主妇信箱

把6岁留守儿子带回身边，他和我们不亲怎么办？

因为工作原因，儿子断奶后一直放在老家给婆婆带。现在，我们把他接回来上小学，但发现他有很多坏习惯，和我们也不亲近。为此，我们努力了半年多，收效不大。听说孩子3岁前的关键期如果没和父母在一起，以后将无法弥补，是这样吗？我们该怎么办？

解答一：

在生命初期的几年形成的习惯，不可能在一朝一夕改变，对此，你们在把孩子交给婆婆的时候，就应该有心理准备。面临这个问题的时候，首先要从心理上接受它，一不能埋怨老人、责怪孩子，二不能简单急躁、恨铁不成钢，而是需要拿出足够的耐心和功夫，与孩子一起努力。

你想没想过：儿子正在经历着痛苦的离别，他离开疼爱他的爷爷奶奶，离开他熟悉的生活环境，来到陌生的家，与对他不甚满意的父母在一起生活，还要与一群甚至口音都不一样的同学相处，他会多么孤独，甚至恐惧！如果理解了这一点，你就会关爱他、帮助他，牵着他的手，消除他的不安全感，消除他对新环境的抵触。比如，每天读故事给他听；周末一起去郊游、看电影、打球等，创造亲子共处的活动；适当的时候示一次弱，让儿子为你做点儿事，增加他的自信心。

当你蹲下身，以孩子的视角看问题的时候，你所做的一切才会得到孩子的认同，孩子才会和你亲。

解答二：

心理学的各流派都提倡无论面临多大困难，孩子最好由父母亲自带。你的情况涉及3方面的问题。

一、孩子是否得到了很好的照顾，心理发展是否大体正常、健康。人类是哺乳动物中出生后没有独立生存能力、需要依赖外界时间最长的动物。照顾者要满足孩子的各种生理需求，并与其建立稳定、安全的依恋关系。如果孩子和奶奶亲，而不是和谁都不亲，那么说明至少他建立了人际关系的初步能力。

二、孩子早期和谁生活的时间长，就会和谁建立起依恋关系，奶奶已经成为事实上的替代父母，和生物学父母不亲是必然的。

三、教育问题。孩子在早期像张白纸，会不加选择地内化、认同主要照顾者的一切，包括习惯的养成，这些会像心灵烙印一样难以改变。

时间无法倒流，错过亲子关键的依恋期确实很多东西都无法弥补，前几年没亲自养育，后面就需要花成倍的时间重建，半年肯定不够。你们需要无比的耐心，不急于改变孩子的坏习惯，而要把首要目标放在建立亲子关系上。只有建立了好的亲子关系后，才谈得上父母的影响力和教育。

老公买不起房，还不肯住我家

我和老公收入都不高，结婚后暂时没买房。我父母家的房子比较大，我想先住那里，这样经济压力会小。但老公坚决不同意，他说宁可租房子也不住我父母家。其实我父母对我老公很好，难道他对我父母有什么意见？

解答一：

或许与父母同住，会被你理解为以往生活方式的延续，只不过多了一个老公而已。但对你老公来讲，感受却大相径庭。毕竟，他要融入一个完全不熟悉的环境，并建立一种很复杂的关系。更何况，我们从小接触的文化，让男人“倒插门”多少有些不自在。在还有其他选择的情况下，男人的自尊心让他不愿意突破这一心理底线。

不管什么原因，都请你理解他。他选择独立生活，动机是保护你们夫妻关系，这也代表他很想与你打造幸福的生活。或许在他心中还有一份要为你撑起一片天的雄心壮志，虽然以他目前的经济能力只能租房，但不能否定他对你的爱。当你能理解他的选择，他会因为你的理解而感到幸福。

解答二：

可以想象一下，换作你，是喜欢在出租屋里和老公过二人世界，还是喜欢和公婆一起住在宽敞的房子里呢？我想你心里的答案肯定是前者，因为感觉更自在、方便。

对你来说，父母家是你从小长大的地方，住在那儿你丝毫不觉得有什么违和感。但你已经长大了，在你的心里，是否做好迎接新生活的准备了？是否有信心走出父母的羽翼，和先生共同创建一个新家，不管有多小，不管是不是租的，都能让它充满生机和温暖，让你们在里面的每一天都留下美好的回忆？

美满婚姻就是从帮助对方实现愿望开始的。你尝试一下，和先生一起租一个蜗居，用你的智慧和勤劳，把你们的小世界打理得干干净净，满是温馨。相信等你们有能力自己买房时，一定会对这个新生活起始的地方恋恋不舍呢！