用一辈子的偏爱弥补一个错

文◎王苹

用一辈子的偏爱弥补一个错

文◎王苹

纸上的花和我一样裂开了口子

本来，我是家里最不受他宠爱的一个。我乖张任性，成绩又没有他那两个孩子优秀。而从17岁那年，他开始无条件地宠爱我，近乎讨好般地爱着；而我，也从那时，开始恨他，近乎固执地恨着。

那一年姐姐考入了上海的一所名牌大学，全家没来得及高兴呢，阴云就接踵而来。因为高额的学费，让他一筹莫展。记得那天他四处借钱回来，本来就没有多大进展，积压了诸多火气，两手空空进门时看见我又在纸上乱涂乱画，还将一面墙给自以为是地涂得乱七八糟，本就心情烦闷的他，即刻就火了，高声冲我嚷：“整天以为自己是画家，不长心肝的！你要真是天才，怎么成绩考倒数？！学习那么差，还搞这些没用的东西，也不知道看看家里的火候。要不想学习就别上了，反正明年也考不上，白白浪费一年的学费！”

我从来没有见他这样，他也从来没对我那样地凶过，尽管三个孩子中，他对于我的不成器，的确是一直头疼；相比于学习一路优异的姐姐和弟弟，他对我，向来没有好脸色，但一直不过是恨铁不成钢地抱怨，并没有这样大声地吼。而那一天，他眼中积聚的愤怒，几乎让我觉得恐惧；甚至，他还在我根本猝不及防的时候，随手拿起一旁的茶杯，完全没有控制地地朝我砸过来，我下意识地一偏头，茶杯擦着我的左肩飞过去，砰地正好落在我刚刚画好的一朵花的素描上，碎片四溅，茶叶横飞。我的心，也在那一刻，停止了所有带感情的律动，就像那朵纸上的花一样，倏地裂开了一道长长的伤痕。

这样一个突如其来的场面，那年的那个时刻，除了他和我，没有第二个人看到。片刻的沉默之后，我极其冷静地将那些棱角尖锐的碎瓷一一拿开，又很仔细地抖去画上的水滴，而后转身昂头，决绝地走向自己的房间。而他，似乎也没有预料到这个结局，也没有见过我那样的陌生，明显慌了，急忙地追过来，试图解释什么，我却是没有给他这个机会，只用一句话，就将他堵在了门口。我说：“好！我不给你惹麻烦，不用你教训我，我同意退学，将学费转给姐姐。”

没有了斑斓的梦想一样滋长力量

这件事像是一个秘密，我和他，对谁都没有提起。我的退学，在困顿的家境面前，像是一件再自然不过的事，并没有引起太多的波动，就如习惯了我的逃学打架，挑剔吃穿，张扬得意一样，姐姐与弟弟，只是稍稍愧疚了几天，便又安心地念他们的书。母亲亦是叹口气，安慰我两句，就忙着给姐姐准备离家的行李。我人生路上一次重大抉择，就在这样压抑又沉闷的氛围中如约而来，悄然而过。

我在暑假结束的前一天，骑车到学校去，悲凉地把所有的书本都搬回来，断腕一样把它们迅速统统地卖掉。但转头一瞬间，还是无法割舍心底深处的那抹色彩，唯独留下了两本厚厚的素描本，那曾经是一个无人知晓的梦。我用了两年的时间，那么踌躇满志地一点点地画着，多少个日升月落从未间断，曾经以为这个黑白两色的梦，会在最后一年里，开出绚烂的花朵，却不曾想，在我苦苦搜寻出一条羊肠小路奋力前奔的时候，他却只用一杯隔夜的茶水，便浇灭了我用力呵护的一点火花。记得那个暑假开始的时候，我曾写日记告诉自己：一定要考入北京的美院，将我素常习惯了的白眼和讽刺，像削一支素描笔一样，削出圆润光滑的模样。而那个暑假结束的时候，我则在心里，为自己所有无法实现的斑斓的梦想，画了一个粗重的句号，一个四周带着锋利锯齿的句号。

之后我便只身去了省城打工，做各种各样的工作，理发、卖报、洗碗、护工。我将挣到的钱，只留很少的一部分吃饭，其余全部寄回家去。那时的我并不是真心实意地要帮家里减轻负担，只是执拗地想炫耀，想要向他证明着什么。证明什么呢，我自己也说不清楚，但却知道，我挣到的钱越多，给他拿回去的越多，那么，在他的心里，我留下的痕迹，也必是越重。而还有什么，能够让他感觉到我潜滋暗长的力量，更让我开心的呢？就这样憋着全部的斗志，带着别样的励志，生龙活虎的我开始四处闯荡着我的江湖，从此没和他多言多语。

