孩子叛逆，也许是因为你不想让他长大

张国立

她要的不是15岁的雄雄，要的是看起来像15岁却仍维持在3岁心智的雄雄。

为了全心全意照顾、培养宝贝儿子，小蕊在15年前离开职场，从此当起全职妈妈。不论谁见到，都觉得小蕊与雄雄这对母子感情深厚。那么爸爸呢？雄爸呀，努力工作赚钱，至于教养孩子，他没有插嘴的空间，因为小蕊视儿子如禁脔，爸爸不能发表意见，以免造成孩子有避风港的错觉。

然而，雄雄在14岁那年开始叛逆，去年考上高中后更和妈妈彻底决裂，他不愿再受到限制，包括每天早上小蕊会念上10多遍的“雄雄，多穿件衣服”“雄雄，把炒蛋吃完”“雄雄，叫你昨天晚上早点儿睡觉……”之类。

回到家，雄雄上网能玩儿到半夜，小蕊一气之下规定10点关掉家里的网络。这下子又爆发了一场母子战争，雄雄嘶吼：“我在家里没有一点儿自由！”

这个问题其实挺好解释，做老妈的从小把儿子当成宝贝，忘记宝贝会长大，于是始终用当年的态度对待已经长大的儿子。儿子咧，15岁正是自我意识增长的年龄，觉得自己已经是大人，受不了老妈还把他当小孩。

所以理论上母子都没错，小蕊哭着请教专家，得到的答案是儿子需要父亲作为模仿的对象，做母亲的该稍稍松手让父亲出马了。儿子叛逆到父母不知如何是好的地步，这时小蕊回过头骂老公不尽责任。倒霉的雄爸只好设法重拾父子感情，周六领儿子看电影，周日领儿子打球。然而，精心策划的种种均被儿子拒绝，不是他早安排好活动，便是他懒得出门。

老爸束手无策，他从没有权威，儿子丝毫不理会他，连应付也懒得应付。

等等，别急着骂雄雄不孝子，让我们先站在他的立场想想：以前他放学当然直接回家，现在他有朋友，会偶尔和朋友吃吃汉堡，这与老妈做的饭菜好不好吃无关，他只是在逐渐建构自己的世界、自己的人生罢了，偏偏成长有些部分是父母插不进手的。

小蕊希望儿子永远像小时候那样依赖她，雄雄却想长大，他看到的是新的世界，整个天空任他翱翔的兴奋。

听说有位张阿伯懂得青少年心理，小蕊找来哭哭啼啼述说她一切都是为了儿子好，为何得到如此报应？张阿伯听得头皮发麻，天下有不为儿女好的父母吗？

张阿伯发现3个问题：

1.妈妈当初不让爸爸参与教育，认定孩子只能听到一种声音，免得孩子混淆命令，产生错乱，没想到使儿子错失模仿的对象。老妈太强势，未必是件好事。（例如：儿子玩玩儿老爸的手机，老妈马上板起面孔说她若干年前爱不释手的老公：谁叫你把手机给他玩的？）

2.妈妈无法体认儿子长大过程中不同的需要，永远拿儿子当3岁在养，一个急着长大，一个死命压着不让长大，多荒谬的拉锯战。（例如：儿子要和朋友出去玩儿，妈妈会说：“外面有什么好玩儿的，叫你朋友来家里玩儿呀。”）

3.更可怕的是，妈妈不承认自己的错，依然期望儿子乖乖听话。（例如：小蕊哭着对儿子说：“雄雄，你怎么变成这样？”）

发现3个问题，张阿伯的头皮更加发麻，他清楚，一来，无论说什么小蕊都听不进去，她要的不是15岁的雄雄，要的是看起来像15岁却仍维持在3岁心智的雄雄。二来，张阿伯不敢说，每个儿子还有第二个叛逆期，当他们结婚之后，儿子试着学做爸爸，妈妈则继续拒绝儿子长大的事实。

这就是为什么某些爸爸能和儿子成为朋友，却没几个妈妈能和儿子变成朋友。也许母爱包括了极大比例的占有欲？

小蕊哭完、说完，问张阿伯：“你说我该怎么办？”

张阿伯意味深长地跟小蕊说：“也许，这是一个必经的过程，孩子终归要长大，挣脱你的束缚。你首先要做的就是把绷紧了十几年的神经放松一些，找到自己生活的乐趣，不要再把所有精力全扑在孩子身上，跟老公约约会，跟闺蜜逛逛街，让孩子有自己的空间，慢慢就可以跟他做朋友啦。”

“說得好轻松！做起来哪有那么容易！”小蕊心情低落地摇摇头。

张阿伯不吭声了。能把15岁儿子养成了3岁心智，不是更不容易吗？