快乐浪花
2017-04-10
快乐浪花
▲学而不思则罔。
▲志之难也,不在胜人,而在自胜。
▲执迷不悟的结果,只能是不可救药。
放生
一哥们儿开着车,带上媳妇儿子还有家里的哈士奇去呼伦贝尔大草原旅游,一路上别提多开心了。
当车开到草原上,一家人领略大草原的自然风光的同时,望着他家的哈士奇奔向远方,数小时后也没有回来。一家人沮丧地开车回家,谁也不说话。
快到家时,他儿子来了一句:“感觉这次是去放生的。”
蛇酒
一老哥去泰国旅游,买回来一大瓶蛇酒,里面泡有一条大眼镜蛇。每天坚持喝一点,还一直炫耀说真有效,身子骨越来越好了,我感觉他也确实比以前精神,至少年轻了好几岁。
今天早上他碰到我说酒喝光了,本想把眼镜蛇取出来煮着汤吃,才发现蛇是塑料做的……
我晕!看起来补什么不重要,心态最重要!
初三
那年初三快中考了,老师让我们以《初三》为题写一篇半命题作文。大家写的是《热血初三》《奋斗初三》《最美初三》等等,全班就我一个人写的是《大年初三》。
眼睛好大
今天去剪头发,理发师给我系上围巾后看我一眼说:“美女你的眼睛好大啊。”
我说:“哥,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。”
要手机
儿子吵着跟妈妈要手机,妈妈就自己买了“苹果”,把旧三星给儿子,儿子不肯要旧机。
妈妈火了,骂道:“为了你,我花了六千多买新手机,你还有啥不满意的!”
讨价还价
小时候去一玩具店,指着挂在墙上的玩具枪问老板多少钱,老板说50元,我说40吧。
接下来就是漫长的讨价还价,最后定价45。
结果拿下来一看,俩人傻眼了,标签上写着25……
理发
去理发店理发,听到理发师对一个来剪刘海的姑娘说:“美女,你头发太黑了,要不要染个色?”
姑娘弱弱地回道:“帅哥,上次就是你说我头发有杂色建议我染黑的。”
我分明看到理发师的身子颤抖了一下。
最遥远的距离
同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫,刚进门就见一老外冲着老板说:“blood,blood!”
为了显示自己的外语水平,同事赶紧跟老板说:“他要血,鸭血。”
这时,老外回过头来幽幽地说:“我要,不!辣!的!”
雪人
昨天下雪,妈妈说想堆雪人,老爸说外面太冷了不让妈妈出去。然后老爸转头对我说:“出去,在雪地站好了别动,一会儿就成雪人了,让你妈看看。”
关系
正准备洗头,来了快递小哥的电话,本想着让他等会儿,洗了头再下去拿。
他说:“没事,我们是那种不洗头也能见面的关系。”
贴心的领导
刚参加工作那会儿,第一次陪领导出差。
结束工作,领导冲我神秘一笑:“走,带你去个好地方,让你长长见识,放松放松!”
我紧张期待又羞涩地低头跟在领导身后。在这繁华都市的某个角落,我们到了地方,一抬头赫然几个大字——新华书店。
快嘴服务员
一天,我和我爸出去吃饭。点了两只龟,又喝了一箱啤酒。结账的时候,老板娘问服务员:“他们吃了些什么?”
那服务员说:“俩王八喝了一箱啤酒。”
然后,只算了啤酒的钱……
欲擒故纵
他刚刚和老婆吵完架,正要去上班,一出门,发现皮包和钥匙锁在屋里了。
他知道,此时想让老婆把门打开,简直比登天还难。于是,他灵机一动,大声嚷嚷道:“看我把门锁上,让你出不来!”
“你敢!”门猛地开了,老婆气势汹汹地闯了出来。
你快回来
老妈去内蒙古玩了,由我负责老爸的饮食。
老妈去了没两天,我正午休,就听见老爸偷偷在隔壁屋打电话:“老婆,你早点回来吧,你闺女烙的饼,硬得能当盘子用。这就算了,关键是她熬的玉米粥,筷子一插,都能立在粥上,她每天端来,我感觉就像上供一样!”
孰真孰假
一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。
▲生不足惜,死不足惧。
▲小爱喋喋,大爱默默。
▲不控制短暂的愤怒,就会变成长久的疯狂。
服务员说:“小朋友,你的钱不是真的。”
小男孩反问道:“阿姨,难道您卖的飞机是真的?”
脑残的设定
室友A问我:“有个几百米深的坑,你跳下去,有什么办法出来?”
我:“我不需要别的,只要一根针,在脑袋上扎个洞,把里面的水放出来,放满一坑就能游上来了。”
室友A:“脑袋里怎么会有那么多的水?”
