不把自己当外人
2017-07-10裘山山
裘山山
我高居三十楼。有一天下电梯时,听见隔壁有开门说话的声音,连忙按住开门键。自从看了某篇文章说,电梯每上下一层楼需要耗电5度,我就有了心结,凡上下电梯,总希望能遇到同行的,我等了好一会儿不见人,探头,见一个男人在取鞋套,原来是个修理工。他终于进了电梯,看到我,高兴地说,耶,正合适。我心下郁闷,怎么是正合适?明明我等了你这么久。看来又遇到一个不会说谢谢的人。
日常生活中,我时常遇到不会说谢谢的人,比如进出自动关合的玻璃门时,看到一个年轻母亲推个婴儿车,连忙拉住门让她先过。她过去了,看都不看我一眼,只对着孩子说,带你下来耍好麻烦哦。我把这类人,归结为不会说谢谢的人。我在心里替他们开脱:他们其实是感激你的,只是不善表达。
但终于有一天我明白了,不是他们不善于表达,是他们觉得没必要表达,你该那么做。因为,他们没把你当外人。
这醒悟来自某一天黄昏。那天黄昏我出去散步,走进一家菜店想买两个洋葱。这时我前面一中年妇女买了半斤里脊肉,跟菜店老板说,你说我这个肉炒个啥子好呢?炒辣椒,还是炒芹菜?老板说,今天的芹菜嫩得很,你炒芹菜嘛。女人说,对嘛。称好芹菜,一转身又说,哎呀,我还是很想吃辣椒呢,再称半斤辣椒嘛。老板说,要的,今天辣椒也是很新鲜的,是本地辣椒。女人称好辣椒又说,那芹菜炒啥子呢?炒腰果?老板说,合适得很。女人称好芹菜后又说,再弄个啥子汤呢?番茄蛋花汤还是软江叶豆腐汤?老板说,就番茄蛋花汤嘛。女人说,好,来两个番茄。我一直在旁边听他们对话,觉得太有意思了,仿佛两口子在商量晚饭。女人走后我问老板,你们很熟哇?老板说,哪里哦,认不到。
那一瞬间我解开了长久以来的困惑,为什么我经常遇到不习惯说谢谢的人,那就是因为他们天生的自来熟。想起小时候,住筒子楼,吃饭在走廊上,东邻包了饺子会送一碗,西邻烙了饼会送两张。有时候听见某家传出吵架的声音,会不由分说地闯进去“干涉内政”。还有,见谁家孩子二十多了还没对象就着急,见面就询问,就催促,实在不行就介绍,分毫不取当媒婆。那都是不把自己当外人。
我们曾经很喜欢这样的生活,现在,随着住房状态的改变,这样的亲密无间正在消失,可是那种不把自己当外人的性情,依然在延续。比如聊天的时候,对方不时地拍一下你的大腿,让你躲闪不及;又比如在商场试衣服,旁边忽然会有素不相识的女人给你参谋说,穿这件不如刚才那件好看;再比如住街边上的人家,才见面的人只要两杯酒下肚就掏心掏肺。
中国人的这种性情,如果说成是国民性,会不会有点儿重?但如今,这样的性情已经延伸到海外了。中国人在海外旅游时的种种“不俗”表现,也可以归类到此“性情”上。比如在公共场所大声讲电话,哪怕电话内容含私密成分;比如在名牌店不由分说地疯抢,还跟身边素不相识的人商量抢哪个更合算;比如在纽约某公园里大跳“小苹果”,热情奔放到扰民;还比如争相围堵华尔街那头金牛,摸的金牛屁股金光闪闪……那都是不把自己当外人。
我以前一直认为这是缺少教养的缘故。现在忽然觉得,或许这是中国人天生具有的,普天之下皆兄弟。或许还包括另一层意思:我不跟你见外,那是我看得起你。
倘若分寸得当,不太出格,也还是可以接受的。但遗憾的是往往出格,而且还有更讓人叹息的两个遗憾:第一,近乎起来一点儿距离没有,让人不舒服,但生疏起来,见面连个“你好”都懒得说;第二,“不见外”“不把自己当外人”,往往是根据自己的需要,很少体现在别人需要的时候。能在陌生人遇到困难时主动说一句:需要我帮助吗?如此,才是可爱的中国人。
(选自《广州日报》)
【赏析】
用川人的话说,读文“好安逸、好巴适”。为什么一篇揭示“国民性情出格”的小品文读来却让人舒服呢?除“摆龙门阵”似的家常叙语的亲切表达外,还得益于“大中取小、小中见大”的构思显意。文章所举实例平常琐碎,家长里短;从国内到国外,谈古说今;接地气,说普遍,无可推诿。讲道理,理性推进——浅层的思想意识,深层的思想根源,直指国民性情出格的无教养、有私心。以理统例,以例带理,层层推进,让你心服口服。旅行海外的国民们,买点“绅士风度”回来吧!