圆桌

榛生

在我的世界里，爱情只能有一种形式：彼此温柔专注。

1

所有的女人，都不应该幻想自己是浪子终结者。浪子如果想要完成终结，只有他们自己终结自己。要明白，所谓我们的爱，做不到。

我的前男友就是一个浪子。我发现我从来没有笑看风云地想起过他，一想起他，总是带着一股淡淡的恶心。我曾为这种小气而懊恼，也想过把一个恶心的男人当成男友甚至差点许诺终身。但当有一天，我知道心理学所讲的成熟，首先是接受自己，接受自己对凡事凡物的任何态度……我才算是释然，然后继续恶心。

不管别人说我什么，提起这位前男友，我只想说他的坏话。呵呵，也许不止我一个，因为如果这个人有一天请前女友们吃饭，一个圆桌是坐不下的。假使我也叨陪末座，我会有一个怎样的座位呢？我曾问过他：“你交了这么多的女朋友，我是哪种第一名？”在他的世界里，想必有太多第一名，比方说，皮肤最白，下巴最尖，做饭最好吃，最善讲笑话，最有钱。

他思量半晌，给了我一个很抬举我的回答：最刻骨铭心。

但这个答案马上被怀疑沾染。信任是一件很简单的事，我相信你，你值得这信任。可信任一旦被破坏，就很难重建了。我真的不是多虑，这块“最刻骨铭心”的金牌，他一定是颁给了所有人，我拿到的绝对不会是特制的一份。

此时，作为一名真正的前女友，我想，无论我用了多少时间才做到，但我毕竟因着全然的理智离开了这个我今生最爱的男人，且不尝试回过头去。对于这一点，我实在很骄傲。

一如当时定情之日，心里也满怀着骄傲。如此聪明风趣的男人，长得又是这么好看，且不说他那些光环：学历、职业、谈吐以及不少也不足以多到让女人不放心的财产，我只好奇他此前读过怎样的书，受过怎样的教育，有着何等出色的父母，让他能如此善解女人的心。逢我的生日，他带我海边兜风，忽然就拿出一只小小足金戒指，“别害怕，不是求婚，这只是让你收服我的小武器，像唐僧收服孙悟空。”戒指确实是悟空头戴的那个箍。“那么，咒语是什么？”“我爱你。”

他定定看我的眼睛像两汪热泉，任铁石心肠也会消融。在那个傍晚，我曾认为我是世界上最幸福的女人。

2

谎言。我曾经是一个对谎言没有分辩力的女人。当一个男人在我面前眼神坦然，语调坚定地说谎——即使我手里握有铁证，都不禁瞬间动摇：是不是我弄错了？是不是我冤枉他了？是巧合吧？

我的好友，日后居然也沦为他的圆桌会议成员的猫牙小姐，某日告诉我：“我看到你男友和一个女人走在一起。”有多么不堪，猫牙说话时一脸嫌恶的表情，拿出手机将拍下的照片给我看。顺便说一下，他是一只专吃窝边草的兔子，可是后来在提到和猫牙的关系时，却拒不承认她的身份。想来猫牙的座位只能在另一圆桌上找，面前的长标签是：“关于男女之间没有真正的友情之你看我们不就做到了。”短标签：好朋友。

只是“好朋友”？如果只是好朋友，为什么她替你打掉了孩子？

说回猫牙的告状，那时猫牙和我还是死党，她的身份还是一个全心全意的线人。她的话我完全可以信任，可是回到居所，看到某人手持百合下班归来，还提了蔬菜和排骨准备下厨煲汤，已经抵达嘴边的质问变成了撒娇无力的反问：“今天都干嘛了？”

“没干嘛，和客户见个面。”

“客户是女的？”

“有男有女，怎么了？”

“你好像和一个女客户在一起吧？！”

“我没有啊！哦！总公司的上司有一个女人。怎么了，哪里不妥吗？”

“总公司的上司平时穿大嘴猴T恤，还趿着CROSS鞋？”

