夫妻之间也需要一点小隐私
2017-06-14王尚
王尚
在婚姻生活里,请尊重彼此的另一个世界,若能参与最好,若不能参与,请安心站在一旁看着。男女之间一旦丧失信任,将动摇最起码的情感基础。
刚陷入热恋的男女,最容易犯的错误是隐私共享,包括两人的微信、微博或其他交友软件,好像不如此,不足以表示两人的确相爱。
几年前,凯莉便和男朋友分享一切,可是她和朋友间表达感情的方式和男友以为的有点差距,例如姐妹间会讨论彼此的男友,带着相当程度的自嘲或玩笑。某天,男友很严肃地对她说:“我不喜欢你老是跟你朋友说我头发少。”
好吧,不谈头发。但过不了多久,男友几近愤怒地对她说:“为什么你和小莉的男朋友也这么熟?”
凱莉与小莉、小莉男友是小学到高中的同学,怎能不熟?从此之后,凯莉得刻意在聊天室里与小莉男友保持距离。
终于有天因为没必要的隐私分享,凯莉与男友分手了,又因为密码共享,引发想不到的麻烦。比如聊天室内突然出现前男友这么一句留言:“原来如此!”
究竟什么原来?什么如此?
分手一年之后,凯莉仍陷于前男友监控的恐惧之中,她必须和朋友另设聊天室,必须更换所有的密码,很烦很烦。
婚姻更是如此,在刚成家的那两三年,所有的“过去”都可能引发莫名其妙的争吵。小陈某天下班回家,见老婆铁张脸什么话也不说。到底发生什么事?几经哀求之后,老婆总算开口:“为什么以前你没告诉我你认识毕若雪?”
“毕若雪?”那是小陈几乎忘记的昔日同事。好吧,认识,又怎样?
“她和我大学同学,假得要命,你居然和她在一起过。”
没有在一起,只是以前同事,谁想到她居然上聊天室“加好友”,而小陈也毫无警觉意识地按了同意,怎想到会引发这么严重的后遗症。
男女结婚之前,彼此各拥20年乃至30多年没有对方的生活,过去的一切已然存在,无法切割或删除。理论上它应是甜蜜的回忆,人生的愉悦不就靠回忆累积而成?若另一半涉入太深,却无法了解之所以形成回忆的原因,而且永远只看到表面的一小部分,就会开始嫉妒、挑剔,进而吵架。过去像噩梦般,不知何时突然跳到两人中间,挑动这,煽动那。
面对另一半的过去,正确的态度应是包容、欣赏,不必过度热心地参与。不幸的是,许多人急着想参与对方的过去。
我结婚后常被老婆骂“选择性失忆”,有时她冒出一句:“你认识?”
我直觉反应:“谁?”
对于过去,我没办法解释,更无从推翻,既然如此,装糊涂吧。
即使结婚的“现在”与“未来”,夫妻也需要保有自己相当的空间,两人交集的部分虽然大,却绝非全部。最简单的例子,男人有他另一个家庭,他的父母,在那里也有属于他自在的相处方式。
黄丽在婚后的第一个农历新年随老公回婆家,她二话不说抢进厨房,烧饭做菜,努力取悦公婆。可是婆婆说:
“我儿子爱吃煎饺,我来煎吧。”
黄丽猛然惊觉,她老公竟然喜欢吃煎饺,以前她怎么不知道?当晚即质问老公:“你喜欢吃煎饺为什么不对我说,我煎的不见得比你妈差。”
我明白她老公的心情:回到家吃老妈煎的饺子,和台风天得关紧门窗、过马路要看红绿灯是一样的道理,下意识之中即执行,怎会想到得先一一说明,何况他不是爱吃煎饺,是爱吃老妈煎的饺子。
每个人都是个小宇宙,无法从宇宙的形成开始说起,因为打出生起,宇宙便已理所当然地存在,和隐藏无关,和爱不爱无关,它,仅仅存在。
我问高高兴兴提着百货公司纸袋回到家的老婆:
“你下午去哪里?为什么跟黄丽她们那些人去?有没有小李……”“我怎么知道?”“你把照片贴在聊天室,我能不知道吗?还有,小李以前到底跟你有没有什么关系?”
如果我真的这样,我势必得考虑把自己烦人的疑心病删除掉,否则我老婆迟早把我整个人删除。