类孩子容易被调皮同伴捉弄，而他的一再退让反而让恶作剧者更有兴趣去探知其愤怒反抗的底线，导致捉弄行为变本加厉，演变为“欺负”。

我请小庭列举自己引以为傲的优点与长处，让他明白自己还是一名优秀的“小书法家”、一位会照顾弟弟的“好哥哥”……在他欣然接受这些正面标签之后，我又鼓励他树立“我很好，我能行”的信念。

接着是帮助他去直面“被欺负”的沮丧情绪。我给他讲了“情绪需要表达”的原理，引导他用语言把被欺负后的复杂心情发泄出来。

小庭先是弱弱地说：“他们这么对我，我很不开心！”我请他具体描述一下这个“不开心”，他努力想想说：“我感觉心被蒙上了一层厚厚的布。”我马上共情：“听上去是一种很沉重的感觉吧。既然你这么不开心，想做些什么？”小庭回答：“我想大声质问他们：为什么要这样做？这样做是不对的！”我回应道：“把心里的不开心讲出来，会不会觉得舒服很多？”小庭承认了表达的重要性。我又给他布置家庭作业，请他创造更多宣泄情绪的途径。小庭认真思考，不断拓宽思路，逐渐养成了及时抒发消极情绪的良好习惯。

最后我感觉时机已经成熟，建议小庭“与其烦恼，不如做些什么”。小庭有点犹豫，但是由于认知与情绪已经得以调整，他相信唯有积极行动才能打破困境，所以他马上就开始和我商量具体策略。

我们发现越是和同伴说“不要这么玩”，他们就越不肯罢休，所以必须改变措辞。我提醒小庭：“也许你的同桌并不真正明白你不开心了，因为你没有明确亮出你的立场。或许你可以先做出改变。”小庭若有所悟：“我明白了，就是不能笑，要严肃坚定的说话。”我肯定了小庭的领悟，又补充了冷处理等具体方法。同时，我还和小庭讨论了向老师求助的技巧及注意要点，关键在于把告状转换成求教。

经过一个月共四次的面谈，小庭取得了可喜的进步，他说：“盖在我心上的那块湿布不见了。”尽管在人际交往中，小庭依然没法强势，但是他懂得了如何去看待、宣泄和处理，维护宝贵的尊严，并争取对等的地位，再也不是“情愿被他们欺负”的状态。愿孩子们都能懂得积极应对之道，让稚嫩的心灵沐浴阳光。

（作者系华东师范大学硕士，国家二级心理咨询师。）

编辑朱璐zhulu83@126.com