爱父母让你感觉心累吗？

楼河

《东方女性》两期连续做母亲节和父亲节的专题栏目，约稿时太忙，只能笼统地将父母之爱一并谈一下。

《奇葩大会》马薇薇含泪说起父母，自述作为独生子女最困难的事情，是每天要在電话中表现出很快乐的样子和父母说话，“但有些时候真的不快乐，没有那么多的爱给他们，只想一个人待着”，“我可以有一天不给他们打电话，但我会非常内疚，因为我知道他们也只能待在家里看着他们并不爱看的电视。”

这个世界上的爱有很多种，除了爱人之间的爱，最主要的莫过于亲人之间的爱了。情侣之间的爱是快乐的，但亲人之间的爱除了温暖之外，还是沉重的。

亲人之间的爱让人心累，一方面是因为我们认为这种爱是我们的责任，爱子女、爱父母、爱自己的兄弟姐妹，对于每个中国人来说都是一种天然的义务；另一方面是因为，这所有爱的关系都是不完全对等的。并不是指你付出的爱和得到的爱不对等，而是你们之间爱的能力不对等。

这些爱让我们心累，是因为我们认为，我们有责任去爱的这些人相对于我们而言属于弱者。

当我们必须爱的人在我们眼中是弱者的时候，你给他们的爱就成为他们幸福的重要保障。与此同时，更加沉重的是，你还必须在弱势的被爱对象面前扮演强者的角色。你要向他们证明，你不仅可以让自己生活得好，还可以帮他们生活得更幸福；你给他们的爱不是暂时的，而是持久的。所以你要向他们展现自己在社会上吃得开的一面，你也要尽量展现你过得幸福的样子，避免他们在弱势的生存处境里还要为你担心。

未成年的孩子和衰老的父母，就是我们必须用力去爱的弱者。这两者之间，爱后者是更加沉重的，因为父母曾经养育我们，我们理所当然要回报他们的恩情，这样的爱里面包含了强制性的义务，不爱他们要遭受良心和道德的谴责。父母是长者、是成年人，我们不能像抚养孩子一样，在遭遇忤逆的时候批评他们甚至发泄怒气，遇到不满我们必须忍着，维护父母的尊严，所以我们对父母的爱还可能是压抑的。我们还深知父母对我们的爱如此真诚，我们更深知他们已经衰老，他们不像孩子那样随着年龄的增加而在社会面前越来越强大，他们只会越来越羸弱，所以我们要成为他们未来的希望和残酷社会的防火墙。

未成年的孩子虽然也是社会上的弱者，但却会越来越坚强，所以本质上他们不是完全的弱者。但衰老的父母对我们来说却是彻底的弱者。他们深知社会的残酷，所以还尝试用衰弱的力量来爱我们、保护我们。我们在这种爱面前感到沉重，以至于回报他们爱时感到力不从心。

我们不想衰老的父母还要腾出手来保护我们，所以我们觉得有必要展现出更加强大的一面来，减少他们的责任。所以，不快乐的时候，我们要表现出快乐的样子；在充满焦虑的时候，要作出从容的姿态。在父母面前努力伪装自己、掩饰自己的脆弱。

但我们并不是真正强大的人。可是我们也无法回到过去，不能再像个孩子那样，遇到惊慌就抓紧父母的衣角，感到紧张就放声大哭。

也许，所有的爱都会让我们在内心深处产生一种怜惜的感情，感到我们所爱的人都是弱小的，想去拥抱他们、呵护他们。爱父母、爱子女都是这样的。但情爱却有所不同的，相爱双方爱的能力是对等的，我们不仅会因为对方的脆弱而去抚慰他，我们也相信对方有同样的能力爱自己，所以并不担心在对方面前袒露自己的脆弱。

爱父母、爱子女，这些爱让我们感到压力，但无疑也会推动我们在压力中前行。但让我们始终勇于前行的除了压力之外，还有激励，就是当别人知道你脆弱的时候，会走出来同情你、理解你、教育你，甚至责备你，不但可以帮你挡一挡，还可以对你喊加油，在你自暴自弃的时候抽一鞭子。

我们需要来自弱者的爱，也需要来自强者的爱。在关怀和怜惜中，我们会感到爱别人带来的热情；在同情和理解中，我们会感到被爱带来的感动。

然而，我们在父母、子女、朋友、爱人等等不同人群面前展现出不同的爱的面目，有些时候是建立在误解上的。我们觉得父母年事已高、经不起事，不懂得当今社会的现实，所以我们不愿和他们谈心，也不期望得到他们的理解，为了让他们不担心还努力在他们面前装着自己很是吃得开的样子；我们觉得孩子还不懂事，懵懂、糊涂而任性，所以要在他们面前装作什么事情都懂、什么事情都能做的样子，教训他们、管束他们，但不去倾听他们。

这一切可能都是错的。不仅你自己知道自己的不快乐，知道自己的脆弱，你的父母甚至小孩可能都知道你在乱充好汉、装模作样，他们可能都知道你的狼狈和苟且。我们在假装自己强大的过程中，很可能也陷入对他们的自以为是当中。实际上，我们已经衰老的父母很可能还保存着强大的爱我们的能力。

我们的父母也许还很想听我们抱怨工作中的麻烦，他们有一大堆人生经验想和我们分享；我们的小孩也许还听得进和他讲的大道理，但也希望我们耐住性子听听他的想法。他们可能没有你想象中的脆弱。

我们不仅需要来自不同类型人的爱，亲人的、爱人得、朋友的；同一种类型的人也可能给我们不同的爱。我们已经老去的父母也可以像个朋友那样理解我们，激励我们。爱需要拥抱所爱，也要向所爱的人打开心扉。