快乐浪花

快乐浪花

▲对于金钱越贪婪，精神越空虚；对于智慧越追求，精神越充实。

▲爱护生灵，人人有责。

▲揭露你的错误的敌人要比企图隐瞒这些错误的朋友更值得关注。

小贝壳

小学时候啥也不懂，我哥哥总骗我的钱。

有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他50块钱。晚上，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年。

直到有一次过年，我见到了开心果。

张三

我有一个姓张的老师，从小立志长大后给他儿子取名叫张三。后来有了儿子，他一定要取名叫张三，师母死活不同意，最后取名叫张思睿，英文的张三……

抢红包

今早我骄傲地对几个朋友说：“昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢到了。”

朋友们都表示羡慕，突然有个低沉的声音说：“你工资挺低的。”

要饭

和老爸去超市，路边有一男一女乞讨，我们绕行过去，老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。”

我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”

健身

健身房老板培训员工：“健身房的目标客户是健身人士，主要盈利却不靠健身人士。”

员工：“那赚谁的钱？”

健身房老板：“那些办了年卡却一年只来两三次的人，我们最欢迎。”

道歉

老公向老婆道歉：“对不起，我错了。”

老婆回答：“如果道歉有用的话要购物网站干嘛！”

这是什么菜

跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：“凉拌O是什么？”

朋友说：“凉拌藕啊！藕太难写了！”

反应太厉害

和几个同事去郊游，一女同事不小心被蛇咬了，我忙打电话叫来救护车送医院。

女同事在急诊室脸色苍白，站立不稳，还不断呕吐。

医生检查后一脸疑惑：“她又不是被毒蛇所咬，应该没事呀，怎么反应这么厉害？”

只听女同事痛苦地说：“你们救护车开得太快了，我这是晕车！”

绝对是亲爹

给老爸发了条微信说我失恋了。第二天老爸给我打电话，说要请我吃顿饭，我问他：“还有谁啊？”

老爸犹豫了一会儿，说：“就咱俩吧，我就不带你妈了，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前秀恩爱，不太好。”

别反悔

她是全公司最漂亮的女员工，就连经理也忍不住想和她搭讪：“我有车，送你吧！”

她却摇头道：“不用。”“别客气啦。”

“您爱人不介意？”“不会的。”

“多不好意思。”

“要不要？给句话。”

她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

哪里人

新生入学，正躺寝室，一个室友问我：你是哪里人？

我说浙江的。

然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的，也是浙江的。

于是我坐起来，戴上了眼镜看着他。

谈恋爱

闺密最近恋爱了，我劝她：“缘分这种事，急不得，要选合适的人。”

闺密：“什么叫合适？他幼稚我就是他妈，他成熟我就是他女儿。”

棉花糖

大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。

妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”

小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。

小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”

怀孕了

同事怀孕五个多月了，跟我们炫耀：“看我，怀孕五个多月了，身材都没怎么变。”

坐在电脑前改材料的我悠悠地说上一句：“你怀孕前就是个球，怀孕后只是变成了实心球而已……”

说几句

朋友结婚，主持人请我上台说：“今天是你好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”

我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

▲知足天地宽，贪得宇宙隘。

▲那些不是从经验里产生，也不受经验检验的学问，不是真正的学问。

▲理论的风筝必须接受实践之线的控制。

离开我女儿

富商：“这是100万，你马上离开我女儿。”

我：“不是，您听我说。”

富商：“有什么好说的，钱拿着，你马上离开她。”

我：“事情不是您想的那样。”

富商：“咋的，嫌少？再给你加100万，马上滚。”

我：“你再说，我立马撕票，干啥呢，以为我给你当女婿呢，这是绑架，绑架！”

▲自然是陶冶心胸的大学校。

▲能容小人，是大人；能处薄德，是厚德。

▲靠他人劳动成果为生的欲望是世界的原罪。

凑合

宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上喷了一遍，我好奇地问：“都没蚊子，还喷什么杀虫剂？”

哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”

没还我

大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了8000块钱来借给她。

现在，四年过去了，非但那8000块她没还我，现在我每个月的工资都要交给她。

女上司

我们单位来了个女上司，长得不错，就是凶，在单位经常欺负我们。

同事们就怂恿单身的我追求她，然后报复她，欺负她，在同事们的多方帮助下，不出一个月，我把女上司就追到手了。

从此，我不但在单位受她欺负，到了家还受她欺负。

生病

女朋友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱。

我担心地问：“你感觉怎样？”

她慢悠悠地说：“我现在病得这么重，不知道能不能瘦一点？”

买鞋

老舅在某品牌实体店买双鞋，800多元，回头在网上找到一模一样的，才400多。老舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了。

我跟老舅说，网上的是便宜，可能是高仿的。我老舅说没事，我把网上买的退给实体店了。

初恋

今天接到一网络公司游戏部电话面试，聊到最后，HR问我为什么选择游戏行业啊？

我真诚地回答：“因为游戏是大多数男生的初恋。”

HR沉默了一会说：“你想清楚，和初恋在一起不一定幸福的。”

撞哪儿了

急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”

我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”

医生讪笑：“结果撞哪儿了？”

我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

密码是多少

有个患者去医院检查，医生说情况不乐观，需要住院观察。

病人说：“医生，你们医院的WiFi密码是多少？”

医生说：“对不起，这个我也不知道。”

患者幽幽地来句：“既然这样，我再考虑考虑吧。”

破坏

工作了一天，很累，想好好休息一下，可楼下的孩子一直在唱《鲁冰花》，吵得我睡不着。于是每当他唱到“天上的星星”的时候，我就及时地大吼一句：“参北斗啊！”

这孩子最后直接找不着调了。

解释

爸爸：“你解释一下‘水往低处流，人往高处走’的含义。”

儿子：“比如说咱家漏水了，楼下的邻居就会找上来。”

刷碗

女孩结婚前她妈妈告诉她到婆家要抢着刷碗，一定要不小心摔烂两个，以后就可以不洗碗了。

到婆家女孩才发现他们家用的都是不锈钢碗。

打饭

一个漂亮的妹子去食堂打饭，看到那些菜后，有些生气地说：“阿姨，你怎么又做这些我不爱吃的菜……”

食堂阿姨笑道：“姑娘，你有男朋友了吗？如果还没有的话，你去阿姨家，你喜欢吃什么，阿姨就给你做什么！”

不是懒

爸爸：“别一放假就在家睡觉，太懒了！”

儿子：“我不是懒，我只是开启了节能模式。”

筷笼子

今天早晨在大雾中摸索出门，心情低落，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，桌上摆一小圆筒，里面都是签，我拿起圆筒晃了半天，抽出一支，说：“这位道长，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！”

老头说：“要吃油条你就坐下，不吃你就走，没事你晃我筷笼子干啥！”

转一圈

刚才正在办公室坐着，同事小王来到我的办公室，指着门外一辆豪华跑车，骄傲地对我说：“看，我新买的车牛吧？要不要带你出去转一圈？”

我说：“好啊！”

然后他拉着我出门围着他的车转了一圈。

短跑

初中时学校运动会，体育老师点名让我参加短跑，结果真拿到前几名。

颁奖时老师对我说：“前几天在医院，看到一个娃打针的时候拔腿就跑，两个医生都没追上，我没看错，真是你啊！”

别称

去菜市场买马铃薯，挑好了刚放上秤又突然不想要了，于是对老板说：“马铃薯别称。”

老板面无表情，说：“马铃薯，别称土豆，洋芋，地蛋子。”

▲孤独是一个人的狂欢。

▲世界上只有两个元素，爱和知；爱在知者的心中，知在爱者的臂里。

▲写作，不是想写什么就写什么，而是该写什么就写什么。

——摘自《心灵的觉醒》