令你为难的事，越早拒绝越好

晚情

和先生宴请娘家人，席间一位亲戚问新买的房子装修好了没。

我妈想也不想地接口道：“快好了，房间有十几个呢，等她弄好，你就带着孩子过去玩，晚上睡在那儿。”

先生一听，顿时愣了，一脸惊恐地看着我。

我压抑住心里的怒气，笑得很温和，但语气是不容商量的坚决：“我们家从来没有留宿客人的习惯。”

于是，换我妈的脸色变得很难看了，我没有理她。我早已再三表明：在我们家，必然是我和先生做主，任何人想越过我们，绝不可能。

回到酒店，先生担心地问我，我妈会不会生气。我反问他：“那你愿意以后我们家变成招待所？”

先生说那当然不愿意了，想想都觉得恐怖。

在当时的场合下，我若不吭声，那就是默许，代价就是以后的生活和自由都被严重破坏，直到我自己再也不愿承受为止。

我的大姑姑，便是最好的前车之鉴。

大姑姑属于吃苦耐劳、头脑灵活的人，我7岁时，她就在市中心买了一套商品房，全家都搬到市里去住了。当时周围好多人都羡慕她。

但是麻烦随之而来，几乎所有亲戚以及平时关系比较好的邻居都把她家当成了据点。当时，大家去市里逛街，中饭肯定去她那里吃，遇到生病、高考或者其他事，就会自然而然地留宿。在我的印象中，她家的次卧，基本上隔三岔五就会有人来睡，小我4岁的表弟，永远只能跟着父母睡在主卧里。

那时候，也是我大姑姑事业最忙的时候，记忆中，她家很少开伙，都是在外面买快餐解决的，因为没时间做饭。但每次有人来，这个规律就要打破。那时候还不是很流行去饭馆，何况来客的频率太高，这也是一笔不小的开支，我姑姑舍不得。

但凡自己从小到大做生意的人，都舍不得这样花钱，时间长了，我姑姑自然不乐意了。有客人来，她都会想尽办法推托，不是说要去进货，就是说自己病了，但这样的借口也无法常用，所以她还是得继续招待亲戚朋友。但心里有了抵触，便不可能再有太多的热情，往往就是不得已应付一下，于是，那些亲戚对她渐渐就有了意见。

在她没结婚时，她几乎每天都和我在一起，那时候我只有几岁，每到暑假，她就会来接我过去住，因为我去了，她就有了借口：侄女在，住不下了。

也是那段时间，我亲眼看着她每天有多忙、有多累，有时候几乎连喝水的时间都没有，我也是跟着她吃快餐的。没人的时候，她就会跟我抱怨：“你看见姑姑有多忙了吧？他们总觉得我天天都闲着，就等着他们来，不是今天这个来，就是明天那个来，我真的快烦死了。”

而我平时大部分时间住在小县城里，所以那些亲戚和邻居的反应，自然听得更多。我不止一次听到他们对我说：“你姑姑这个人太自私，太顾自己，你长大了可千万别像她哦。”

也经常听见亲戚们聚会时，毫无顾忌地谴责她：“前几天我儿子生病，我住在阿凤（大姑姑的名字）家里了，他们两口子都不太热情，话也不多，说实话，要不是我儿子生病，就算请我去，我都不愿意去呢！”

总会有人总结：“人家现在是城里人，忙着赚钱，我们这些穷亲戚，人家哪看在眼里啊。”

但，他们不满是一回事，不去打扰那是不可能的。我妈警告我别胡说八道，因为连她对大姑姑也很不满，觉得她照顾娘家人太少了。

小时候的我，从不两边传话，但我会在大姑姑抱怨时，对她说：“那你就索性不管啊，管自己就好了。”

她会看我一眼，郁闷地说：“怎么不管？又不能断绝往来。”

所以，她一边不满，一边继续做着自己不愿意做的事；而亲戚们，一边不满，一边继续打扰着她。20年下来，她视对方为累赘，而对方也视她为无情无义之人。

那时我就在想，如果是我，我会怎么做？我妈也问过我这个问题，我很干脆地说：“我会在一开始就拒绝。”

当时她很生气地说：“你也是个断六亲的人，和你大姑姑一样。”

我冷笑一声：“我就是真断了六亲，你们又能奈我何？”

我很清楚，当时大姑姑不敢拒绝是因为怕亲戚们的不满和指责，所以即使她再不愿意，也强迫自己去做，但结果是相互嫌弃。可以说，她这二十几年来的周旋，除了得到不满外，什么都没有。

这世上，有很多人认为：只要拒绝了父母的要求，就是不孝，从来不去辨别父母的要求是否合理；也有很多人认为：只要拒绝了朋友的要求，就是不讲情谊，从来不去思考这个要求是否超出了自己的能力范围。

于是，违心地答应，逼自己去履行，牺牲了自己的生活，消磨了自己的耐心，原本想维护的关系不但没有因此保住，反而快速消亡。任何一种关系的维系，一定是你情我愿，相互体谅，所有勉强自己的行为，都坚持不了太久。

请记住：会令你为难的人，本身也不见得有多在乎你，如果一件事，一开始就令你不舒服，那么，越早拒绝越好，拖到必须解决的那一刻，也许你就只能断尾求生。中