爱到极致是放手

张德芬

活出孩子的天真

回台湾探望家人时，陪妈妈在小区里跳老年人的“拍打舞”。旁边一位年长的邻居看到我，就问我妈：“这是你孙女吗？”我偷笑，我妈说：“这是我女儿。”这位老太太大概耳朵不太好，音乐声又太大，竟然又问：“是你女儿的女儿哦？！”逗得我乐了。

我看起来年轻其实不是因为没有皱纹或是白发，这种无龄感，我想重要的是要有年轻的神态——这神态，只有从内心而发，不能从外表造作。

我的确有着和自己年龄、经历及能力都不相称的天真，很容易相信别人说的话，也很容易被别人打动。但有趣的是，在这样复杂的社会里打转儿，我从来没有觉得被欺骗或是吃亏上当。到现在，我还是有非常孩子气的一面——纯真、信任、给予，很多跟我接触过的人都可以感觉得到（当然是在我状态好的时候）。我也像个孩子一樣地掩饰不住自己的情绪，不愿意不真实地活着。

有一次，我回台湾举办新书发布会，那一天我的心情很不好。现场有一名读者就说：“德芬，我很感激你把我带进了灵性成长圈，但是今天看到你很失望，因为我觉得你很不快乐。”我当下就承认了自己很不快乐，并且问他们，“能不能接受我也有不快乐的一面？”我知道，很多人只想看到他们心目中的德芬，但是我只想做真实的我。

所以想要保持年轻，就要有孩子的纯真和真实，可惜很多人年纪轻轻就已经失去了童心。想要拾回童心，我们就要先找回自己内在的小孩，修复他的创伤，学会自己疼爱他，而不是等待那个永远不会出现的完美父母来圆满他的人生（很多时候，我们都误以为亲密伴侣就是我们等待了一生的完美父母，可惜，最后希望还是落空啊）。

每个人曾经都是孩子，都曾经无忧无虑地快乐过，但是大人和周围环境的打压使我们那个孩子受了伤，躲在内心深处的阴暗角落里。我们的身体长大了，但是，那一部分的我们没有长大，还在黑暗中哭泣、恐惧。我们害怕这个部分的自己，所以更进一步地打压它，让它不见天日。因此，内在孩童反弹的时候是谁也压不住的。它会让我们做出很多不理性、自己都会后悔或觉得愚蠢的事，等到发现的时候已经太迟了。

所以，联结自己的内在小孩非常重要，如果和他建立一种良好的关系，他就会激起你的童心，让你依旧对世界充满好奇与幻想，每天都能活在当下地享受生活。开心的时候大笑，伤心的时候尽情哭泣，这才是够味的人生。可惜我在外面碰到的人大部分都像机器人一样，言语索然无味，对生命没有热情，生活毫无情趣，每天机械式地生活，眼睛里只有无明，脸上挂着茫然、冷漠。这样活着多可怜哪！

自爱与自私

很多人搞不清楚自爱和自私的差别。其实，真正爱自己的人是一点都不会自私的。一个人之所以什么都先想到自己，是因为他自己家里没有人在，那个“核心人物”——我，老是跑到别人家去讨爱、讨东西去了。

说实在的，以我们现在的生活条件，有什么外在的东西是非要不可、没有会死的？基本没有。但是自私的人却不顾一切，凡事只想到自己。为什么？因为他内在匮乏。就像一个永远也吃不饱的人一样，因为心里匮乏、饥饿，所以你给他再多的食物，他也不满足。

内在的匮乏谁能帮你满足？永远不是外在的人、事、物，而是我们自己。所以，如果你真的爱自己，随时随地都在心里陪伴自己，给自己关爱，你会是一个非常归于中心的人。这样的人，不急不躁，不会去和别人争名夺利，更不会像个乞丐一样去跟所有的人乞讨爱、肯定和关怀。

我有些条件很好的单身朋友一直找不到对象。仔细检视之后，我发现他们都是无可救药的自我感觉过于良好的人。为什么他们会给别人自我感觉过于良好的感受？因为你和他们接触几分钟之后，他们的所言所行就开始不断地为自己鼓掌，不是炫耀自己的功绩、优点、荣耀，就是自顾自地说他们感兴趣，可是对别人一点意义都没有的无聊事情。

为什么会这样呢？因为他们的自我内在感觉不良好，所以需要一直争取外界的注意力和肯定，这还不够，自己还得不断地夸奖自己，这些人的内心匮乏得可怜。他们和朋友在一起，对朋友说的东西一点都不感兴趣，只是关心自己的事。如果你告诉他们，最近你去哪个国家旅行的有趣见闻，他等到你稍微喘息一下的时候，就会立刻插话告诉你，他去别的国家更有趣的事或是发生的类似但更精彩的事。

他们就像没有意识的机器人，在朋友聚会的场合里，自顾自地说自己的事情。别人说什么，他都要把话题拉回到自己身上。这样的人是爱自己的吗？我要说，正是他们太不爱自己，所以才要不断地在外界乞讨注意力和关爱，这样的人，能够吸引到什么样的异性呢？一定是跟他们条件不对等的异性。而这样的人，他们又是看不上的。所以，明明条件非常好，却找不到对象。

到底如何爱自己呢？我写了那么多本书，都是在谈我们和自己的关系。想要爱自己，首先就要建立起和自己的关系。我们和所有的人、事、物，包括父母、孩子、爱人、事业、金钱、健康等都有一个关系。我们也都知道，要想幸福、健康、快乐，我们需要去经营所有层面的关系。可是我们最常忽略的，就是跟自己的关系。我们的眼光总是向外去看外面的人、事、物，却很少回来看自己。

