婚姻的花园

桂云

铃兰想要考驾照，被老公一口否决，理由是“女人开车太危险，还是老老实实在家带孩子吧！”她一再坚持，老公撂下狠话，“那你就连驾照和离婚证一起拿吧！”

“日益枯萎”，铃兰用这四个字形容婚后的自己。婚前，她是一个把平常日子过出诗意的女人，工作之余，她读书，写诗，养花，与一帮朋友聊卡尔维诺和马尔克斯。婚后，她很快生子，按照老公的要求做了全职太太。恋爱时老公说，他最大的愿望就是养着她——他负责挣钱养家，她负责美貌如花。她心里暖暖的，觉得自己遇到了真爱。她像老公期待的那样成为一个相夫教子的贤妻良母，而老公也如她期待的那样成为一个事业有成的企业家。

可是，她发现自己活得越来越无趣，生活中只剩下柴米油盐。尽管十分郁闷，但她没有过多坚持，因为“花老公挣的钱，内心有罪恶感”。“你什么也不需要，有我就够了”，之前老公常说的这句话，被她当成最甜蜜的情话。现在，她觉得憋闷。

婚姻进行到第12个年头，她提出离婚。因为她觉得自己“形容枯槁，面目可憎”，婚姻已不再滋养自己。“如果婚姻不能让我更美好，我要它干什么？”她幽幽地说。

如果把婚姻看成一个花园，你和伴侣是花园中的植物，你和伴侣都是什么植物？是什么样子的？我有时会让铃兰这样的朋友做一个花园意象。这个意象，很大程度上是他们婚姻的真实形态。

一位女性的意象是：老公是一棵郁郁葱葱的粗大杨树，她是树下一株瘦弱的月季，花瓣正在凋落。虽然大树可以遮风挡雨，但也挡住了月季的阳光。花园中的养料都被大树吸收光了，月季得到的养料仅能维持基本生存。

另一位女性的意象是：她是一种匍匐在地上的不知名的植物，男友是一种寄生在它身上的暗黑植物。暗黑植物以匍匐植物的痛苦和绝望为养料，匍匐植物越痛苦，暗黑植物越疯长。

一位男性的意象是：老婆是一丛盛开的牡丹，泼泼辣辣，花枝招展。他是一棵狗尾草，离牡丹远远的，独自卑微地活着。

很多人因为痛苦的关系而纠结于生活中的一地鸡毛，纠缠于伴侣的承诺与失信，却很难从更高的视角来审视这段关系。如果把人生拉远了看，把关系放低了看，很多人会发现，进入一段亲密关系，自己的生命力被严重限制，越活越紧缩，别说绽放，连之前的自然状态都没法保持。

“听了越来越多的故事，发现在关系中，特别是在婚姻中，能够让对方做自己的伴侣，非常少见；能够支持对方成为更好的自己的伴侣，更是少之又少。”我将这句感悟发到朋友圈，很多人点评“深有感触”、“确实如此”。

很多人深陷痛苦的关系之中，却很少思考一个问题：一个好的关系或好的婚姻是什么样子的？

舒婷的《致橡树》，就给我们提供了一个好的关系模板：“我如果爱你——绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己……我必须是你近旁的一株木棉，做为树的形象和你站在一起。”

橡树与凌霄花是不好的关系模板，双方共生绞杀；橡树与木棉就是好的关系模板，彼此独立平等。

在农村，一些贫穷的多子女家庭，往往只能让一个人绽放，这个人多半是儿子。因为太穷，父母会集中绝大多数的家庭资源，供养儿子上大学，而女儿只能压缩自己的梦想和生命力。

但像铃兰的家庭，已经不存在经济资源不足的情况。甚至有的家庭中那个被压缩生命力的人，可能还是家庭财富的主要创造者，那为什么也得不到绽放？

表面上看起来是因为关系严重失衡，一方过于强大，一方过于弱小，强大的一方挤占甚至掠夺了弱小一方的资源。更深层的原因是表面强大的那个人，心理发育水平很低，严重缺乏安全感，需要极度控制对方，以让这段关系处于自己的掌控之中，从而获得一种虚假的强大感。

