夏东豪：修炼爱情逆商，提升爱的自愈力

田祥玉

今天走进我们心理会客厅的夏东豪，是活跃在电视屏幕上很受观众欢迎的一位专家，他曾经首先提出了“爱的逆商”这个概念。

所谓逆商，全称“逆境商数”，又称“挫折商”或“逆境商”，是指人们在面对逆境时的反应方式，即面对挫折、摆脱困境和超越困难的能力。而爱情逆商，简单地说就是在爱情路上跌倒后爬起来的速度。

这里的“速度”不是指迅速地走出伤痛，而是允许挫折、逆境造成的伤害存在，但不让它影响正常的生活和学习，我们知道什么该做，什么不该做。爱情逆商越高的人，创造和谐亲密关系的机会就越大。如何修炼爱情逆商，尽快从负面事件和情绪中走出来，从而成就幸福和谐的亲密关系？听夏东豪为我们一一道来……

面对出轨：看对方是否以伤害你为目的

每个人在成长路上都可能会受伤害，但我们不能长久地活在伤痛里无法自拔，而是要带着爱回望过去，理智地应对当下，这样才能更好地经营未来。

有一个在孕期遭遇丈夫出轨的女人，考虑到丈夫认错态度好、父母也极力规劝，最后她决定不离婚，丈夫也洗心革面和小三断了联系。但她却再也回不到从前了，一想到丈夫曾和小三纠缠不清，她就痛苦难当，噩梦连连。但是所有疼痛和难受，她都一个人默默忍受。没力气吃饭，没心思照顾孩子，也不愿向好友倾诉，和丈夫同在一个屋檐下，两人却形同陌路。

无法接纳背叛过自己的男人，却又不想和他离婚，这样的爱情逆境，是很多女人都会遇到的。如何面对和走出这样的情伤？夏东豪说，关键是要看看对方是否以伤害你为目的。除非对方是故意伤害你，你才可以发脾气、责怪对方。否则，你要选择好好沟通，一起解决问题。如果他出轨就是存心要报复你、伤害你，让你痛苦，那么这样的人不要也罢。

其实，大多数男人出轨都不是因为不爱自己的妻子，他们有时是色欲熏心，有时是和爱人的关系出现问题却没有及时解决。而这个故事中的丈夫，从他过后真心认错的态度来看，出轨应该是一时冲动，并不是要成心伤害妻子，反而对妻子还有很深的感情。所以作为妻子，与其纠结过去，不如坐下来和丈夫好好沟通。

其实很多夫妻吵架，伴侣都不是以伤害你为目的。你可以说对方自私自利、在外面遇到什么不顺心的事无处发泄，但绝对不能断定他就是成心要伤害你。既然人家不是以伤害你为目的，你为什么要骂他、羞辱他呢？你如果想要他，就和他沟通；如果不想要他，也可以选择离开这个婚姻。

夏东豪有个朋友曾遭遇老公出轨。出轨被抓包后，老公第一时间向她道歉。她的心里当然很痛，但是她知道自己的底线，所以清楚自己该如何应对这种痛。所以，她平静地对老公说：“你不用安慰我，你还是做你自己好了！既然你现在那么需要自由，我放你走！我们离婚吧，你真爱那个女人，就跟她去过吧！我祝福你！”老公当即傻眼了，一个劲儿地解释不是那样的，他最爱的仍然是她。她不为所动，反而一直在替老公说话：“我知道，你这么做不是成心要伤害我，而是跟我在一起很憋屈。因为你以前就很喜欢玩儿，我们分手吧！玩儿够了再找个女人结婚吧！”

结果怎样？这个男人从此断了外面的花花草草，对她无比忠贞。夏东豪说，他这个朋友之前的所有男友，在遇到她之前都是花花公子，但是遇到她之后都洗心革面。为什么？因为这个女人爱情逆商高，有情绪但不胡乱发泄，很痛苦但会自己化解。当然，她之所以能做到这样，也是因为清楚地知道对方不是以伤害她为目的。

有人为对方出轨而痛苦，还有人为自己出轨而愧疚难当。我们会认为问题都是因为出轨，所以拼命去解决出轨的问题，比如想办法和出轨方一刀两断（实际上很多人抽刀断水水更流，很难从出轨的泥潭里拔出来），但依然控制不了出轨，然后一直在自责、恐惧的泥潭里挣扎，最后把事情搞得一团糟。夏东豪说，如果解决问题时把焦点放在出轨这件事上，就大错特错了。因为一段感情无论哪一方出轨，都是由于彼此关系出现了裂痕。所以，要解决出轨的问题，就一定要解决彼此之间的问题：那段时间你遇到了什么事？你对我有什么成见和建议？你是真的爱对方还是只是玩玩儿而已？两个人坐下来好好沟通，找出问题的症结所在后，也就会找到真正对自己负责的解决办法。