原因就在于：在小时候，我们学会除了自己外，没有人会照顾我们内在最深的需求。我们成为自己内在受惊小孩儿的警戒保护者，将注意力和觉知放在外在世界，学习控制与操纵周遭事物，尽一切力量保持自身的安全——不让自己感受痛苦、失望和失落。所以我们采取很多不当的反弹行为，伤害别人，更伤害了自己 。

所以，灵性修炼最重要的部分就是自我观察，不断地回头审视自己，始终把一部分注意力留在自己身上，回到自己的内心。这样你就会感到扎实、安稳，归于自己的中心。这样的人，不需要一直去表达自己、赞美自己，去争取别人的认同，也不需要跟别人去争夺什么，因为他有足够的自信和安全感，知道该属于他的，谁也抢不走。

这种感受，是需要一个过程慢慢培养才能够达到的。我自己从小就是一个很爱表现的人，由于自己条件好，又不懂得收敛，所以很惹人讨厌。灵修之后，我慢慢内敛，开始关注自己、爱自己。现在和朋友聚会的场合，我就不会像以前那样地滔滔不绝、为自己歌功颂德，或是说一些自我感觉良好的话。我也会注意把说话的机会让给别人，让伶牙俐齿的自己有更多休息的

机会。

另外就是，我在《重遇未知的自己：爱上生命中的不完美》里和大家分享的：当你有更多的能力、觉知和时间回观自己时，你会看到自己很不想承认的那些阴影、阴暗面，而这是最关键的时刻。你一定要拿出最大的包容和耐心，接纳自己一切的不完美。看到“我是一个会嫉妒的人”时，就对自己说：“哦，我是个会嫉妒的人，好的，我接受它。下次看到别人嫉妒的时候，我就知道自己不过是五十步笑百步。”就这样一点一点地去看，一点一点地去接纳，你就会真正地爱上自己，和自己和睦相處。

最后，我和大家分享《西藏生死书》的作者索甲仁波切写的一段话，非常发人深省：

也许我们害怕死亡的最大理由，是因为不知道自己到底是谁。我们相信自己有一个独立的、特殊的、个别的身份，但如果我们勇于面对它，就会发现这个身份是由一连串永无止境的元素支撑起来的：我们的姓名、我们的“传记”，我们的伙伴、家人、房子、工作、朋友、信用卡……我们的安全感就建立在这些脆弱而短暂的支持之上。当这些完全被拿走的时候，我们还知道自己到底是谁吗？

如果没有这些熟悉的支撑，我们面对的，将只是赤裸裸的自己：一个我们不认识的人，一个令我们焦躁的陌生人，我们一直都跟他生活在一起，却从来不想真正面对他。我们总是以无聊或琐碎的喧闹和活动来填满每一个时刻，以保证不会单独面对这位陌生人。

你和自己是陌生人吗？赶快和他建立一个关系，慢慢爱上他吧！

生命是一场臣服的游戏

有读者写信来问我：“我觉得自己了无生趣，没有任何欲望，该怎么办？如何才能脱离苦海，得到解脱？”

我当时是这样回复的：你对解脱的欲求和对现状的抗拒反而正是你解脱的障碍。

想要趋乐避苦是每个人的天性，然而，它正是让我们深陷苦海的肇因。

很多人不想面对内在的痛苦，他们追逐外面的成就，以为拥有金钱、爱情、名声、友谊、事业、名车、豪宅，就可以遮盖痛苦，让他们离苦得乐。

很多情绪问题特别严重的人，在尝试以上各种方法，或是功成名就之后，还是无法消除内在如影随形的痛苦，于是走上赌博、吸毒这类险路，最后甚至以死来求解脱，好让自己别再面对痛苦。

有些人进步一些，他们走上心灵成长的道路（当年的我正是如此啊），追逐不同的名师，参加不同的工作坊，读各式各样的书籍，或是死抓着一个教派、法门，充分地投入其中，全身心地奉献，靠着它壮大自己的小我，希望借此能够消除内心的痛苦，而感到自在安逸。

有些人投入公益事业，借由帮助他人来逃避自己的痛苦。有些人整天嘴上挂着光啊、爱的，以为自己跟得上新时代的这些“术语”，就可以远离那些阴暗面的痛苦。有些人开口“阿弥陀佛”，闭口“耶稣基督”，以为“傍”上了一个宗教，就能够人格升值，保障平安。

这些都没有用。

都没有用。

你在欺骗你自己。

午夜梦回之时，你自己心里明白你究竟是否真的活得自在解脱，还是只是在服务你的小我，强颜

欢笑。

但是如果这样你就能过得很好，那也不错。不是每个人都需要去面对自己心里的那个恶魔。很多人可以与它相安无事地共处（我对很多人言行不一、前后矛盾却怡然自得、自圆其说的本领非常佩服！而这样的日子，我也过了很长时间）。

但是也有一些人非常幸运，老天会借由不同的环境或是事件，触动他们内在的恶魔，吓得他们抱头鼠窜，无处可逃。

他们坠落到阴暗的谷底，被逼到了最偏僻的角落。

这就是很多人抑郁的根源。

唯一的出口就是去看见、承认和接纳。

面对面地看着这个丑恶的自己，不再逃避，不再躲藏，不再否认。

和自己最深的罪咎和痛苦在一起，艰苦地煎熬着。不批评、不自卫，全然地脆弱和臣服。如果做不到，就试着静观一切，一定要拉开距离注视自己。

接受现状，拥抱真相，不要再粉饰太平，这是唯一的出口。