其实你可以不用什么都说好

花大钱

前几天约了一帮朋友去游乐场玩儿。顺带叫了一个学妹，她答应得很爽快，但到了游乐场，坐完过山车，她一下来就眼泪鼻涕一堆，还吐得不省人事。一问，大家才知原来她有轻微的恐高症状而且平时不爱去游乐场玩儿，对刺激的运动根本不感冒。我问她：“那你为啥之前不说呢？”，她回答：“怕扫大家的兴。”

这个理由，我乍一听是觉得很搞笑的，但仔细一想，却发现自己也常常因为这个理由做一些蠢事。因为怕扫大家的兴，所以一口答应根本做不来的事；因为怕扫大家兴，所以轻易放弃了拒绝的权利。

但最终的结果又是怎么样的呢？后来大家为了照顾学妹，没有继续玩，提前悻悻而归。你看，多可笑啊，明明是为了不扫大家兴而做的事反而成为扫兴的诱因。

“我这样会不会给大家添麻烦啊？”

“好害怕因为这个让大家不喜欢我。”

“如果自己让别人不开心了，这种感觉真是比不开心的那个人是自己还糟糕。”

“好的好的，你们觉得好就好。我都OK。”

其实后来我问过学妹，为什么会变得这么小心翼翼，其实根本没有必要在这样的事情上讨好我们。她告诉我，小时候由于父母工作的原因，经常要搬家转学，小学六年就换了四五个学校。

无论在哪里，她都觉得自己是一个异乡人。在学校，她从没有交到过一个好朋友，因为每次好不容易跟别人熟络了，就立马又要面临分别。所以，每次换了一个环境，她都非常急迫地想要融入新的集体。

“你知道么，我最害怕的事就是上厕所没有人陪。每次刚转学的时候，我每天都不敢喝太多水，我非常害怕大家都结伴去上厕所，但我只有一个人。”

她说这话的时候突然笑了一下，可能自己都觉得当时的心境不可理喻吧，但我突然开始理解她了。有时候我们低声下气，只为抓住一些虚无缥缈的安全感。

特别是在敏感又脆弱的青春期，当薄弱的安全感已经无法维系住内心深处极度膨胀的被关注欲，两者失衡带来的惶恐就会将我们带入一个被动又卑微的境地。

记得在我上初一的时候，有两个很好的朋友，我非常想让她们 两个都喜欢我。所以在很多事情上我都会让步，会妥协，会牺牲，可适得其反的是，她们两个越变越亲密，离我却越来越远。

有次家里拿到三张演唱会的门票，我特别开心地叫上她们一起去看。那三张票有两张是前排的，一张是后排。当时我的第一反应是，让别人坐后排不太好吧，于是我就把前面的位子让给了她俩，自己一个人默默坐在后排。

结果她俩在前面嘻嘻哈哈有说有笑，全程没有转过来跟我说过一句话。当时我就觉得特别落寞。演出结束，我跟在她们后面一言不发地走到场馆的门口，她们跟我告别后就有说有笑地一起走了。我一个人，走回家之后哭了好久好久。

不过从那次之后，我就意识到，如果在一段感情中过分用力，往往是只能帮倒忙的。你越想讨好别人，人家就会越觉得你像一块橡皮糖。

大家都说咳嗽、贫穷和爱情越掩饰越不自然，其实人与人之间的交往又何尝不是如此呢，当你越想刻意营造一种自然又和谐的关系，就会显得越不自然。那些总想着讨好别人的人经历的感情永远是“别人不使劲，你却帮倒忙”。可这样失衡的感情怎么可能长久呢？

钟立风在《短歌集》里说过这么一句话，叫作“你从不讨好任何人，包括你自己。听懂你的人，都安静了”。

现在想来是颇有道理的。好多人都说，别人是不需要讨好的，我们只需要讨好自己，但事实上，我们连自己都不需要去讨好。

因为在一段真正健康的感情关系里，是不应该出现一方一味讨好的情况的。虽然时刻能为别人着想，时刻能关注他人的情绪，确实是一件好事，但是如果这是建立在压抑自己的需求，牺牲自己的情绪的基础上，那就再糟糕不过了。

情绪永远都不是正负守恒的，别人不会因为你牺牲一分自己的快乐就得到多一分的快乐，恰恰相反，大家在一起，彼此的情绪是正相关的，只有在快乐的上面才能生长出更多的快乐。

我们往往会因为太害怕失去，而选择低到尘埃里去。可李碧华在《只是蝴蝶不愿意》中说：“若他爱你，不必讨好；不爱你，更加不必。”是啊，真正爱你的人，怎么舍得你活得如此小心翼翼。

学妹问过我很多次，怎么才能摆脱这种讨好型人格，我想首先就是要接受两个事实，一是你不可能取悦其他所有人，毕竟我们又不是人民币，怎么可能做到让每个人都喜欢自己呢。二是你越想取悦每个人，反而会取悦不了其他任何人。

说到底，这还是关乎安全感的问题。很多时候，我们犹如溺水的人，总想要抓住点外物获得安全感，但其实，我们应该完成的过程只有自救。所以，让我们变得更好更美吧，只有强大的内心才是安全感的唯一来源。

“人一旦迷醉于自身的软弱，便会一味软弱下去，会在众人的目光下倒在街头，倒在地上，倒在比地面更低的地方。”但人一旦开始强大，就会吸引那些旗鼓相当的朋友和恋人。

是这样的。与其靠主动讨好换来一些浅薄脆弱又没有实际价值的关系，不如用一个更好的自己等待一份对等的感情。endprint