逆商高的人面对出轨时，不会长久地陷在被害者的情绪里，而是能够抓到问题的本质，去寻找解决的办法。无论最后结局如何，彼此都不会太受伤，从而能好好继续接下来的人生。

除了出轨这样的危机事件，很多伴侣也会因为生活琐事吵架、闹矛盾，其实都未必是一方以伤害另一方为目的。比如，丈夫只向着自己的父母而不替妻子说话；妻子有什么事都不跟丈夫商量，動不动就从娘家搬救兵；父母一味地干涉儿女的职业选择和婚姻大事；婆婆总看儿媳不顺眼，对儿媳指手画脚……这些常见的家庭问题中，对方或许自私自利、不够成熟，在遇到这些问题时，先别着急愤怒、委屈，而是问问自己：“TA这么做，是想成心伤害我吗？”相信大多数人的答案都是：“不是的，大家都想好好过日子。”既然对方不是以伤害你为目的，你就不必暴跳如雷、自怨自艾甚至动不动就要分道扬镳。

对自己负责、尊重自己：你就不容易受伤

一对情侣闹矛盾，女孩抱怨男友一天只给她打一次电话，夏东豪说：“每天打一个电话够了！”女孩说：“不够，我的前男友一天至少给我打3个电话！每天还给我发无数条短信呢！”男孩很委屈，因为他之前恋爱时，3天才给女友打一个电话，但是对方从来没有抱怨过，依然觉得他很爱她。

到底一天打几个电话才是爱？夏东豪说没有答案。他告诉这对情侣，让他们好好沟通，男孩想办法改进，看是否一天能打两个电话。而女孩呢，即便男友不能一天打两个电话也不应该生气，认为男友不爱自己。女孩抱怨电话太少，只是个事实，其实这个事实本身不会让人痛苦，真正让人痛苦的是女孩把“电话太少”等同于“他不爱我了”，而“不爱我了”才导致她痛苦。一个人因为对方不爱自己而痛苦情有可原，但如果“不爱”的理由是他编造出来的，那就是自寻烦恼，是爱情逆商低的表现。

这个例子说明：我们不能借爱的名义去占有对方、控制对方，而是要独立，为自己负责。一个人越是独立自主，越多地对自己负责，对方才越愿意改变。两个人的感情生活也才更加温暖幸福。

两个人相亲相爱，但一方甚至双方父母却棒打鸳鸯，你要怎么办？有一对情侣从大二开始恋爱，毕业后各自回到自己的家乡，但依然爱得浓烈，相约再过3年就结婚。女方来自农村，家里还有两个弟弟，男方父母得知后要求两人分手；男方虽然生活在都市，是独生子，但家境一般，所以女孩父母也不想把女儿嫁过去。为了逼迫他们分手，双方父母都纷纷为孩子物色对象，他们还想办法羞辱对方及其父母。为了继续和男孩在一起，女孩以死相挟，幸好被家人发现；男孩闹过离家出走，但因为母亲重病又不得不回家。

面对这么大的爱情逆境要怎么办？夏东豪和这对小情侣说：父母反对甚至阻止两人在一起，都是出于为他们好的动机，而不是成心让他们难堪，作为子女，一定要理解父母的这个原始动机，而不是觉得他们太恶毒，从而把他们当敌人。肯定父母心意的同时表达自己的意见，并对父母说：“谢谢你们为我着想……”夏东豪说，这个时候千万不能用“但是”“可是”这样的转折词，因为这样会把原来肯定父母的心意一下子否定掉了。正确的做法是，子女接下来要对父母说：“同时，我真的很喜欢现在的男（女）友，我之所以选择对方，是因为一二三等原因……”这样的表达方式，父母才更容易接受，才更可能转变态度，允许子女去选择自己真正喜欢的人恋爱、结婚。

我们经常说“不要在乎别人的眼光和想法”，但是能不能做到，就是爱情逆商高低的差别。其实在这世界上，我们最不能控制的，就是别人的想法。当别人对我们有负面想法时，比如很多人在爱情路上遭遇的一个逆境：对方父母嫌弃、挑剔你时，你该怎么办？面对这样的爱情逆境，通常有两个选择：一是不断纠结为什么对方父母要嫌弃我，然后花很多精力让自己沉溺于一个人的痛苦之中，期望凭借自己的痛苦让对方猛然觉悟“他是错的，而我是对的”。对于拥有这种想法的人，夏东豪说：“拜托！难道我们是为别人活的吗？过好自己的人生都来不及，还把精力浪费在改变别人上，说到底，有问题的是自己而不是别人。”

