洗头等

洗头小妹给我系上围布，看到我的表情，吓了一跳：“大哥，你眼睛好大哦！”

我说：“妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来！”

机智

火车上，旁边一个陌生女子在吃鸡翅，我也想吃。

于是，我拆开薯片包，问她：“美女，要吃吗？”

她摇摇头。

出于礼貌，她也问我：“你吃鸡翅吗？”

我赶紧拿过鸡翅：“谢谢！”

双眼皮

喜欢的女生眼睛上贴了双眼皮胶，我问：“如果把那个胶拿下来，你还是双眼皮吗？”

她说：“是啊。”说完给我演示。

我说：“那好，我再给你贴上吧。”

她很自然地闭上了眼睛。于是，我毫不客气地吻了下去。

从此，我有女朋友了。

生动无比

大学时去蹭课看美女。课上到一半，老师突然问：“这位同学好面生，你不是我们班的吧？”

我又不能说我是来看美女的，于是答道：“老师您讲课讲得特别好，我慕名而来……”

顿时，老师脸上乐开了一朵花，后半节课讲得生动无比。

热胀冷缩

女儿沮丧地说：“妈妈，我又长胖了。我们老师说‘热胀冷缩，看来我要‘冷缩一下了。”

妈妈拍拍女儿的头：“你打算怎么‘冷缩啊？”

女儿笑道：“一天让我吃两个冰激凌就行了。”

掉兜里

坐公交时碰到一位老奶奶，小偷偷了她的钱被她发现了，但她不敢直接要回来。

后来，我听见老奶奶说了一句让我佩服至今的话：“小伙子，你看看，我的钱掉没掉你兜里呀？”

文静

以前相亲时遇到一个特别文静的女孩，我贱贱地问了她一句：“你平时也这么文静吗？”

女孩淡淡地说：“老娘平时要是这么温柔，还用得着相亲吗？”

示好

老张和老婆吵架了，他想送一条项链讨好老婆，以求原谅。

他不知道老婆戴多长的项链，便半夜起床用双手量老婆的脖子，谁知，老婆醒了……

唉，不说了，他这会儿正在医院看外伤了。

电磁炉

昨晚老师和他老婆大吵一架，今天一早到学校给我们上课。

只见他精神焕发、西装笔挺，当着全班同学的面，从电脑包里拿出了一个电磁炉……

吹风

跟朋友坐敞篷车出去玩，突然想到韩剧里的情节——在车上站起来迎风张开双臂，多浪漫啊！

于是，我站了起来。

没过一会儿，朋友使劲拽我：“坐下吧你，腋毛都被吹成中分了……”

安全带

飞机落地后，我立刻解开了安全带。

喇叭里响起了空姐甜腻的声音：现在“请不要解开安全带”。我当时犯懒，没再系上。

飞机滑翔一会儿停稳后，我下意识地解开腰带去拿行李，结果裤子掉了……

骨折

岳父看见女儿的一只手上打着夹板，问她怎么了。

女儿悲愤地说：“家暴啊，手骨折了。”

岳父心疼坏了，愤怒地对女婿说：“你用哪只手打我女儿的？我要废了你这只手！”

女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。”

无语

一哥们儿，年薪百万。

一日，他走半道饿了，买了肉夹馍、矿泉水，坐在路边吃。

片刻后，一个路过的大爷往他面前扔了一枚硬币。

必须满分

老婆抱怨我不够浪漫，说她同事的老公每次来接老婆下班都会带上一朵玫瑰花。

我想了想，不就是要浪漫吗？我也会！

下班时我去了老婆单位，在她同事拿到老公的玫瑰花后，我赶紧拉住老婆说：“给你花。”

然后，我从口袋里掏出了一张银行卡。

愿意

女孩：“你愿意做我的太阳吗？”

男孩：“我愿意！”

女孩：“那么，请与我保持92955886.7公里的距离。

编辑 尼尼威