别再辛苦地争对错

□ 凤鸣山

别再辛苦地争对错

□ 凤鸣山

为什么那么在意对错

我们常说，感情里没有对错，但是现实中往往相反。我们经常听到：“你看，我早就说过该这样做。”“你这种想法就是幼稚。”“三四十岁的人，连这个道理都不懂。”

在情感中，女性有时候会认为“你听不听我的，代表你在不在乎我”。另外，我们之所以要争对错，根本原因在于，我们无意识地把“我的观点”等同于“我们本身”。如果我的观点错了，是对自我的一种极大否定，对自我存在感的一种抹杀。

张女士每次给丈夫提建议之前，忍不住都会加一句“你是不是傻啊”“你没脑子吗”，然后才开始表达她真正想建议的事情。张女士的丈夫听完之后，自然会火冒三丈并拒绝接受她的任何建议，哪怕张女士的建议是正确的，因为一旦接受了，就等于承认自己“傻”“没脑子”。

在讲话中，充满对错之分，无意中流露出我们的优越感——我比你聪明。对方很自然，会感受到被挑衅，不被尊重，被否定。在这种语气中，对方很难做出任何退让，因为任何退让，都威胁了自身的存在感。

如果在对话中，把人与事分离，不再争论对错，情况会完全不同。

人们在找对象之前，常常听到别人这样问起：“你想找个什么样的?”于是，每个人都在心里仔细构想出了一个理想伴侣的形象。当和一个陌生人相遇、相恋，一切看似那么美满，就像遇见了命中注定的那个人。但当越来越熟悉后却发现，这个人怎么有那么多让人讨厌的地方，怎么跟当初想象的不一样了。

到底是这个人变了，还是从一开始，就不曾看见真实的对方?即使看见了对方真实的样子，那我们又是否尊重了对方本来的存在?

当对方真实的形象逐渐浮现出来，我们又下意识地想要打压和修正对方，焦虑着“你怎么能按照我期待以外的形象发展呢?这简直太可怕了”!于是我们感到越来越强烈的失控感，我们会想“我可不能软弱，我要改变他，让他变成我所期待的样子”!这其实也是变相的，我是对的，你是错的。

真实的关系才是最好的

英国心理学家温尼科特认为：每个人都是一个能量泡，这个能量泡需要不断伸展，与万事万物建立起连接，而好的连接，必须建立在真实的基础上。因为，只有真实，才会有能量。而当人们企图改变伴侣，伴侣就被物化了，并非真实。

小美跟先生恋爱时，感觉先生非常体贴、宽容、成熟，并且从来不发脾气。两人彼此倾心，很快便结婚了。但在后来的相处中，先生发了两次脾气，把小美吓坏了。

“他那么温柔、成熟，怎么可以发脾气呢?”她伤心地说道，“他发脾气的时候，我感觉整个天都要塌下来了。”

原来在外出旅游时，小美花了800元，给先生做了升舱，而先生却在登机后，把座位换回到了原来的座位，这样就可以和小美坐在一起了。

“我当时看到他不打招呼就把座位换回来后，我就说了一句‘你知不知道那800元是不能退的’!”小美继续解释，“他居然气急败坏地冲我吼着说——我不去了!你自己去吧!祝你玩得愉快!”

小美的先生，从期待的从来不发脾气，变成了真实的偶尔也会有脾气的先生。而这个“真实先生”的出现，粉碎了她对“完美先生”的印象。

那么，如何放下期待，接纳真实的伴侣呢?最重要的一点，就是卸下防御。在生活中，防御有很多不同的形式，但只要不以真实分享自我感受的都是防御，比如狡辩、指责、否定……

如果小美能够放下指责，坦白分享感受：自己很心疼那800元钱，但是能够和先生坐在一起也是很开心的。这样，一场争吵就可以避免。

如果小美能够意识到，完美的先生，也是一个人，在受到指责的时候，也会生气，也会有点小脾气，能够接纳这种真实，而不是要求先生做到“不发脾气”的完美，感觉也会更好一点。

人与人不同，却又相同，有共同的人性，比如害怕被抛弃、害怕不被认可、害怕失去等。当分享这些脆弱但真实的感受的时候，也许伴侣没有经历过你的经历，但一定经历过你正在体验的感受。当彼此感受到理解，感受到相通，亲密关系才会加深。有了真正的亲密，真正的连接感，才能消除彼此的焦虑，才能消除因焦虑延伸出来的控制的欲望——想要改变对方或者对伴侣很挑剔。

放下对伴侣的期待

关关是一个缺乏安全感的女孩子，在前几段的亲密关系中，一直都不顺利，用她自己的话来说，都是被她“作”没了，她不断用“作”去试探对方底线，试探对方有多爱自己。

她寻觅了很久，终于找到一个能够包容她的“作”的男孩，用她的话说，就是“他内心很强大，无论我怎么‘作’，他都可以承受”。

看似关关找到了一个完美的伴侣，不过，慢慢地，似乎完美伴侣也有了一些变化。

一次，关关和先生在海边度假，因为她想租一个沙滩椅，先生没有同意，关关说了一句“我感觉我有点不喜欢你了”，结果先生很伤心，自己先回了酒店，留下了她一个人在沙滩。关关立刻觉得那个无条件爱自己、无条件包容自己的完美伴侣，不再完美了。

也许，这个不再完美的先生，也渴望被证明自己是被爱的。即便自己可以做到无条件包容，事实上他也有满足被爱的需要。

当两个人经历了感情的浪漫期，相爱的两个人，都回归到了自己的常态，爱得更多的一方，也会渴求对方能多爱自己一点。尤其是双方都有强烈期待的伴侣，真实相遇之后，彼此都在对方身上索取，想要一些甚至对方拿不出的东西，争吵就顺理成章地出现了，想要改变对方的想法便越来越强烈，那道出现在两人情感上的坎也就越来越大。

所以与其期待改变伴侣，不如从内心找到自己缺失的东西并想办法自我满足。如果缺乏安全感，渴望一个永远不会离开你的伴侣，先尝试自己不要抛弃自己；如果从小缺乏家庭温暖，渴望一个温柔的伴侣，试着先对自己温柔一点；如果从小被父母挑剔指责很多，渴望一个包容的伴侣，先试着对自己少一点挑剔和指责；如果想要一个脾气好一点的伴侣，试着在自己每次想发脾气的时候，先觉察一下自己的情绪。从内在找到力量，放下对伴侣的期待，便能放下想要控制的欲望。没有控制，便没有权力之争。两个人在一起，是一个系统，自己的改变也会带动着对方的改变。彼此真诚相待，分享脆弱，而不是局限于对错之分。

（摘自《莫愁·天下男人》2016年第12期）