对他们来说，失控是最要命的事，在失控面前，对方的需求根本就不值一提。就像铃兰的老公，他不让她考驾照的理由，表面上是担心她的安全，其实是他无法容忍一个不在自己计划或掌握范围之外的事情发生。驾照也有一定的心理象征意义，意味着自由或驾驭，所以他才说出那样极端的话来。

对于自恋的人来说，让对方做自己是太大的挑战，他们脆弱的自我根本兜不住对方时时冒出来的自由意志。他们希望伴侣傻傻的、笨笨的、丑丑的，一切都在他们的掌控之下。对他们来说，一个自由绽放的伴侣，就意味着他们内在王国的破碎。

“每一个人都背负着三大约束而生，这是三个不容忽视的人生枷锁。”个体心理学之父阿德勒认为，每个人都面临着三大任务，我更愿意说是三大真相：一是我们都生活在这个小小的星球上，我们是人类的一员；二是没有谁是人类中的唯一存在；三是人类由男女两性构成。

个体心理学认为，一切人类问题都可以归类到这三个主题中：职业、社会与性。也就是说，我们需要找到一个赖以生存的职业，以便在这个资源受限的星球上活下去。没有人能够独自生存，因此我们还需要在群体中找到自己的位置。我们都需要与另一个性别的人打交道，沒有哪个男人或女人能够不顾这个问题而度过一生。一个人如何在这三大枷锁之下相对自由地活着呢？个体心理学提出的一个重要观点是：合作。

在德国的某些地方，有一种测试订婚的男女在婚姻中是否般配的古老风俗。婚礼前，新娘和新郎被带到一处空地，空地上放着一棵被砍倒的大树。他们拿到一把双手锯，要将树干锯成两截。这个测试可以揭示出两人彼此合作的深度。

心理学家将夫妻关系类型归纳为七种，比如爱情型、功利型、失望型、惰性型、建设型、平等合作与分工型、一体型。研究发现，那些幸福美满的婚姻都离不开合作。比如建设型夫妻，他们有创业致富、教育子女等共同目标，并围绕这些目标密切合作，在达到一个目标之后，又追求新的目标。还有平等合作与分工型夫妻，他们会根据各自特点与时间，平等分担家务，料理家政。很多夫妻看不到分担家务对婚姻的重要性，有调查显示，共同分担家务的配偶性生活更和谐，婚姻更快乐。美国加州大学的研究者发现，帮忙做家务的男性与不做家务的男性相比，能够多得到50%的性爱。

当婚姻中缺少平等合作，只允许一个人恣意绽放，另一个人的生命力必然会被严重压抑。正如铃兰的感悟，“如果婚姻不能让我更美好，我要它干什么？”很多时候，独自一人，反而会让生命更加饱满。几年前读《阿朝来了》，我就有这种感受。

阿朝是《窗边的小豆豆》的作者黑柳彻子的母亲，在丈夫去世后，70多岁的阿朝开始了真正的绽放。71岁开始写作，72岁时《阿朝来了》成为畅销书，80岁出版《小豆豆与我》，95岁出版《阿朝快100岁了》。她获邀去日本各地及国外演讲，80岁时在美国开始自己梦想的生活，拥有种满花朵的园子。她85岁时还想谈恋爱，95岁开始化妆……

“婚姻应当是两人合作无间的经营，谋求两者共同利益，为孩子谋福利，同时为社会创造利益。”阿德勒说，由于婚姻是平等的合作关系，所以没有哪一方应该凌驾于另一方之上。如果婚姻花园里拥有了平等合作的土壤，就会生长出两个共同绽放的生命。那是人世间最美的风景。