握好孩子伸来的手

包赛群

读着《孩子，把你的手给我》这本书的题目，就感觉作者是个很和蔼、慈祥之人，会有很强的责任感，孩子在他面前是很安全的。

果然，从书的序言中得知：作者汤姆·G·吉诺特博士担任过以色列的教师，在教了几年书之后，他意识到：自己还没有为与班上的孩子打交道做好充分的准备，于是继续往大学深造。在作者短短51岁的生命中，依靠他的聪明才智做了很多创造性的工作，在他的书中、演讲中、专栏中倡导与孩子沟通的创新思想不仅在美国，甚至在全世界都产生了巨大反响。

孩子呱呱坠地，我们做父母的就承担起了教育的责任。父母是孩子第一任老师，也是永远不会退休的“班主任”。孩子的安全感需要父母悉心地呵护，孩子的责任感需要父母耐心地培养。当他们成长的路途中遇到困难时，第一个想到的应该是父母，求助的手伸向身为父母的你的时候，你是否恰如其分地给予了正确、适时的帮助呢？

环视我的周遭，看到了很多的孩子，想起更多的家庭，不能不说的是现实令我们有些失望。

并不是中国的父母不愿意，实情是：很多的父母不知道。

他们听说要多夸孩子，于是，总是说：宝贝，你真棒！你是个好孩子。他们不知道，其实，这些话会使孩子产生焦虑，会助长孩子的依赖性，唤起孩子的防御心理，对培养孩子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有帮助。

当孩子向父母抱怨老师布置作业很多，占用了他们去打篮球的时间时，大多数父母采取的方法是：试图说服孩子，想让孩子知道他们的抱怨很没有道理，他们的想法是错误的。父母们意识不到这种做法没有用，这样做只会导致争论和气愤。

他们一直认为孩子是自己一手带大的，很懂孩子。其实，他们根本就没有走进孩子的内心，一旦面对一件事情和孩子交流时，两个人几乎都不听对方在说什么，他们的谈话更像两段独白，一段充满了批评和指令，另一段则全是否认和争辩。

还有的父母，自以为看了一些“育儿宝典”之类的书籍，就生硬地照搬照用，全然不顾及孩子当下的情绪。更有甚者，很多的爸妈养育孩子就是沿用自己父母教育自己的方法，还很得意地说：“我们就是父母这样教育到大的。”（言外之意，这样的教育方法很成功）

种种养育孩子的情形让我深感：中国的孩子真是可怜。

父母们，放空你们的大脑，走进这本《孩子，把你的手给我》。如何教养孩子？如何握好孩子那双渴望帮助、渴望健康成长的手？首先，我们要明确一个观念：我们养育孩子的目标是什么？作者吉诺特认为：养育孩子的目標是帮助孩子成为一个正派的人，一个受人尊敬的人，一个富有同情心、能承担责任、关心他人的人。

心中装载这个目标，那我们的眼睛就不会死死盯住孩子的成绩，唯分数是问了；也不会只关注孩子眼前的好坏，而忘记孩子有更远的路要走。一句话，成人比成才更重要。

我们的养育，贯穿孩子的婴儿期、童年期、少年期和青年期，最重要的策略就是尊重和理解。因为孩子不是我们的“私人财产”，而是独立的个体，因此，我们必须尊重其独特的个体。《孩子，把你的手给我》这本书传达出一个这样的观念：“我（父母）不赞同你（孩子）的行为，但我坚决捍卫你表达的感受。”这和法国启蒙思想家伏尔泰说的“可以不同意你的观点，但是我誓死捍卫你说话的权利！”具有异曲同工之妙，都强调尊重。

