逗牛你我他

拍照

邻居家的小女孩悠悠自豪地跟小刘说：“姐姐，我折的兔子，好看吧？”

小刘在玩手机，敷衍地说：“好看。”

悠悠仍不死心地说：“那你拍一下嘛。”

小刘一掌下去，把兔子拍得稀烂。

意会

小王陪丈母娘打麻将。

丈母娘冒出一句：“据说宋美龄喜欢梧桐，蒋介石当年就在南京种满了梧桐。”

小王心领神会，打出一张五筒。

丈母娘：“胡！”

加班

小王忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。

经理敏锐地察觉到，问：“怎么了？”

小王忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家。”

经理满意地点头：“我刚要问你想不想加班，看来你已经答应啦！”

关机

正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给。

女儿说：“你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！”

我笑：“你要能用遥控器关电脑，我就给你10块钱。”

说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关……啊啊啊，我的装备啊！

互相残杀

小明在考试前唉声叹气：“真搞不懂这些人，为什么要互相残杀？”

同学很好奇：“你看的明明是教科书，为什么会有如此感慨？”

小明无奈道：“这考场就跟武林一样，只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊！为什么要互相残杀？”

告密

下午骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在家门口的便利店里打牌。

没打两把，老婆就“杀气腾腾”进来，把我拎回了家。

一进屋，老婆对我又掐又抓又扭。我不敢还手，急了，大骂一句：“哪个王八孙子告的密？”

我爸过来，狠狠地踹了我两脚。

我大叫：“爸，你又凑什么热闹？”

我爸：“我刚才买烟看到你的！”

减不掉的肥

他让女朋友减肥。

女朋友：“我感觉身体里住了4个人，减不掉。”

他疑惑地问：“哪4个人？”

女朋友：“唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每天，唐僧都说我要吃素，猪八戒说我要吃肉，孙悟空说我要吃水果，沙和尚说师父大师兄二师兄说的都对啊！”

用事实说话

老婆闺蜜圈中流行“保鲜膜减肥法”，她也准备尝试一下。

在一旁玩耍的儿子打开冰箱门，拿出一块五花肉。

“我们还是用事实说话吧。”儿子振振有词地说，“妈妈，你看，这块肉就是用保鲜膜包的，放好几天了，可上面的肥肉一点儿也没减少。”

惊恐

早晨坐公交车，我由于昨晚没睡好，一直打哈欠。一个漂亮妹子手抓着栏杆，站在我旁边。

突然一个急刹车，我一口就咬在妹子胳膊上。

看着妹子驚恐的表情，我淡定地对她说：“汪汪……”

出事

我和老婆吵架，她摔门出去了。我怕她会出什么事，急忙去找她。刚冲下楼梯没几步，就听到身后锁门的声音。原来，老婆出门是往楼上走的。

就这样，没带钥匙的我，被老婆给锁外边了……

好胃口

女友胃口太好，是件让人苦恼的事。每次问她要不要盛饭时，她就朝我比个OK手势，我都分不清那到底是“OK”还是“3碗”。

提醒

一大早上班走得太急，把手机落在了家里。

中午休息的时候，我抽空回家取手机。打开一看还真有几个未接来电，还有一条媳妇发给我的短信：老公，今天你把手机落家里了。

“掌权”以后

“权力”的确能改变一个人。我妈以前特勤快，拖地抹桌子洗碗都是她的活儿。现在她“掌权”了，整个人也变了。

吃完晚饭，她把碗一推，让我拿外套侍候她穿上，走到门口才缓缓侧过头对我说：“你跪安吧，母后去领舞了！”

同伙

吃完饭去街上溜达，看到一个小偷抢包，女的边跑边喊：“抓小偷哇！”路人都冷眼旁观。

我这暴脾气上来，撸起袖子就追。

小偷从包里掏出手机，把包往我手里一丢，大喊：“二叔，分头跑！”

编辑 尼尼威