快乐浪花

快乐浪花

▲如果不把自己认同为一段朽木，就不要在人海中随波逐流。

▲有些人活得像公文一样，活得实在严谨，也实在毫无生趣。

▲不管你自己说是多么喜欢鸟，可在鸟看来，你都是个阴险的狱卒。

打扰

在火车上，旁边有个漂亮的妹子靠在我肩膀上睡着了，我默默地把矿泉水倒进瓶盖里，顺着我的肩膀流下去……

坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不住了。”

她红着脸，硬要帮我洗衣服，还留了电话号码。

早恋

高二那年，我开始初恋。我用课余时间，背着她偷偷折了957颗幸运星。班主任发现后，对我说：“如果以后你俩在一起了，我再还给你，就当是你俩爱情的见证。”

多年后，我返回母校看望班主任，发现我的幸运星仍然在讲台上，成了用来警示早恋的教材。

不想打你

小学的时候，每次考不好总被老爸打。

一天，成绩单拿回家，老爸无奈地说：“我实在是不想打你了，今天想跟你讲讲道理。”

正当我暗自庆幸，邻居一个同学鼻青脸肿地来约我上学。

老爸惊问：“你也没考好？”

同学难过地说：“数学只考了99分，感觉对不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一顿。”

不能拖后腿

最近发现家里做饭越来越不当回事了，忍不住问老妈。

老妈：“我听说，找对象不能太胖，我就寻思着，绝对不能让体重拖了你的后腿！”

唉，能把懒说得这么有理也只有我妈了。

带手套的习惯

小王是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。这天下夜班，他坐出租车回家，当经过郊区的一片小树林时，小王觉得冷，就掏出手套戴上了。

司机从后视镜里面看到了，小心翼翼地问：“哥们儿，你在干什么？”

“哦，没什么，习惯了。我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，也不会割伤自己的手。”

▲现实生活中到处晃动着虚幻的影子，而在书本里却总能遇见活生生的人。

▲人们常常对套在缰绳里的牛马抱以居高临下的同情，而对羁绊在名缰利锁中的自己视而不见。利益，总使追逐它的人自我人格矮化到不如畜牲。

▲鸡的有趣之处在于：即便是站在米堆上也会不停地刨，以寻找更好的一粒米；人的趣味恰恰相反，哪怕身边再多优秀的人，他的大拇指也只会竖向自己。

就你一个

今天看见分了五年的前女友发表了一条朋友圈：“谁年轻时没有爱上过一个人渣？”

我很高兴，当初和我分手后悔了吧，就问她：“找过几个男朋友了？”

她说：“就你一个啊。”

不是年龄

“妈妈，人家都开始戴胸罩了，我也想戴了。”

“再等等，你还小。”

“我都快20岁了！”

“我说的不是年龄。”

心累

昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

今早上班路上，瞬间下大雨，我又没带伞，只能一路淋雨。我刚刚心想，这下要淋成狗了，竟然看到一只小泰迪穿着雨衣在雨中漫步。

不说了，心累。

自作多情

回到家发现媳妇给我买了好多内衣内裤。我高兴地问：“怎么买了这么多衣服给我？”

媳妇看了我一眼说：“还不是因为那仨字儿。”

我顿时感动得泪流满面，有妻如此，夫复何求啊！但是我还是愿意听你说出来那三个字。

然后只听媳妇说：“大甩卖！”

诈骗短信

对方：本人张××，×省×市人。嫁给本地富商，奈何丈夫不孕，希望你能帮帮我。

我：嗯？什么意思？

对方：我想要个孩子，只要你能圆我做母亲的梦，重金酬谢，人民币500万元！

我：妈妈！

对方：滚！

表现出实力

今天去看牙时遇到的女医生很漂亮，可是我一直张着嘴没法说话吸引她注意。我心想现在女孩都喜欢有钱的，一会儿有说话机会一定要表现出我的实力。

总算可以说话了。女医生问我：“你的牙坏了，拔么？”

我故作紧张地问道：“如果拔了的话，影响我开宾利么？”

痛楚的领悟

人的想法是会变的……

小时候想着，上清华还是上北大；长大了发现，蓝翔也不错。

以前想找个漂亮、身材好的女朋友；现在只希望有个妹子“眼瞎”看上我。

以前计划减肥健身，练出六块腹肌；现在只要不继续发胖就算减肥了。

以前，我想发财；现在，我只想脱贫。

唉！多么痛的领悟，梦想终究还是被现实打残了！

刹车及时

同事喝多了我送他回家，他坐在驾驶位的后面。他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住，然后来了一句：“你猜猜我是谁！”

