逆袭！渣男收割机如何变身暖男收割机

游小挺

若问起世间女子，你们期待的是暖男还是渣男？估计大家都会对这个问题嗤之以鼻：這个还需要选择吗？问这个问题的人是白痴吧？可惜，世间真有种人是渣男收割机。对方是真的渣男吗？不是，是她自己，不仅仅是运气的问题，更是把遇到的男人都塑造成了渣男！

很诡异不是吗？内在却有很深刻的心理动力和模式。

小W是个特别柔弱的女生，大多人看到她，第一眼就升起保护她的念头。她结婚后不久，大家就发现她经常神情凝重，郁郁不乐，后来从她的闺蜜那里得知，她遇到了一个有家暴倾向的人，有时手腕上都有深深浅浅的伤痕。大家都叹息、同情她的遭遇，说她运气不好。

这样的婚姻持续了两年，在众人的劝说下，他们终于离婚了。

当时，办公室有个男同事对她颇有意思，性格也很温和体贴，身上不带有一丝家暴的气息，大家都觉得这次她绝对碰上对的人了。

结婚半年后，又看到小W带着伤痕来上班了，大家都很诧异。不管如何，打人总是不对的，同事们都谴责男生，直到有一次某个同事撞见了他们争吵到打架的整个过程，才恍然大悟，家暴，真的不是意外。那日，他们大概为了一点琐事争吵，大家火气都越来越高，只看到小W跳到她老公面前，不停地叫嚣道：“有本事，你打我啊？！”开始，她老公也忍住不打，但当她叫到第二十八遍：“你打我啊！”他忍不住出手了，开始揍她。

我们学过心理学的都知道，这可是非常强有力的催眠，特别在大家情绪已经失控的情况下。

所以，小W很不幸，又一次收割了会家暴的渣男。

渣男真的渣吗？人性都有善有恶，有些人善于引导出善的一面，而有的人，就善于诱导出恶的一面。

强迫性重复

在进一步了解这种轮回之前，我们需要了解一个心理小知识：强迫性重复。

一百多年前，一位著名的心理学家在对他的孩子的观察中发现，孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。

这位心理学家把这种现象称为强迫性重复。

在人际关系中，强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。

譬如，小时候的关系模式是信任，那么一个人就会不断复制信任，他不仅能赢得一般人的信任，还能赢得那些很难相处的人的信任。按照心理学家曾奇峰的观点，是他教会了那些难相处的人信任他。

相反，如果小时候的关系模式是敌意，那么一个人就会不断复制敌意，他不仅对那些与他有冲突的人充满敌意，他对那些本来对他很好的人也充满敌意，最后这些人也真的从对他友善转向了敌意。可以说，是他教会了那些本来对他友善的人转而提防他。

当然，这一切都是相对的，因为他在教别人的时候，别人也会教他。

不过，这种“教”，是在不自觉的情况下进行的，所以更正起来尤其困难，这让我们忍不住悲叹命运。

从生理学上说，如果我们不停重复做某件事，我们某些神经细胞之间就会建立起长期且牢固的关系。比如，如果你每天都生气，感到挫折，每天都很悲惨痛苦，那么，你就是每天都在重复地为那张神经网络接线和整合，这也就变成了你的一个情绪模式。

更槽糕的是，当我们在身体层面或是大脑层面产生某种情绪感受时，我们的下丘脑就会马上组装一种化学物质，叫做“胜肽”，随着血液跑到我们身体的每一个细胞……被细胞周边的上千个感受器所接受。久而久之，感受器对某种胜肽就有了特定的胃口，会产生饥饿感。如果你很久不生气的话，你的细胞会让你有生理的需求想要去发脾气。

这也充分解释了强迫性重复的生理学基础。

所以这个理论就完美地诠释了小W为啥总是遇到渣男。她从小生活在家暴的阴影下，每次爸爸喝醉酒，回来和妈妈吵架，妈妈反反复复只会重复这句话：“有本事，你来打我啊！”结果，总是一样的悲催，就是妈妈又被打了。

在这种家庭里长大的小W，渴望遇到一个有安全感的男人，她的柔弱也总能唤起男人的保护欲，但潜意识里，她一直被童年的这种模式所桎梏——找到的男人看似柔和，一遇到琐事争吵，她就重复妈妈的模式，激发起男人内在的攻击性。

