5句话，爸爸带娃不再难

2016-12-09大j

孩子 2016年12期

大j

每晚睡前，当他去拥抱小D说“我爱你”时，小D也总会说，“埃泥，埃泥，窝埃泥！”那时就觉得再累都是值得的。

很多妈妈总会面对自己有事不得不把娃交给家里“队友”的情况，交接完毕基本都是一步三回头，各种不放心。

每次出门前，我都会对着老公碎碎念很多育儿道理，但完全没用，老公直接回我一句，真带起娃了，哪记得那么多！的确，我已经把很多育儿道理内化了，所以自己觉得特别简单的，对于老公来说可能就是很难。所以，我后来改变了策略，不再叮嘱他育儿大道理，而是和老公分享了这样5句话，并告诉他要多说——

“这是你自己的事！”

这是我第一句分享给老公的话。我告诉他，当他想要帮助小D时，不妨先停一下，和她说这句话，给她再自己试一试的机会。

这句话其实不仅仅是对孩子说的，更多的是对我们自己说的。当我们说出这句话时，是在提醒自己“界限”。小的时候，我们觉得孩子小，很多事情都包办代替了;长大后，我们还会继续不放心，于是就会常常听到这样的抱怨——我不喜欢这个专业，父母偏要我读;我想去XX城市上班，但家里不让。从孩子小的时候就开始有意识地设立界限，是我们父母的思维转变。这不仅仅是在锻炼孩子的独立能力，更多的是在要求我们做回父母，而不是保姆。

“我们一起试试吧！”

和老公分享完第一句话后，他问，那真的遇到孩子无法完成的事怎么办呢？这就是我要分享的第二句话。蒙氏有这么一个教育理念，就是support kids to do it themselves（帮助孩子自己做到）。这里有两个特别重要的关键词：帮助、自己。

我常常在早教班或者游乐场见到过这样的父母，为了鼓励孩子尝试他们不敢尝试的项目，一个劲地在一旁说，“你去啊，没事的，你可以的，试试看啊！”越是这样鼓励，孩子反而把父母抓得越紧。为什么呢？因为孩子对自己能力是有评估的，他能知道父母要求的事情超出了自己的能力（或者只是因为以前没试过，所以没有自信可以做到）。这类父母的确明白了要让孩子“自己”做到，但是他们忘记了父母的角色是“帮助”。

所以我从来不和小D说“你去试试”，而是说“我们一起试试”。这一字之差，体现的态度完全不一样，我让小D知道：这的确有点困难，但是妈妈会帮助你完成，而且妈妈相信你是可以做到的。

“我知道你很难过，爸爸会陪着你，直到你冷静下来。”

以前老公带娃的经历中，最头疼的是小D的哭闹，用他的话说，小D是小身体大能量，常常哭声可以穿越几个街道。因此我分享了第三句话。

我们作为成年人一天中也有情绪起伏，也有开心或沮丧的时刻，这太正常了。但是放到孩子身上，很多成年人就会不自觉地不允许孩子哭。我就见过我侄子一哭，家里6个大人全部第一时间围着他，有表演跳舞的，有拿玩具的，有喂零食的，甚至说出“再哭外公就不喜欢了”这样的话来，唯独没人去了解孩子到底为什么哭。理解孩子，比不许哭重要太多了。

当孩子哭的时候，尝试理解她的情绪，“我知道你很难过/愤怒/沮丧”，通过命名情绪帮助孩子认清自己的情绪，也是给我们一个缓冲的时间去了解孩子到底怎么了。情绪是需要一段时间自我消化的，我们只要静静地陪着就好了，让孩子知道自己是安全的，是可以畅快地哭一下的。所有的安慰或者教育都等孩子哭完了、平静了再做。

“哦，真的啊，再和我多说说。”

小D大概从1岁半开始变成了小话痨，一点不夸张，从睁眼开始可以一直说啊说，一直到晚上睡觉。但2岁的孩子每天说的话除了有我们听得懂的话，更多的还是“火星语”。这正也是语言启蒙的好时机，要积极对孩子的语言进行反馈，当孩子感受到关注后，他们就会越发想要表达，这就是一个正向循环。

但很多家长（包括我自己），孩子越大就越疏于保持这个好习惯了。后来，我就是用这句话来提醒自己多关注小D的语言。每次当小D叽里呱啦说一大串时，我就会这样和她说，试着理解她想表达的意思，还会适当地帮助矫正，“哦，原来你是想说汽车啊，对，那是汽车，汽车出发了，我们去海滩”。当我们对孩子说的话感兴趣时，我们不仅是在启蒙语言，也是在源源不断地给予孩子安全感，让她知道自己没被忽视。