段子

段子

肯定有事

见老妈在厨房做饭，我凑过去对她说：“我帮你洗菜吧。”

老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”

我假装很生气。老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”

我开心地说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”

老妈头也没抬地说：“幸好我没买土豆……”

误会

周末，老高和媳妇一起去逛街，逛累了就找了一个咖啡厅休息。

正喝着咖啡，一位少妇走到老高身边，对他说：“我怀孕了。”

老高媳妇一听，立马上前给了老高两个耳光。

少妇轻轻地说：“您想多了，我只是想让他把烟掐掉。”

笨

我的一个哥们儿是驾校教练，某天发现学员中有一个是自己的小学数学老师。两个小时后，哥们儿失去了耐心，说道：“张老师，您太笨了……”

张老师默默地看了哥们儿一眼，回道：“当初我教了你一年数学，你只考了三分。现在你才教我两个小时，我已经会打火了，你还觉得我笨？”

啥意思

宿舍里突然来了一位大妈，她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？”我告诉她没谈，大妈松了一口气。

我纳闷了，就问：“大妈，你什么意思啊？”

大妈说：“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。”

我问：“我们宿舍六个人，为啥只问我呢？”

大妈笑了笑，说：“只要不是你，我就放心了。”

备注

今天我认识了一个朋友，客气地对他说：“改天请你吃饭！”话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”

救驾

上班期间，微信群里有一条信息，是主管发的：我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾？

我一看立功的机会来了，马上放下手头的工作，屁颠屁颠地跑去邀功。

我一到厕所门口，只见主管站在那里，对我嘿嘿一笑：“你上班玩手机，这个月的奖金没了。”

开卷考试

监考时，我看见一个小伙子的神情很不自然，走过去才发现他的大腿上放着一本书，我说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书拿到桌子上来。”

他说：“放在上面没有考试的感觉。”

破坏文物

有群众举报城东的一片工地上有人野蛮施工破坏文物。作为一名尽职的记者，我迅速赶赴现场质问负责人：“你知不知道这段城墙已经有600年的历史了？”

负责人对我说：“这算什么，这里正在新建文化旅游园，将重现800年前的古城风貌！”

婚前婚后

老婆说：“老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜你都送我礼物，可现在什么都不送了。”

我叹了口气说：“以前我经济独立，如今却成了你的殖民地，平日收入上交也就罢了，过个节你还要贡品吗？”

判断

“怎么判断女生聊天发‘嗯嗯’的意思？”

“‘嗯’是冷漠，‘嗯嗯’是温柔，‘嗯嗯嗯’是不耐烦，‘嗯嗯嗯嗯’可能是键盘坏了吧。”

抱怨

朋友抱怨说：“自从我生病以来，医生叮嘱我这也不能吃那也不能吃，真可怕！”

我冷冷地说：“要是医生让你想吃啥就赶紧去吃，那更可怕！”