也就是说，别人怎么对待她，是她自己教出来的。

做个暖男收割机

青青和云儿是大学校友，她们因为认识同一个男人才相识了。很有趣的是，她俩一见如故，成了无话不谈的好朋友。

当时，青青正和那个男人谈恋爱，而男人和云儿是老乡，一直有往来。青青是个特别没有安全感的女生，她之前谈过几次，都是男人觉得她太作，受不了，分手了。

这次恋爱，青青还是很投入的，也感到这个男人是个专情的人，但谈着谈着，她总是冷不丁拿他和云儿开起玩笑，说他们都是老乡，说家乡话时，感觉特别亲昵，诸如此类。

她潜意识里总觉得他是个不太可靠的花心的男人，再加上男人内向，两个人沟通起来，很是费劲，不久之后就无疾而终了。

两个人倒也算善始善终，大家觉得个性不合，和平分手。半年之后，没想到他真的和云儿恋爱上了。

青青暗想，果不其然，当初就看出他们之间有点暧昧，幸亏没有走下去。

很久以后，她和云儿有次深谈，说起这个男人，发现云儿根本就不觉得他是个花心的男人，对他非常放心，也觉得他很专情，不疑心他。青青才发现，原来同一个男人，和不同女人处在亲密关系中时，会被调动出不同的品性。

相信他专情，他就是专情的；你若疑心他，无形中就推动了他和其他女人暧昧的机缘。那日深谈给了青青很大的触动，她开始反省自己的依恋模式，一直处在矛盾中，她既渴望投入恋情，又因为下意识的恐惧，把男人往外推。

相反，云儿从小受到很多的寵爱，对爱有充足的安全感，所以即使知道青青是他的前任女友，也不会吃醋、嫉妒。她能敏锐地觉察到男人对他的好，同时表达她的谢意，善于付出，也善于制造男人为她付出的机会。

男人为她买个手机套，她会表达对手机套的在意，有次掉了又寻回来，也紧张地发个微信。男人渐渐地升级到给她买手机、买iPad、买房子，她总是非常含蓄地在朋友圈表达自己的爱意和谢意。云儿就成了一个不折不扣的暖男收割机。

同一个人，到底是渣男，还是暖男？重点还是在于不同的相处模式。

跳脱出这种渣男收割机的轮回

无论好的强迫性重复，还是糟糕的强迫性重复，改变起来都不是很容易的事情。一些坚信会赢得别人爱与支持的人，哪怕被拒绝100次，仍然会若无其事地与你交往。相反，另外一个人，你对他好了99次，但只有1次有一个疏忽，对他不够好，就被他抓住，并当作你不爱他、不支持他的证据了。

要建立好的强迫性重复，最好的办法就是父母在孩子童年时给他爱与支持，同时尊重孩子的独立性，又给予他足够的信任。那么，孩子就会学到爱、信任、独立与自强，并把这些好的东西不断地在他的人生中进行重复。

人本心理学大师罗杰斯说，最好的爱是无条件的爱，即不管你外在条件如何，我一如既往地爱你，我仅仅因为你是我的孩子，仅仅因为你是我的爱人，于是我这么爱你，我的爱是没有条件的。

可是，我们都已经长大了，如何跳脱出这种渣男收割机的轮回呢？

首先就是洞察。洞察到自己的模式是如何沿袭和轮回的。当上文中的小W觉察到自己是如何习得妈妈的模式时，她开始放缓自己的声音和步调，每次一吵架，开口就要说那句话时，就对自己说，stop！看，我的录音带又在播放旧声音了。

这个过程中，因为剧烈的情绪，她身体的每个细胞必须忍受强烈的能量冲刷，她明白，不是对方的问题，而是自己的内在模式又在运作了。但每经历一次这样的情绪冲击，内在的桎梏就松掉一点，最重要的是，她接纳了这个事实。

当接受了这一事实后，你对自己的缺点或对父母的缺点就不会那么在乎了。这时，内心的冲突就减少了。或者说，分裂就减轻了，开始出现了融合。

你对这一命运这一事实的认识程度越高，接受程度越深，你就会变得越宽容，内在开始真正的和解。你也就越能从这个模式里挣脱出来，不再成为渣男收割机了，而向暖男收割机进发！