怎么宠，都不曾感化背阴坡上的青苔

家里每一个人，都明显地感觉到他对我的态度发生了急剧的变化。我更是知道：有什么好吃的，他首先想到的是给我留着，尽管他明明知道我不爱吃甜食，但还是将一份细巧的小点心，留到我回家时，冷冷地看过了，又口不择言地丢一句恶评，这才放心拿给别人去吃。他给姐姐买的每一双鞋子每件新衣服，只要我稍稍流露出点滴的喜欢，他立刻便发了命令，让姐姐转让给我，全然不顾及姐姐有些哀怨的目光；弟弟凭借出色的考试成绩辛苦挣来的录音机，我只是拿去听了一次，他便察言观色地自作主张，将一盘我喜欢的磁带，连同录音机，悄无声息地放进我的抽屉，根本不去看弟弟受伤的眼神。即便是我偶尔抱怨一句母亲做的菜不好吃，他马上便会朝母亲发脾气，说她不懂得体贴孩子。母亲受不住他这样的变化，便与他讲道理，与他争吵，说这样纵容孩子，早晚他会自讨苦吃。他一点都听不进去，照例像看护幼苗一样地，小心翼翼地护佑着我。一声咳嗽，一丝厌烦，一句牢骚，他都能即刻清晰地觉察到，且很快地作出力所能及的反应，用尽所有的方式，试图来将我的不快迅速地祛除。他自己没有感觉到他的慈爱里早早地加上了些许卑微，就那么满心愧疚地地一意孤行地宠溺着我，而我仍然不假辞色，对他的努力熟视无睹，对那份浓烈的爱的表现无动于衷。

于是，多年来他就这样一味地讨好我，习惯了讨好我。连伤害了姐姐与弟弟，都不在意。曾经一度，弟弟为了逃避他在饭桌上起劲为我夹菜的温柔，借故住校，连周末都不愿意回来。而姐姐，也在他几次强迫她出让自己最喜欢的衣裙后，开始对他冷淡，看他当面夸我，即刻转身，给他一个冷冰冰的背影。连我都看到了明晃晃的伤害和明晃晃的记恨，他却还是没有任何启迪和变化，他的眼里仍然只有我。

因为他的恶性循环，他几乎被所有人冷落。包括弟弟和姐姐，包括妈妈，当然更包括我。他以为他所付出的，一定会换回我的原谅，不曾想，我对他的恨，却是日积月累，没有硝烟弥漫，却早就将战场转移到了一个没有阳光穿透的地方，像那背阴山坡上的青苔，以极其旺盛的生命速度疯长，无声无息地，便爬满了每一个角落，任凭岁月萧条，青苔无恙。

这些年倔强的独立终归伤了所有人

那几年几乎是我行我素，我的理念里，只要我给家里拿回了钱，便是天高地远任我行。姐姐读大四那一年，我没与他商量，便买了一张车票去了上海。谁知还没有出站，便远远地看见姐姐打了伞，正在雨中焦急地张望着。我猜想定是他打电话让姐姐来接我，心里“哼”了一句，正暗自得意下，想要快步走过去把沉重的行李递给她，却在一个转眼间瞥见姐姐的身旁，有一个瘦高个子的男生，正一脸疼惜地用手帮她拭着额前的雨水，眼底的柔情和温暖，让同样是情窦初开历练江湖却许久没有人来爱的我，突然地从心底生出一大团嫉妒的火焰，那份灼热烧遍我的前胸后背。我当即别过脸去，鱼一样泅过如潮的人群，避过他们散乱寻找的视线，直到躲在一个拐角处，可以安全地回头看一眼他们被打湿的脊背，还有焦急的身形窜动，这才心满意足地长吁一口气，翘起唇角，如愿以偿地笑了。

我没有露面，而是没心没肺地一头扎在这个灯红酒绿的城市，开始了第一份工作。一直到几天后，我投奔的那个邻镇的女孩，找到我上班的车间，才知道家里已经人仰马翻了。邻镇女孩儿劈头便问：“你不会是离家出走逃出来的吧，你知不知道你父亲为了找你，快把咱们县城所有在上海工作的人都问遍了？怕是再没有你的消息，他就要跑到上海来贴寻人启示了，听说为了这事儿你姐姐被他训得每天以泪洗面呢……”

尽管心头略过一丝丝歉疚，可我并没有立刻在这个女孩的劝说里，打电话回家，而是趁了周末，独自去找了姐姐。在我曾经向往过无数次的大学校园里，我没有和姐姐有过太多交流，游逛了足足有一个小时，这才漫不经心地对身后的姐姐说：“大学，原来也不过如此。”姐姐假装没有听见，而是转过身去看对面牵手走过的一对对情侣，但我还是瞥见，她的眼圈红了。走的时候在大学门口等公交，很多的大学生，自觉地排着队，而我，故意当着姐姐的面毫不客气地直接插在了最前面；车停下的时候，我没有回头，却是听见姐姐在后面喊：“小蒙，记得给爸常写信，有事就给我说，爸爸特意叮嘱我好好照顾你的！”

我当然还是不肯写信回去，甚至连电话也很少打，姐姐那里，亦是不愿去麻烦的人。很快地因为孤单，在城市里风雨飘摇浮萍一样的我谈起了恋爱。那是个与我一样，并不安心打工生活的男孩，只是一日日地在繁华里寂寞地混着，对待任何事情，都不专心；当然，也包括爱情。半年里，他不仅花光了他自己所有的积蓄，而且赖在我的身边骗吃骗喝。当我发现自己几乎甩不掉他的时候，这才慌了，跑去找姐姐帮忙。

