3篇文章，让我走出中年危机

芨芨草

1997年秋天，我陷入了深深的心理危机，痛不欲生，曾经有许多次想像鸟儿一样从楼窗飞出去，结束自己的生命。我那时主要的感觉是自责，总觉得自己没用，情绪沮丧，同时对生活充满恐惧，觉得生命毫无意义。

病中的我渴望亲情又漠视亲情，想起父母不再年轻我就流泪，我总是病态地问自己：为什么父母会老？我为什么也不再年轻？如果人会老去、死掉，人为什么还要生呢？我哥打电话来询问我的病情，我就会痛哭失声。与此相反的是，我对身边的妻子和女儿却很漠然，我常会病态地想，她们是谁？和我有什么关系？那时的我对妻女一点都不亲。

一段时间后，我突然明白，我可能是得病了。

我的情绪为什么会变成这样？是什么让我内心积累下这些疾病？我学过心理学，我知道心病还要心药医，我要想找回过去的自己，就必须找到心病的病根，从根上治好它。

职场失意，我辞职

我开始梳理生病前的生活。

那时，我在一家报社做执行主编，这份报纸是在我的主持下面世的，全国发行，4个月内，从零份飙升到12万份。我为这份报纸倾尽了全力，我心中那根弦总是绷得紧紧的，一刻也不敢放松。

因为这份报纸的成功和影响，那年，我所在那家报社的主管部門鉴于报社的成绩，同意拿出100万元给员工买房，这100万元分下来，报社里的每一个在编员工都有分红，最少的7万元，最多的18万元，可是因为我的编制没在这家报社，没有分到一分钱。

理清了这些后，我突然明白，在内心深处，我一直为此事愤愤不平。我索性把这些事写成了一篇文章，题目叫《不要向私企老板邀功》。在文章中，我把自己写成一个给私企老板打工的高级打工仔，我在文章中痛骂自己：没有摆正自己的位置。

这篇文章写完后，我心里轻松了不少，把单位分钱的事看开了许多，不去想它了。没多久，我辞职了。

回归家庭，我从容

可是，我为什么对妻子、女儿不亲呢？

我是一个责任心很强的人，我最大的愿望就是让妻女生活得越来越好。而我在让妻子和女儿尽量生活得最好的同时，我要求自己过最平常的生活，衣着俭朴，不抽烟、不喝酒，粗茶淡饭，每月挣数千元，可用在自己身的零花钱却不足200元。表面上我很平静，但潜意识里，我也许意识到我这样生活很亏，对妻子和女儿有了怨，对妻子和女儿不亲就是正常的了。

理清了这些以后，我吓了一跳，我怎么会有这种想法呢？爱妻子、爱女儿，让她们生活得幸福不是一个为人夫、为人父者的责任吗？

我又写了一篇题为《男人的责任》的分析文章，在分析了以上这些心态后，我重点写了一个男人的责任。一个好男人，应该是一个肩膀担着事业，一个肩膀担家庭、亲人和朋友。生为男人，却想逃避男人的责任是多么可耻啊！你的妻子是弱者，她嫁给你，你不给她幸福的生活你想让谁来给呀！你的女儿，冥冥中投奔你而来，她那么无助，身为父亲，你不给她幸福生活让她找谁去要啊！

在这篇文章中，我痛骂自己是懦夫，是自私鬼，是混蛋。

文章写过后，我心情宽慰了不少，再看妻子和女儿，目光里重新有了柔情。

学会满足，我感恩

可是，我为什么又总是自责呢？我想了许多天终于想明白了，我自责缘于我太贪，我想要的东西太多了，而我的有些想法太脱离实际，否定自己的暗示多了，潜意识里就会认为自己一无是处。

理清了这些后，我又写了一篇题为《平凡真好》的文章。在文章中，我赞美小草的平凡，渴望小草的生存状态。小草生活得多顽强啊！春天来了，它们马上从地下钻出来，装点世界，秋天来了，它们无怨无悔地枯黄、死去，化做明年新发芽的小草的肥料。风雨来时，没听见小草抱怨，只看见小草快乐的舞蹈，快乐的唱歌。小草的生存状态多好啊！

其实，人在大千世界中何尝不是一株小草呢？世界上人这么多，每个人都是独立的个体，除了少数的伟人、名人外，绝大多数都是自生自灭，平凡地走过一生。要用一种感恩的心态生活，要培养自己感谢生活的意识，要学会满足。如果一个人欲望太多，而这些欲望又是不切实际的，这个人必定与苦恼为伴，时间长了，不得心理疾病才怪呢！

这三篇心理文章写出来，并且都拿出去在报刊上发表了之后，我的情绪好多了。

在情绪平静些之后，我食欲恢复，忧郁状态有了根本的好转，我能真切地感受到心里像被潮水漫过一样的温热的感觉。经过一段时间的按照医嘱治疗和调整生活作息，有一天，我突然明显地感觉到神经的绷紧感突然就像春回大地的冰雪一样，瞬间消融了，我终于找回了对世界的感觉。

现在，我是一个非常乐观、精力旺盛的人，曾经的抑郁状态已经一去不复返了。

（责编：辛娅）