幸亏我刹车及时！

▲喜欢向日葵，就因除了太阳，它拒绝仰望一切活物。

▲理智犯困时，欲望刚好苏醒，欲望负责办匪夷所思的事，理智负责为前者办的事匪夷所思。

▲每次阅读，都是与个聪明的朋友的奇妙幽会。最妙的是：他们招之即来，挥之即去，而电话约见、打车赶赴、掏钱买单等琐仪，你全可省略。

正点

有人问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上班？”

他笑着回答：“这很简单。我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。”

心情不好

女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。

吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：“我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！”

抱怨

我买了一只仓鼠和一个笼子，然后跟朋友抱怨说：“你看这笼子竟然比仓鼠还贵！”

朋友不屑地看了我一眼说：“难道你认为你比现在的房子贵？”

玩微信

正在上班，微信来一信息，是主管发的：我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾？

我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠地跑去邀功。

等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：“你上班玩手机，这个月奖金没了。”

坚持

老婆：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来？

老公：每天都给手机充电。

推销电话

今天接了一个保险公司的推销电话。接通后——

推销员：先生，你出门一般使用什么交通工具？

我：你们不都是先问姓吗？

推销员：先生您贵姓？

我：我姓孙。

推销员：孙先生，您好！

我：我习惯别人叫我孙大圣！

推销员：孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？

我：废话，当然是筋斗云咯！

嘟……嘟……嘟……

该你了

上班途中，见一位老大爷推着一个老太太，心想真温馨啊！

谁料，那老大爷停了下来，对老太太说：“下来，该你推我了！”

警察也是醉了

“110吗？快来人呐！出事了！”

“您好，请问您有什么紧急情况？”

“两个女孩都要和我交往，打起来了！”

“这……”

“快点来呀！胖的那个要打赢了！”

低情商男友

前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：亲爱的，我刚才做菜的时候不小心切到手了。

结果，这个没情商的是这样回复的：啊？！你居然会做菜！做的啥菜？

数羊

有一个猎人山上狩猎，抓了几只野山羊。他在回去的路上碰到了一只狼，猎人已经没有子弹了，他慌了。于是他对狼说：“这样吧，我把羊都给你，你先点点货？”

狼想了想就答应了，然后猎人把羊排好队，狼就开始数：“一只羊、两只羊、三只羊……”

不一会儿，狼就睡着了。

天真

带儿子去桃园摘桃，我对他说：“摘的时候顺便连旁边的叶子也一起摘，这样可以让桃子保鲜时间更长。”

儿子说：“是让桃子以为自己还长在树上，对吗？”

真是被他的天真打败了……

善于发现美

女朋友上午生气离家出走，我哥们儿很快就找到了她。

她问我哥们儿：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。”

我哥们儿说：“因为我善于发现美。”

哥们儿女友顿时心花怒放。

我真佩服这哥们儿的机智。

不装不行吗

吃货朋友吃了一大碗牛肉面没吃饱又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊道：“你刚才看见和我一模一样的人了吗？”

老板说她吃了碗面走了。

朋友说：“那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。”

以貌取人

最近跟女友一起看一部电视剧，我问她：“你喜欢剧中这样的男主角吗？”

她摇摇头说：“不喜欢。”

我不解：“他长这么帅，你咋不喜欢呢？”

她冷笑一声，“我都能跟你在一起，我会是以貌取人的女人吗？”

哪里是花瓶

今天给媳妇做了一桌子好吃的，媳妇落座后撒娇：“老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣服又是做饭的，那我在家里不成花瓶了？”

我抬起头看了眼媳妇，小声说：“花瓶？你最多也就是个坛子。”

等不住了

大学毕业后，家里人专门买了几只母鸡，然后对我说：“以后儿媳妇坐月子时有鸡蛋还有母鸡，大补啊。”

过了几年，母鸡老得下不了蛋了，前几天又莫名其妙地死了一只。家里人说：“鸡都没耐心等你结婚了……”

心肠好

刚在一路车上给两个大妈让了座，一个大妈坐下来就说：“现在的年轻人长得不咋样，心肠还挺好！”

我……

▲人生是自己亲笔绘就的，多检讨自己为何如此苍白，少嫉妒别人为何那般多彩。

▲钱欲与肉欲在各尽所能和各取所需中往往一折即可。所以，朱熹圣人拍着大腿感叹：世上无如人欲险，几人到此误平生！

▲人类思想史上的每一次创新和发现，都使得后人更接受古人的主张，世界上最后一个思想家不得不重复第一个思想家所说过的话。

——摘自《人生哲理漫画书》