第二个选择，则是爱情逆商高的人的应对方法。那就是不管对方怎么想，都要照顾好自己的生活，前提是不要给对方及其家人脸色看或恶言相向。爱情逆商高的人会尊重自己，了解自己的价值，所以不会过分在乎别人的想法和看法：“我就是这样的人，别人要这么想我也没有办法！”当然与此同时，也会出于对自己负责的目的，更好地完善自己。总之，涉及到双方家庭的爱情逆境，比如婚后双方父母有矛盾，我们与其都轻易陷入逆境中难过、受伤、愤怒和抱怨，不如选择尊重自己和对自己负责。当我们能真正尊重自己时，也一定会尊重别人。

总之，爱情逆商的基本原则就是对自己负责，尊重自己，本着这个原则，当爱情出现问题，我们就会着力去解决，而不是责骂、抱怨、怀疑和控制对方。这样做一举两得，既是对自己的尊重，也会更好地解决两个人的真正问题。

修炼爱情逆商：提高爱情自愈力

爱情逆商高的人，既能更好地避免受伤，也能更好地创造和谐亲密的两性关系。那么，我们如何修炼爱情逆商？如何成为高逆商的伴侣呢？夏东豪认为有如下5个步骤：

第一步，可以发泄情绪，但不要痛恨对方。

高逆商并不代表人不可以有情绪，因为遇到伤害无法控制情绪是人之常情。逆商主张有情绪发泄出来，因为情绪本身不会伤害人，伤害人的是责骂、哭诉、讽刺和挖苦等语言以及伴随而来的行为。所以，修炼逆商，一定要学会控制语言。

发泄情绪，但不要恶语相向；可以认定对方在某件事情上的对错，但不要认定这个人的善恶。例如，把孩子偷窃当作“错”而不是“恶”，我们就不会那么生气。同理，当我们不把外遇当作“恶”时，也就不会那么生气和痛恨对方，以致情绪失控、口不择言地毁掉挽救婚姻的希望。

第二步，改变认知，因为没有人生下来就是为我们而活的。

很多时候，痛苦是因为我们假借爱的名义，认为对方不该用我们不喜欢的方式对待我们，或者說如果爱人没有如我们希望的方式行动，我们就认定对方不爱我们。问题是，世界上没有任何人是为我们出生、为我们而活的。对方有选择的权利，有说任何话、做任何事的权利，既然如此，我们又有什么资格要求对方一定要按照我们的思维，而不是他自己的思维而活？即使是伴侣之间，对方也有不爱我们的自由。虽然一开始遇到挫折会痛苦，但如果能改变认知，认为对方有不按我们的意愿而活的资格，当我们遇到情感挫折时，就会更快地从悲痛中走出来。

第三步，看到很多痛苦是自找的，而不是抱怨怪罪对方。

感情上所有的挫折，表面上是对方造成我们痛苦，但实际上很多时候，让我们痛苦的是自己。比如，昨晚你和爱人吵了架，今天早上，爱人照常上班，他像什么事儿都没发生一样，将心思完全放在工作上，而你痛苦不堪。请问，此时此刻令你痛苦的是谁？是昨天和你吵架的爱人吗？当然不是。是你自己让自己痛苦。伤害的事实只发生一次，之后所有的痛苦都是自找的。你其实可以选择让自己不痛苦。

第四步，检讨自己的过失。

不痛恨对方还有一种办法，就是看到自己的责任或过错。因为，如果认为自己完全没有责任和过错，就会认定痛苦都是对方造成的，一旦发现自己也有责任和过错，我们就会降低痛恨对方的情绪。如果放下埋怨对方的心态，认真检讨自己到底哪里错了，通常一定可以找到原因，因为一件事情的发生是许多事情的连锁反应。就算真的找不到自己的错，那也一定剩下一处做错，那就是“不应该为对方的错而惩罚自己，不应该为对方让自己痛苦”。

高逆商的人检讨自己的过失，但不会自责、愧疚。不怪任何人，也包括自己。宁愿尊重别人而不尊重自己，这不是高逆商的表现。

第五步，要用有效的沟通方式。

不同个体肯定有差异，有差异在一起就会有摩擦，有摩擦就需要沟通。沟通最好不要在吵架时，等吵架过后，再找机会抱着希望好好解决事情的态度去沟通。要注意沟通时的姿势、表情，做不到面带微笑但要表情平和，否则对方会防御、反抗，什么都听不进去。

爱情逆商说到底，是尽可能地不受情绪影响，在逆境中做出对自己或未来长远利益有利的行为。高逆商伴侣不会在出现问题时指责、谩骂对方，但可以有理有据地发泄情绪。

夏东豪说，修炼爱情逆商，会让人带着爱去看自己的过去，会发现过去的爱人没做错什么，或者说即使客观上有做得不对的地方，也不是以伤害自己为目的，而且没有什么比尊重自己和对自己负责更重要。如果我们都能在爱情路上不断修炼逆商这门心理的必修课，就更有能力面对挫折和困难，走出逆境；就会做到轻易不受伤，拥有幸福的爱情和人生！