并非戏言

某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了《哈利波特》七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

新学期，学校报名处来了一个虎头虎脑的小伙子。他是跟妈妈手挽着手一起来报名处的。

到了桌前，他撒娇地对妈妈说：“你去给我交钱登记。”

他妈妈说：“你都读高中了，应该大方一些，自己做这些事了。”

没办法，他只好到登记桌前登记姓名。老师问他：“你的出生年月？”他十分紧张地望着老师，答不上来，赶忙转头问妈妈：“妈，我什么时候生的？”

刚开学，小张去食堂打饭，发现米饭里竟然有7只蟑螂！他怒气冲冲地来到打饭窗口，把饭盒重重地摔在那里，怒喊：“7只蟑螂！”刹那间喧闹的食堂安静了下来，大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿强的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐8只蟑螂才能换一个豆沙包！”

当开学的时候，老师会对你说“学校是你家”，当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊！”当打扫卫生的时候，老师会对你说“学校是你家”，当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊！”

每次开学报名领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。

单身的大二男生不着急，因为学妹就要来了；单身的大二女生很着急，因为学妹就要来了……单身的大二男生不着急，因为学弟来了也没用；单身的大二女生很着急，因为学弟来了用处也不大。

开学第一天，幼儿园一片哭声，老师抱着一个哭着的小女孩问：“为什么哭了？”

小女孩说：“书包丢了。”

老师：“什么时候丢的。”

小女孩：“明天。”

刚开学，我在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个“转”字。

你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。你念，或者不念，书就在那里，早晚得念。你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。你学，或者不学习，考试就在那里，不离不弃。你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。

开学后，开始军训，天气酷热，要在操场上站军姿，稍微动一下就要重新再站半小时，可不巧的是有一对蚊子落在一同学脸上，

“报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！”

“当然要歼灭！”教官一脸的困惑。

“啪”的一声，他一巴掌打死脸上可恶的蚊子。

早上，一进学校，就听见几个来得很早的同学在喊：“老师来了！快跑！”

敢情老师进学校和日本鬼子进村差不多是吧？

刚开学，我去看医生，告诉医生病情：心情郁悶，吃不下饭。

医生问：“你多大了？”

我说15，医生看着我说：“作业没做完吧？”

开学第一课，老师讲到了掩耳盗铃，讲完后让小明谈一谈感想。

小明说：“有些东西，并不是不知道或者假装不知道就会不存在，比如下课铃。”

开学进行分班测验，监考老师发现小明题目还没有做完，却在写日期，便对他说：“日期可以不写，抓紧时间做题吧。”

小明抬起头，认真地说道：“老师，我就想在试卷上多写点对的东西。”

开学第一天，老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。

第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了零食来吃，而小明穿了件睡衣进了教室……

新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子非常沉重，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：“提不动就滚吧。”我顿时怒从心头起，放下箱子怒视着她。那女生愣了几秒，才满脸通红地说：“我指的是轮子。”

大学新生报名那天，一个同学跟他爸说：“爸，你就把一个学期生活费一次给我呗！”

他爸大笑：“要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花公子，后两年你当叫花子。”