面子？里子

郭韶明

舅舅是个很重面子的人，舅妈是个很会给面子的人。

他们的家庭格局很有趣：

舅舅做大部分家务，舅妈只在必要时插手。舅舅像小兵一样忙前忙后，舅妈只在验工的时候发表一两句看法。舅舅经常犯些生活上的小错误，舅妈当没看见，可是舅舅却不行，非要加倍补偿。怎样加倍补偿呢？那就是做更多更好的事，将功补过。舅妈呢，乐得清闲，每次舅舅表现超常的时候，她都心知肚明：肯定又犯错误了。

错误虽不足道，却让这个家庭稳固和谐。

我想，舅舅的童年肯定犯过不少错误，就像我们每个人的小时候。

出去疯玩弄丢了东西，和邻居家的孩子打架，考试考砸了要请家长，这些都是不能理直气壮告诉父母的事情。多数孩子会选择“亲情战术”，那就是表现得很乖，然后在自己营造的温情氛围中挑明原委，或者干脆不说。最后被父母无意中发现，自己假装诚惶诚恐。

不过无论哪种情况，父母都不会轻易动怒的，已经知错了并表现出进取的倾向，还有什么可说的？最多恳切告诫一番。

而这，正是我们想要的结果。

孩子很聪明，幼小的时候就知道如何让人给面子，也知道为了保全大人的面子做出积极向上的行为。这就是“保留面子效应”，你可能自小就能驾轻就熟的一门学问，说的是由于保全他人的面子而产生的心理积极变化的现象。

其实都是人之常情。

试想，当你犯了错误不想被当众揭穿时，上级偏偏绝口不提，那么，你一定对上级增加了感恩的心理，继而积极行动加倍努力。

当你心存隐私不想公布于众时，朋友果然保持沉默，那么，你一定对朋友充满了感激，从此把对方列到了靠谱的名单上。

当你弄坏了一件东西、干砸了一件事不想让人发现时，伴侣假装不知道，那么你一定对伴侣心存感激，觉得此后俩人感情更深。

有些领导就有这种智慧。

美国费城有一家大商店的经理名叫华纳梅克，他运用“保留面子效应”，使那些挤在柜台角落里聊天而不顾顾客的职员的失职行为得到自觉纠正，不再重犯。

一次，华纳梅克到商店去巡视，看到有一位顾客在柜台前站了许久却没有一个店员去为他服务，那些店员挤在柜台的一个角落里又说又笑，压根儿忘了自己在上班。

华纳梅克看到后，并没有当即批评或用扣奖金的形式加以处罚，而是自己悄悄地走进柜台亲自接待了那位顾客。华纳梅克就这样提醒了店员，使得他们的面子保住了。这些店员觉得自己有过错，经理又没有不给面子，因此，他们也下决心要给经理一个面子，把今后的工作做得更好。

很多老师也有这种智慧。

我就听说过很多为成绩差的学生保留面子，学生知耻而后勇的故事；也见到过不少为犯了错误的学生保守秘密，学生从此迷途知返的例子。这些，文摘杂志上都有很多。

还有夫妻之间，如果你总是抱怨责难，那么，只会把对方推得更远；相反，如果心知肚明却给对方一个台阶，那么，别人有什么理由不对你更好，在你犯错误的时候也给你一个退路呢？

背后就是这么个理儿。一般人都爱面子怕丢脸，觉得丢了一次脸，再捡起来都难。所以，为了不失颜面，在犯了错误之后，八成愿意做出更大努力，尽可能地保住面子。这时，如果对方正巧投其所好，不予揭穿，那么他自然会更加笃定地要给对方一个确信，“你没看错人”。其实在这个过程中，双方都得到了实惠，彼此的内心期待都得到了满足，对今后更是产生了良好的促进作用。

每个人都有理想中的自我，这个自我总是美好而完善，但在现实中却经常会遇到各种事端，影响他的完美。这时，自我的评价系统就会发生作用，要求自我印象管理系统对自我的形象进行调整，因而去做出努力改正、努力工作的行为，尽可能接近自己设定的理想目标。

当你犯了错误，觉得自己丢了分。这时，你就会积极做出某些行动，让自己的形象再回到原来的分数上来，生怕别人看扁了你。这时的行动，是积极的，更是发自内心的，因为，你想扳回自己。

自我形象就像一栋建筑。我们在脑海中画了图纸，在现实中建造。周围的人或者为你添砖加瓦，或者给你拆墙打洞。当然，我们希望别人能够支持而不是破坏我们的努力。

不过，你期待别人在你的形象塑造中处于什么样的位置，就请想想自己在别人的自我形象塑造中站在什么样的位置；你期待别人对你的失误如何宽容，先看看自己是不是已经做到了这一点。

没错儿，如果你想让别人给你叫好，千万别给别人起哄；如果你想做一名好演员，首先要做一名礼貌的观众。

所以，要想别人给你面子，先修好了里子，再学学怎样给人面子。

关节点：保留面子效应

一般人都爱面子怕丢脸，觉得丢了一次脸，再捡起来都难。所以，为了不失颜面，在犯了错误之后，八成愿意做出更大努力，来尽可能地保住面子。

如果你想让别人给你叫好，千万别给别人起哄；如果你想做一名好演员，首先要做一名礼貌的观众。

自我形象就像一栋建筑。我们在脑海中画了图纸，在现实中建造。周圍的人或者为你添砖加瓦，或者给你拆墙打洞。

以上内容摘自金城出版社出版的《生活中的心理学》，未完待续。

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