妈妈也是人，做不到专家说的对孩子“有求必应”

momself

Y小姐的大宝是个女儿，下周就满3岁了，二宝是儿子，刚3个月。我以前见过大宝女儿，一个特别软萌可爱的小姑娘，但她最近却让Y非常烦恼。

从怀二宝开始，Y就比较少抱女儿，也很少和她一起睡，因为担心她会踢到自己肚子。Y会跟女儿解释：妈妈现在肚子里有宝宝，不能抱你。

慢慢地，Y发现女儿开始喜欢无理取闹，甚至会故意用手拍Y的肚子。那时候，Y总以为女儿是因为到了专家说的“第一叛逆期”，过了就好了。

后来二宝出生了，女儿越来越闹，经常无缘无故地尖叫，哭到失控，还会要求大人帮她穿衣服、裤子、抱她上厕所、喂她吃饭喝水，做一些她本来已经会做的事情。

最让Y抓狂的，是有一天女儿趁Y去洗澡、用夹子夹了躺在床上的二宝的手。看孩子的姨妈赶紧抱起大哭的二宝，女儿却拿起衣架，追打姨妈和二宝……还有几次，Y发现女儿偷偷咬二宝的手和脚。

“可能，我确实没顾上管她吧，”Y一脸崩溃，“从怀孕到现在，我每天都又累又忙，还有点抑郁和急躁。现在她闹的时候，家里人有时会用责备的语气说她，她就开始撒泼，说XX打她、XX骂她……”

Y看到育儿书上讲，不管孩子的性格如何，在弟弟妹妹刚出现的时候，都会感到爸爸妈妈的一部分关注被 “夺走”了，这时候生物本能就会被激发出来，孩子也会出现一些“退行”——原先会做的事不会做了，像婴儿一样长时间哭闹——这都是正常的生理反应。

书上还说，如果大孩子表现出嫉妒，父母千万不要责备，要尽量多给他关爱和陪伴，告诉他父母对他的爱不会改变。还可以让大孩子参与照顾弟弟妹妹，这会帮助他更快进入新的家庭角色，培养他和弟弟妹妹的感情。

于是Y按照书上的建议，不管多忙多累，尽量多花时间陪女儿，在她哭闹的时候抱着她耐心安慰，一遍一遍地解释说，妈妈和以前一样爱她。Y还叮嘱家人，不要责备女儿，给她多一些时间适应。

“可是，我发现自己最近越来越没有耐心了，每天都很焦虑，经常会自责，觉得对两个孩子都有亏欠。为什么我明明找到了问题和解决办法，却还是这么焦虑呢？”

“因为你找到了安抚女儿的办法，却没找到安抚自己的办法。”

“我？我的心情就是因她而起的啊，她如果没事了，我不就没事了吗？”

这句话听起来有些耳熟，因为父母常会对孩子说：你好我就好啊。这话细想起来，其实是有些心酸的。

这真是家庭里最常见的情况，包括妈妈在内的所有人都围着孩子，而妈妈自己的心情却没有人管。可是在一个家庭里，最重要的是妈妈自己的心情啊！

Y是独生女，从小到大都是家里那个“集万千宠爱于一身”的孩子。从吃喝拉撒睡，到关爱互动陪伴，她的需求总是随时有人响应。

当她自己做了妈妈，从召唤别人的人，变成了那个随时等待被召唤的人。每当她因为工作而不得不离开孩子，或者拒绝孩子的要求，就会焦虑和愧疚。因为她觉得，被响应、被召唤就是一个母亲的天职——既然孩子百分之百地信任她、依赖她，她怎么可以不百分之百地响应她、满足她？

拒绝孩子的需求真的很难，尤其是当育儿专家总在说：3岁以前要尽可能满足孩子的需求，这样才会让他更有安全感。

二宝的出现，让Y的精力几乎耗尽，她必然会在很多个时刻，不得不拒绝大女儿的需求。女儿因为这个拒绝，而出现了情绪和行为上的“异常”，这时候Y的焦虑和愧疚就会更加放大——毕竟，这些异常是因为她生了二胎，才会发生的。

但是每当Y因为对大女儿的愧疚，质疑自己生二胎的决定、或者因为照顾大女儿而对二宝有所忽视，又会对二宝产生新一轮的愧疚。

“是啊，我再怎么努力，也根本没办法顾全两个孩子，没办法像专家说的那样“一碗水端平”，Y苦笑，“因为我连端半碗水都觉得要洒了。”

看起来Y似乎是因为 “大宝嫉妒二宝”而焦虑，但Y内心深处真正焦虑的，并不是两个孩子之间的关系，而是她因为一个孩子的需求，不得不拒绝另一个孩子的需求。

可是假如Y没有生二胎，这种拒绝就不存在了吗？

她一样会因为工作，或者其他的事情，不得不拒绝孩子啊。

Y的焦虑，核心不是二胎，甚至都不是孩子，而是担心自己做得不够好，担心自己没有给孩子“最好的爱”。

可是，这种担心总是会存在的。

生二胎，除了担心精力不济，无法给孩子百分百的照顾，可能还会担心更高的经济成本导致无法充分满足孩子的物质需求，担心自己和配偶的职业规划被打乱，担心难以应对更复杂的家庭关系。

不生二胎，我们会担心孩子孤独，担心他从小缺少伙伴，不懂得如何与同龄人平等交流、和谐共处，担心他长大后难以适应这个并不围着他转的世界，甚至担心他未来要独自承担给父母养老的压力。

我们以为给孩子百分之百的响应是当妈妈的“标配”，但其实那是“顶配”。当我们随时拿顶配来自我要求，怎么可能不焦虑、不内疚呢？

其实，就算一个孩子从小被百分百地照顾和响应，享受了“顶配”，他长大后依然可能会担心无法给自己的孩子同样的“頂配”，或者因为无法回报给父母给自己的“顶配”而愧疚。

所以如果想生二胎，除了学习二胎养育指南，更重要的或许是放下对“顶配”的执着追求，接受我们无法百分之百地响应孩子，接受我们有时也需要拒绝吧。

再换个角度想想，我们身边的独生子女朋友、和非独生子女朋友，他们过得好不好、是否幸福，又在多大程度上是和他们是否独生相关的呢？

作为父母，无论我们怎么选择，会有欢乐就会有泪水，会有满足就会有遗憾。

而对孩子来说：

“妈妈有时候也会拒绝我。”

“我不能享受妈妈百分之百的关注。”

“这个世界好像并不是围着我转的。”

接受这些事情，虽然痛苦，但长期看来也是有好处的，可以算是一个人健康成长的过程中，必须付出的一份代价吧。