不做父母婚姻的毒苹果

Q：我今年22岁，长期处在不正常的家庭氛围里。父亲情商低到爆，从不考虑别人的感受，时时吹嘘自己，觉得给钱花就是父爱的全部，把打牌输钱当作炫耀……父母经常争吵，母亲整天向我抱怨父亲。现在父亲在家里就是透明人，我和母亲都不愿理他。我一边觉得父亲可怜，一边又觉得他很可气。因为我从来都没体会过父爱。我早已对父母的婚姻关系无能为力，现在对父女关系也不抱希望。我该怎么办？

A：我最近重看美剧《犯罪心理》，其中最虐心的一集是一位母亲的故事。丈夫是连环杀手，专门虐杀十几岁的金发少女，她被认为是同谋，而且涉嫌杀害了亲生儿子，被一起判了死刑。

FBI行为分析小组认为她对这件事不知情，杀害儿子是被胁迫，试图让她说出真相。她拒绝了，一心求死。特工们深挖背后的故事，发现她并没杀死儿子，而是把儿子送给了她曾经工作过的一个家庭，现在儿子生活得很好，是个大提琴神童。她就想让儿子一直无忧无虑地活着，不让父亲是个杀人狂魔这样的不幸身世给他的生命蒙上阴影。她说：“我的人生从遇到我丈夫那一刻已经被毁掉了，但我不能毁掉儿子的生活。”她守着这个秘密走向死亡，恳求特工理解她的心意，成全一个母亲的牺牲。

在现实中绝大多数父母都遇不到如此极端残酷的抉择。平凡生活中，身为父母能给孩子的无非是提供一个坚实的堡垒，保护孩子健康成长，保护孩子不被黑暗和丑陋伤害。只是有时候，伤害并非总来自于外部，有时候也来自内部，来自不完美的家庭本身，那么父母的保护就要增加一条：即使婚姻不幸，伴侣不如意，也不要让孩子去憎恨对方，不把孩子拖入夫妻双方的恩怨中。这点非常重要。一个貌似完整，但内里一团混战，父母在孩子面前毫不掩饰彼此之间的憎恨、鄙视、敌意、愤怒的家庭，對孩子造成的影响和伤害是摧毁性的，会撼动孩子对于感情、婚姻、生活的安全感。

一个典型的例子就是周星驰。父母经常大打出手，他躲在角落看着父母互相攻击和谩骂。为了排解恐惧和痛苦，他幻想父母是一对卡通人物，在用夸张的肢体动作表演。这奠定了他日后对于喜剧的理解，总是习惯用无厘头和苦中作乐来稀释小人物心中的痛苦。

孩子用自己的方式来应对危机，但时光并未将一切带走，而是将恐惧、悲哀压入生命更深的层次。今日的周星驰纵有令人赞叹的艺术才华，但在本质上，他依旧是一个惊恐的孩子。他不相信爱情，也畏惧与他人交往。

很多在不幸婚姻中度日的父母，都喜欢说为了孩子不离婚，却无意识地把自己的悲苦、不满、牢骚都传递给了孩子，这造成了并不比离婚更小的伤害。你母亲为什么要对年幼的你讲丈夫的坏话，因为她希望在一种不幸福的境遇中寻找一个支持者、一个同盟军。她希望你理解她的苦恼，知道她的艰辛，她把你拖到她的阵营中，利用你来制衡他、伤害他。你对父亲的怨恨，能安抚她在婚姻中遭受的痛苦和不满。但她忽略了，你是他们的孩子，天然地希望得到来自双亲的爱。当你憎恨父亲，把父母婚姻失败、不幸福的责任全都推到他身上时，代表你已遭受了创伤。

你变成了在父母有毒的婚姻之上，结出的一枚毒苹果。你被迫介入他们的恩怨，被迫评价他们的是非，被迫去恨一个你想要爱的父亲。这一方面加速你的成长——你变得早熟，早早进入成人世界；另外一方面又加速了你的衰老——你变得沧桑，内心疲惫不堪。

你的父母非常不称职，而解脱从何而来？从变得客观公正、重新认识父母中来。你并不真的了解他们，你所看到的，只是一种经过扭曲、暗示、映射之后的他们。你需要用成年人的标准去审视他们。你会看到：母亲含辛茹苦，对家庭责任感很强，但没有她自己说的那么无辜；父亲坏毛病很多，但人不坏，也用自己的方式爱着你。

抛开恩怨，好好去接近和了解你父亲，如果你们没有缘分在你小时候做一对亲密的父女，那么用两个成年人的方式去相处，心平气和地做朋友，也不是坏事。从他们的恩怨中脱身而出，就像在泥泞中艰难而行。你要有你自己的人生，这远比做他们婚姻的裁判更重要。

真的，等你到了会怜悯的时候，才算彻底褪尽了父母在心灵中留下的阴影。

（晚睡：作家，情感分析师。）

（编辑 张秀格 gegepretty@163.com）