开心

把脸捂起

逛街买衣服，碰到两个女人，其中一个女人试穿一套衣服，在镜子前扭来扭去的，还在问：“姐，你看我穿这衣服好看吗？”姐姐回答：“好看啊！只要把脸捂起来，哪都好看！”

热胀冷缩

学生问老师：“为什么寒暑假时间不一样长？”

老师：“因为热胀冷缩。”

又问：“为什么寒暑假作业却一样多？”

又答：“热胀冷缩不会改变质量。”

野生和家养

朋友请吃小龙虾，野生和家养两种小龙虾各要了一盆。

我一边剥一边问朋友：“家养小龙虾和野生小龙虾的区别在哪儿？”

朋友说：“家养的小龙虾是吃抗生素长大的.野生的小龙虾有重金属沉淀污染。至于哪种好，看你的承受力了。”

好消息与坏消息

老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。”

老婆：“你先给我说坏的。”

老公：“我把钱包弄丢了。”

老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”

老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。”

谁做饭

很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快？”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

莎士比亚是什么

刚参加完宴会的一对男女回到家，男友对女友埋怨到：“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢？”女友无辜地说到：“那是什么啊。”男友唉了一口气说：“你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。”

靠脸吃饭

昨晚下班很晚，饿的我肚子咕咕叫了。回到家便迫不及待的端起飯碗一阵狼吞虎咽，不小心脸上粘了几粒饭粒。

男朋友一旁默默盯着我，突然道：“就你这长相，还想靠脸吃饭啊！”

走错门

群友昨天聚餐，我兴奋地报了个名，老规矩男AA女免单。临时有事去晚了，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻，响起了掌声，一个悦耳的女生喊：“终于来了一个男的。”我急中生智地说道：“对不起，走错门了。”

赌王

男：“好学生考了满分，那就是‘学霸。”

女：“如果差生考了满分呢？”

男：“差生怎么可能考满分呢？”

女：“我说的是如果。”

男：“那就是赌王。”

手机号码

你们不要以为人的一生，有钱就可以得到所有东西，就像马云，都51岁了还没有我的手机号码。