尊重的途径就是认真地倾听。在沟通和交流中我们先要关注孩子的感受。文中提到“那些留神倾听孩子说话的父母，不仅听，而且体谅孩子强烈情感的父母，传达给孩子的信息是：他们的观点和想法是有价值的，是受到重视的。这样的重视会带给孩子自尊。”关于这一点，我深有体会。2016年的暑假，我们准备一家人自驾去西藏，当我把这个消息告诉儿子，以为他会很兴奋，结果他很淡然，说：“我要和同学一起去厦门。”“厦门什么时候都可以去，但西藏一辈子都难得去一趟。何况是自驾呢！”我依然兴致勃勃地说道。“我不想去西藏。我以后也难得有机会和同学们一起出去游玩了。”……我们双方都竭力地想说服对方，结果弄得都不高兴。后来，我冷静下来认真分析，觉得应该尊重孩子的想法。于是我说服自己改变初衷，叮嘱孩子要照顾好自己。当我们走了几天后，孩子才动身去厦门，什么都是他自己打理，他来去都没有跟我抱怨一句话，我也相信他过得很愉快，因为这是他所选择的，我尊重了他的选择，也就尊重了他的人格。等我回家后，和孩子聊起暑期中各自的旅行，感觉很美好。试想，如果强行要求儿子去西藏，他的情绪必定会受到影响，旅途还会轻松愉悦吗？

鲁迅说：“孩子的世界，与成人截然不同；倘不先行理解，一味蛮做，便大碍孩子的发达。”他认为：长者须是指导者、协商者，却不该说命令者。

除了认真倾听，还有哪些有效的方法呢？吉诺特博士教授还给出了六条意见：

（1）不要否认孩子的体会，不要驳斥他们的感觉，不要否定他们的愿望，不要嘲笑他们的品位，不要贬低他们的主张，不要污蔑他们的人格，不要怀疑他们的经历。相反，所有这些，我们都要承认，但承认并不意味着同意。

（2）不要批评孩子，而是要引导他们；要说出麻烦所在，并且提出可能的解决办法。

（3）当你生气的时候，说出你看到的事情、你的感觉、你的期望，用人称代词“我”开头，如“我看到了，我不高兴，我很生气，我很吃惊”，等等。

（4）赞扬孩子的时候，如果你想告诉孩子你赞赏他们或者他们的努力，那么要说出具体的事情，不要评价性格特点。

（5）学会伤害性较小的拒绝方式，在孩子的幻想中同意你现实中无法同意的事情。孩子很难分辨需要和想要之间的区别。

（6）在影响孩子生活的事情上，给孩子选择的机会、说话的机会。

如何理解这些建议？如何把这些好的建议消化吸收，应用到自己日常育儿当中？吉诺特举出了大量的实例，采用对比等方法，让我们清晰明白。边读实例边为他点赞：他不愧是教育的践行者，如果没有深入孩子的生活，没有深入的研究，怎么能获得如此翔实的第一手资料？我觉得这些实例更有生命气场，生性驽钝之人如我，阅读完了，恐将忘，唯一的办法就是又翻阅一遍，并且感觉自己和孩子交流时的语言正在悄悄地发生变化，因为孩子告诉我：

“你现在简直就是‘半仙，知道我想说什么话。”其实这本书就是教我们如何和孩子说话、如何和孩子交流的工具书。

这本书里还有一个数字让人惊讶：1973 1这是作者逝世的年份，这年正好我出生。《孩子，把你的手给我》是吉诺特先生的第一本书，意味着至少有40年的历史了。40年以来，它被翻译成31种语言畅销不衰，可以想象有多少父母从这本书中获益。但我到现在才读到，错过了教育孩子的十五年，深感遗憾。而40年以前，假如我的父母能读到这样养育孩子的书，也许，我和姐妹们会从原生家庭中获得养育方法，会更有助于我们教育好自己的孩子。也许，我们父母亲那个年代的人读了这样的书，我们整个社会的家庭教育能够和经济改革一样让中国发生重大变化，至少，人文素养要高雅很多。但这终将只是假如。现在，我真希望有更多的中国父母和教育工作者读到这本书，有更多人|瞳得如何握住孩子那双手，遵循人的发展规律教育好孩子。

都说二十一世纪的中国是醒了的雄狮，实现复兴梦为时不远。我也希望二十一世纪的中国父母也赶快地醒来，加入科学育儿、理性育儿的行列，做到真正理解和尊重孩子，用人道的方式和孩子交流，让孩子真正成为一个独立的、有人格尊严的人。