“亲爱的，如果我们要这样相处下去的话，我会很有压力的，我不过是和一个朋友见了面而己……”他摆出无辜而受伤的表情，汤不煲了，百合放在茶几上生锈，一个人躲起来抽烟。而我开始自思是否真的错怪了他。但我想起那张猫牙拍到的两人街头缠绵搂抱的照片，铁证提示我残存的理智，我告诉他，有现场照片可看。

面对无望翻盘的死案，他终于承认，大嘴猴确有其人。“我也知道，哪天你知道了这件事，就是我失去你的日子。你若因此不要我，我也无话可说。”

我反问：“明知会失去我，为什么还要做？”

只要我不在你身边，你就不能抵抗诱惑，何况，这还是我最忌讳的一种诱惑——前女友，老同学，旧知己。

你要我如何相信我和你会有未来？

但以他多年的情场智慧，他很知道，在这种情形下只有拼命认错才有效。他抱住我哭泣道：“我错了，你不用原谅我，是我活该，我活该失去你！”

那个夜晚，我真心期望第二天就是世界末日，这样，我不用离开他，他也不用离开我，而我因为世界的毁灭，不会再承受因他带来的伤害。

恋爱让女人成长。对我来说，每经历一次事件，心里都会失去一点东西。

这件事之后，我在他面前丢掉了很大一部分的幽默感，也开不起任何和女人相关的玩笑。我像一个圆，缺掉一个弧边，又残了一个角，所余不多的一些，在后来的“貓牙小姐事件”中，最终也宣告失去了。

3

我的死党猫牙小姐有两颗猫一样的虎牙，大学时代，这小尖牙被全校一半的男生追捧。男人喜欢女人像小兽，带着点野劲，又很想驯服她。有好几个学期，猫牙一边被喜欢她的男生追求，一边倒追她喜欢的一位学长。猫牙也是一个真女汉子，学长把她送的手表用快递退回给她，她随手扔出窗外。几千块啊，我们都替她心疼。然而猫牙是吃硬不吃软的女生，她没有答应任何一个男同学的追求，一心向往着自己刚性骨气的恋情。

所以当有一天，猫牙忽然在我的世界里消失又重新出现在我面前跟我说“你，能不能离开他”时，我并不是太过于惊讶。

猫牙让我离开我男朋友，因为她和他上了床，她爱上了他，她告诉我，他给她的感觉就像大学时那位学长，真的太好了，太舍不得放弃。

“真的不怪他，他是个好人。”所有女人都会为他说出这句话，也许除了我。我真奇怪，他到底对她们做了什么，令她们能至死不渝地犯傻。

猫牙的眼泪，让我明白她自知胜算不大，所以孤注一掷找我单挑。

可这件事到了他嘴里，却变成了“什么？！我们只是普通的朋友啊”这样一个简单的句子。

我请求上司给我出长差，我要静一静。到达异地，一出机场，他的电话追来：“我真的和猫牙没什么啊，不然这样吧，改天把猫牙约出来，让你问个清楚。”我再一次动摇，是猫牙自作多情吗？是我自己经不起风吹草动吗？出差一周，准时返回，家中一切未变，只多出一束花，不是百合，是黄灿灿的向日葵，可惜已经打蔫。

很久后才知道，就在我出差的这一周，他们在我家中同居。

为了让我这个“没有安全感的女人”找到安全感，他晚上当着我的面给猫牙打电话，大声说：“我和你只是朋友，对吧，你不要搞错哦！”

电话那边，即使不去用心听，也知道在沉默片刻后忽然歇斯底里的大哭。猫牙不是一个情绪化的人，第二天她找上门来，苍白着脸，呆愣愣地站在我和他的面前，拿出刀片自伤。口里还在说着：“我那么爱你，你答应过我要和我在一起。”猫牙，不知你明不明白，你這么做会让一个本来爱而不得的男人，把一个女人看得多么的低。

而他还在嘴硬：“我问心无愧。”

是的，堕胎的手术费是他出的，已经签字画押，两讫。猫牙休想再赖上他什么。

送猫牙去了医院，回来，我与他谈分手。他马景涛附体，一边吼着“求求你相信我，我真的没有爱过她”，一边用力捶墙。没捶几下，手背出血，这下正好煽情，开始拿头往墙上磕。我只好喊出同样的咆哮体：“我，相，信，你！”

