成熟的人怎么处理亲密关系？

实现真正的情感独立

情感独立是怎样的？

在亲密关系中，真正情感独立是意识到：另一方不应该是爱与幸福唯一来源。满足你期待、讨你开心并不是他们的职责。如果没法把这点作为基本架设，亲密关系就很难长久维护。在我们很小的时候，总要求父母无条件符合我们的需求，不然就会通过哭闹、抱怨、撒娇、发脾气来反抗；很多人长大以后对待朋友用同样的办法，期待以此获得安全感和陪伴。这说明一个事实：我们的情绪往往不如身体上以及智力上来得成熟；到现在为止，我们还在使用小时候时的方法来处理情感和需求问题。

情感独立该怎样实现？

真正的情感独立来自于真正而充分的悦己——充分关注自我需求，并且具备满足自我需求的能力。举个例子，如果你因为朋友很久没有联络你而大发雷霆，指责他没有照顾你的情绪和感受，那么，你并没有在真正“关注自我”或者真正实现“悦己”。因为一旦你达到关注自我的境界，你会发现，他未能满足你的愿望和需求，你完全可以通过其他途径来满足。比如，一心寻找让自己快乐的事情，可能是绘画，可能是舞蹈，而不是把注意力只停留在抱怨伴侣的行为上。当你把全部注意力全情投入于这些让你能够快乐的事情上时，你会让自己愉快地度过这段时间。

这就是在“情感上的成熟”——有足够的能力构建一个独立的生活。

有几个建议可以帮助你实现：

1.发展尽可能多的兴趣爱好，从艺术、舞蹈到阅读、写作，亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去发展，扩充生命的厚度和深度。你用越多美好的事物“塞”进生活，就会有越多的幸福感；并记住，幸福感越多来自于自身，别人就越少能控制你的情绪。

2.交尽可能高质量的好友，交友给人带来的幸福很难取代。社会本身就能让你扩充视野、带来愉悦。并且，多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上，不用锁定于伴侣，对亲密关系来说是能量的释放。

3.做喜欢的事，沉浸于自己的感受。这对于婚姻来讲尤为重要。简单联系，但不用粘在一起。不仅能延长感情寿命、让彼此有呼吸的空间，还能持续锻炼独处的能力。

记住，美好的是建立在独立和悦己的基础上。当你充分热爱自己，那种爱“充盈”出来，会流向你的朋友，这才是真正美好纯粹的感情。

争吵时放弃有关对错的辩论

争吵中，最不合理和没有必要的，便是有关“对错”的讨论。

为何有关对错的争论没必要

如果无力掌握大局，又不想感觉能力不足或者没有安全感，最快的方法就是“证明自己是对的”。而“证明自己是对的”，往往只需要站在制高点上，批评、责怪、证明别人是错的，全身便会充满肾上腺素，觉得自己如同超人一样伟大。

你犯了一个错误，朋友不停地指责你，让你无地自容。这个时候，你多半会抓住他言语的漏洞进行反驳，饶有兴趣地享受自己“是对的”的良好感觉，并用各种充满智慧的言谈压过朋友。最后发现，争论对错的结果变成了人身攻击……

关于对错争执，并没有真正的结果，只是双方都在寻求无意义的优越感、不真实的安全感，以及获得短暂的骄傲和神气。

其实很多时候，“愤怒”这个情绪如果好好引导，只会持续几分钟；但如果像上文这样“扯话题”，往往会漫无边际绕个不停，越说越生气，同时引发很多别的争端。

如何进行一场“成熟的吵架”？很简单——放下立场。

这是很微妙的事情。在一段人际关系中，别人如何对待你，取决于你的行为。

在争吵中，你要你采取了某个立场，就会自然让对方采取相反的立场。比如，你们争吵的时候，你越是坚持A，对方一定会去坚持A的反面——就算他其实不那么支持A的反面，而只是当下想跟你“做对”。

因此，你只需要停下来三秒钟，暂时放下立场，你会发现对方也会跟着改变，态度被软化；如果你觉得对方没有改变，往往是因为你并没有放下自己的立场。

或许他本来对于旅行的立场没有那么坚定，但是你的“不松口”让对方也“不好意思放下立场”，到最后这成为了一场单纯的情绪发泄，你们的观点都不是你们真实秉持的想法。

而这个时候，其实只要你说一句“嗯，你的观点挺有道理的，我之前没有想到过呢！”——也就是放下了你原本坚持的立场，他会稍微吃一惊，随即也态度软化，更愿意倾听你的想法。这样，你们的讨论就会更加有成效、更加和谐。

如何理智控制愤怒情绪

控制你对事物的条件反射。

发生了什么并不是你愤怒的唯一根源，关键是你对发生的事情是如何做条件反射的。人的愤怒来源于“当下发生的事情”+“因果关系条件反射”。所谓“因果关系条件反射”，就是你解释事件的方法。

被广泛使用的条件反射有：

他没有接我电话→推导出他不重视我。

他没有给我买礼物→推导出他经常忽视我。

就是这些根深于头脑中的“因果关系链”，会激活这些条件反射，让你得出上述结论，最后免不了会大发雷霆。学习情绪管理，你首先需要做的，就是改变这些条件反射。

比如改成：

他没有接我电话→推导出他现在很忙。

他没有给我买礼物→推导出他最近财务情况不佳，而非刻意忽视。

不妨列一下你最近生气十件事，在每种情况下，你用了什么因果关系条件反射，是否有修正空间；未来生气时，先花哪怕秒钟时间思考一下你使用的因果关系是否合理。

停下6分钟，强迫进行“自制情绪疗法”。

衡量一个人处理情绪成熟程度，有一个指标——你是将负面的情绪进行自我消化，还是发泄在他人身上。前者说明“你对自己的情绪负责”，后者说明“你要求他人对你的情绪负责”。

向亲朋发泄，表达愤怒有一个“好处”——能让对方有罪恶感，为你内心的伤痛负责，而让你快乐就成了他们的责任。

这是非常可怕的心态，长期以来，你会腐蚀掉原本健康的亲密关系。

下次愤怒的时候，在说话之前先保持30秒钟的沉默，找出你的身体哪个部分引起了反应。然后把你的呼吸导向那个部位。你的吸气必须深到足够充满你的身体。呼吸要均匀、不间断，而不是吸了一次气马上停下来。时刻感受自己的感觉。

其实，如果你能够平静地向相关部位吸入空气，只要1分钟，你的感觉和想法就会改变；如此集中精神，呼吸6分钟以后，你的感觉会完全不一样。

跟健身一样，控制自己情绪能力也要勤加练习，才能成为情绪主人，而非愤怒的奴隶。只有能够控制自己情绪的人，才能最快得到自己想要的；并最少程度地受人控制。