那时姐姐正忙着找工作，每天早出晚归，自己都筋疲力尽，自然无暇顾及我。受了冷落，又是无头苍蝇，无助的我只有打电话朝母亲抱怨，被他无意中听到，很快地便打电话来，把忙得焦头烂额的姐姐痛骂一顿，说她只顾得自己，妹妹被人欺负了，还冷眼旁观，不配为人姐。姐姐那时正为留在上海还是跟随男友南下徘徊不定呢，被他这样一通抱怨，毅然地便丢下一句给他：“我很快便会离开上海了，至于小蒙，她该是独立生活的时候了。”

撕扯出来的阳光里能看见爱

一向对他言听计从的姐姐，也和我一样，在人生的重要关口，把他的一顿臭骂当做选择的航标，任由情绪做主，不顾他的威胁和母亲苦苦的哀求，义无反顾地远离了上海，南下到她并不喜欢的一个城市。而那时的弟弟，也对他进行了人生的第一次背叛，私自填报了北京的大学，而不是像他所希望的那样，留在省城；只因为，在高考的前一天，他因为弟弟翻乱了我的抽屉，而大发了一顿脾气。他就这样在一次次争吵里，将与另外两个孩子的距离，拉得愈来愈远。他不管不顾，只是努力在寻找和我的踪迹。他本以为，这样的偏爱，会让我的心离他近一些，却是没有想到，至始至终，我和他还是那样地陌生且疏离。

这些年一个人走南闯北，行踪不定，我换了许多工作，许多地方，还有许多人。每一个城市的高楼大厦不属于我，每一个街头巷尾都有我游荡的空间。只是，在内心最深处，始终没有遗弃的，便是手中的画笔。走走停停，停停画画，闲时，我最喜欢画的，便是花草，喜欢那些长在石缝角落里的，连春天都几乎淡忘了的弱小孤寂的生命，让我在漫无目的的游走中还有些许希望。但是我只是漫无目的地画，而且画过即丢，甚至做了厕纸，并没有想到可以拿去做些别的什么。直到有一天，市里一家广告公司竟然打电话给我说：“如果愿意，能来我们这里做设计吗？”我很诧异，我一个名不见经传的人怎么会有伯乐上门？追问之下，那人才告诉我，原来是他将我那些散乱的画一张张收集起来，偷偷地一家一家地推荐过去，说他的这个小女儿，如何地勤奋，又如何地有设计才华，若不是当年贫困，而今早已是一个画家……他这次没有觉得低三下四有什么丢人，反而很有恒心地执着地坚持去做。直到到了这一家，恰巧遇到一个熟人，这才留下了我的材料，且同意我来试用半年……

那果然是一份让我喜欢的工作，也是我擅长的工作。漂泊了这么多年，第一次觉得，原来自己和读过大学的姐姐弟弟一样，是个有用的人。我很快沉下心来，用心去舞动我的画笔，我的思路从来没那样清晰真切，那样安然。很快，努力变有了结果，不过是两个月，领导便拍板定案：“这样好的员工，为什么不能尽快结束试用，让她长久地留下来呢？”

我领到第一笔全额的薪水那天，去商场给母亲买了一件新款的夏衫。走过烟酒专柜时，看到他喜欢喝的一种酒，正搞促销，略略迟疑，还是掏钱买了两瓶。拿回家去递给他的时候，他脸上的惊喜与快乐，比任何时候都要丰裕且鲜明，甚至还暗自用衣角擦擦手才接过去，珍视地拿着，看着，走到厨房。当然是还没有吃完饭，便喝醉了。母亲扶他进卧室休息，他还絮絮叨叨地说着什么，隔着一扇门，我听见他扑倒在床上的时候，嘟囔了一句：“这回，再没有人瞧不起我了……”

等母亲出来的时候，眼睛已是红肿。我们两个人默默吃了许久，她才叹口气，说：“你爸爸说过，他无能，供养不起你，还伤了你，对不住你。当年他朝你发脾气，其实是因为他借钱时被人笑话，说他没有本事，供不起自己孩子读书，没想到你与他一样倔，都是说出去的话，便再也抹不下颜面去收回，一辈子都誓不低头；甚至因为觉得愧对你，连你的姐姐和弟弟，都给得罪了。到现在，他觉得自己里外不是人儿，憋屈得不得了，也没脸和你说。今日，终于可以歇歇了。”

我迅速转过身去，假装看电视，许久不曾松弛的那根筋，无声地恢复了弹性。我仍然能看到心里那片狼藉的青苔，却还是知道，那些被爱柔软地包围的过往，还有那个男人一厢情愿的，用自己的方式坚持下来的那份长达十年的偏爱，早已在心底，肆意成一片汪洋。而那片青苔，也在流水的冲刷下，鲜活起来。一片靓丽的新绿，在阳光下闪着油彩。

编辑/陶然