对于这个双方演技大碰撞的晚上，事后想想，的确有一些恨。我恨他骗我。更恨的，是我没有在第一个真相面前离开他。

4

我们挣扎纠葛了整个秋天，最后，还是决定分手。

算是我单方面下的通知吧。因为忽然想明白了一句话，如果和一个人在一起时不能确定会过得好，分开也不确定会过得更好，那至少，要去选择它们中的一种，去相信。

我做不到第一种，不论怎样，我不能骗自己骗到那么精湛的地步。

所以我选择了第二种。

把他的东西还他，当着他的面，翻出书、电饭锅、小烤箱以及那枚戒指，正好装满一个整理箱。“给，全都给你拿走。”我说。他哀伤欲绝地望着我，忽然说：“还有一样你忘了，我也必须带走。”

“什么？”

“你。”

我当时哭了吗？在那一瞬间，几乎想要放弃一切的努力，扔掉那个整理箱，投进他的怀抱。熟悉的气息，温暖的体温，与我恰恰般配的身高，我的鼻尖，刚好到它衬衫下第一颗扣子的高度。然而狠狠心，我必须活下去，哪怕不是女人，而是单纯的一个人类，我要让这个人走，只有他走，我才能求生。

这些过去，无论看起来多么像是骨气刚烈的成长，披荆斩棘的收获，本质上，却还是一种失去。

我去医院探望了猫牙，不知怎的，明明只是手腕上一个不大的伤口，猫牙却住了二十天的院。医生告诉我，是刚做完堕胎手术又大出血了。苍白的猫牙，让我想起昔年一起在花树下看来往男生穿梭如过江之鲫而我们笑傲指点江山的场景。友情也是一种一旦失去不会重来的东西。猫牙醒转，见我来，忽然弱声说了句：“很抱歉。”

其实，她大可不必向我道歉，因为我也不知道应该向他的哪位女友道歉，我，又是怎样的“被”定位？小三，备胎，还是，一样也是朋友？

我换了居所的钥匙，再不为他开门。

一开始的几个夜晚，他的车静静泊在我楼下。发来短信：“我只想再见你一面，可以吗？”

我忍住，没有下楼。

过了些天，车不见了，但还是会在下午发来微信：“下班时会有幻觉，仿佛你就在公司门外的咖啡店等我，替我叫一杯卡布奇诺。”

不知为何，渐渐觉得恶心。

即使以后你交往的女人，也愿意在每天下班时横穿一个城市来咖啡店等你，亲爱的，牢记，那些女人不是我。

5

他有一件外套还在我家中，打算有时间寄还他。一直没有洗，因为上面有他的气味。刚分手的一些天里，我睡觉的时候裹着。但是今天，忽然决定不寄还也不再需要这件外套了，于是随同垃圾一起丢掉了。

他也承认过，他的那些前女友们，几乎都和他保持着身与心的高度友情。还感念地说，她们是他一生相扶持的朋友。

她们也许离不开那外套上的气味，没有外套，她们也渴望他那灵魂馊掉的皮囊。

我不屑于成为那样的女人，即使是以我终生的爱情信仰作为代价。

在我的世界，相爱只能有一种方式——彼此温柔专注。

他曾经要求我，叫过他的昵称不许叫别人，因是他的专属。我答应他，他却笑：如果分手的话，你肯定做不到。

然而，他不知道，与他一刀两断的我，至今一直是这么做的。

一起逛过的街，我路过会绕行；一起吃过的小菜，我不会再点；一起看过的电影，重映时不去看。这不是对他有多怀念，这只是我，一个普通的女子，对爱情的尊重。

回顾这一路上，我们不是在分手，就是在闹分手。余下一点微不足道的时间，是一些要命的快乐。

我永不会忘记，那年初秋在海边，傍晚的萤火虫与天空的星图辉映，璀灿晶明，大海深蓝，夏风燠热，我伸出指头接受那枚悟空戒指，他对我说：“师傅，今后我跟定你了。”

那时，我深深相信，我是一个幸福的女人。

他抱住我，深深地吻我。

那一瞬间，天地仿佛都静了。