我:“脑袋里没那么多的水,为什么要跳进那么深的坑?”
抓破手
跟一个女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点皮,然后女同事一脸认真地拿出手机,发了一条朋友圈:“被单身狗抓了,需要打狂犬针吗?”
生日礼物
女孩生日那天,男孩蒙住她的眼睛说:“宝贝跟我来。”
辗转半小时后,男孩说:“睁开眼吧。”
女孩看着周围陌生荒凉的一切,满怀期待地问:“然后呢?”
男孩没有回答,拿出一部iPhone7递给女孩。
女孩激动地说:“爱死你了,这个礼物好棒耶!”
男孩冷冷地说:“给你父母打个电话,就说你在我手上……”
▲书是青年人的导师,中年人的伴侣,老年人的护士。
▲我不想变成上帝,我只想做人的荣光。
▲最及时的帮助才是最好的帮助。
别听电风扇的
我跟闺密说:“我问电风扇我丑么,然后电风扇摇了一整夜的头,顿时感觉好多了。”
闺密一脸严肃地说:“别听电风扇的,它都是吹的……”
看壶口瀑布
同事对一个女孩有好感,表白多次都被拒绝了。
上周末,女孩忽然对同事说:“咱们去看壶口瀑布吧。”
哥们儿大喜,殷勤驱车三个多小时终于到达目的地后,听到女孩轻轻地说:“已经到了黄河,这下你该死心了吧?”
试毒
侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果,“姑姑,你一次吃完。”
“味道不错,草莓味的!你今天怎么这么乖,给姑姑糖吃?”
结果小侄女若有所思地说:“这是钙片,妈妈说一天只能吃一片,吃多了会中毒,所以我让你先吃5粒看会不会死。”
做网红
我:“妈,我想开直播,做网红。”
老妈:“投资太大,咱做不起。”
我:“不需要多少投资的!”
老妈:“妈是说没钱让你去整容!”
购物狂
在楼下看见个美女拉着推车,打招呼道:“妹子,去拉货啊?”
美女说:“不是,快递到了!”
叠字
睡觉前,老公对老婆说:“现在的萌妹子说话就是好听,都用叠字,比如:吃饭饭、睡觉觉……”
老婆不屑地白了老公一眼,说:“这种我也会啊。”
老公怀疑地看着老婆说:“你也会?那说来听听。”
老婆咬牙切齿地说:“别叨叨!”
丑爆了
和老妈坐在家里看电视,老妈瞧了我一眼,突然就狂笑了起来。
我问:“妈,你笑啥呢?”
老妈回道:“你没化妆的样子真的是丑爆了!哈哈哈……”
这时,老爸回来了,盯着我和老妈看个不停。
我又嘴贱问了一句:“爸,你看啥呢?”
老爸说:“没什么,就是觉得你没化妆的时候,跟你妈妈长得真是挺像的呢……”
互动
年会上,有个节目是让女同事根据屏幕上的字用手比画,让男同事背对屏幕猜是什么字。
只见女同事指了指自己的脸,男同事脱口而出:“雀斑!”女同事摇了摇头,男同事说:“痘痘!”女同事又摇了摇头,男同事说:“肥肉!”
主持人实在看不下去了,提示道:“一个字!”男同事笑道,“我知道了,是‘丑’字。”男同事刚说完,女同事就一拳打了上来,怒道:“说一个‘脸’字会死吗?”
快点吃
老妈不在家,去我姐那里蹭饭,我姐一直催我快点吃快点吃。我说咋了,我姐说:“赶紧吃,不能让你姐夫知道我会做饭。”
果然,唯有套路得人心,我还是太年轻了。
不用担心
下了小夜班打车回家,一挥手,叫停了一辆“黑车”不太敢坐,奈何不了天气实在是太冷了,在我东瞅瞅西望望看看还有没有正规的出租车时,司机落下窗户说:“上车吧姑娘,刚我安全送到家好几个,都比你漂亮多了。”
看竞选
一位高三家长看完美国大选,很严肃地对孩子说:“高三了,切不可早早掉以轻心。你看希姨竞选,一模二模三模都成绩斐然,最后一下砸手里了。”
另一位高三家长看完美国大选,很严肃地对孩子说:“快高考了,不到最后不要失去信心。你看普叔竞选,一模二模三模都成绩不咋地,最后还是成功了。”
生二孩
傍晚去楼下买菜,听见几个大妈在说生二孩的事。
一个大妈说:“应该生二孩,你看大郎,如果没武松,谁给他报仇?”
说的好有道理!
▲富以能施为德,贫以无求为德。
▲善于婉言规劝的人,既能成就自己的美德,又能制止他人的错误。
▲真正的爱情能够鼓舞人,唤醒他内心沉睡着的力量和潜藏着的才能。
——摘自《心灵的觉醒》