控制成瘾以反抑狂

文｜杨扬　心理咨询师

控制成瘾以反抑狂

文｜杨扬心理咨询师

烦恼的喵25岁

在外人眼中，老公收入高，我不用工作很幸福。可是，我并不快乐，因为老公“太关心我”。

我和女友去看电影，他会详细过问和谁看、看哪场、什么片子，打电话催我回家，如果我漏接，他就无比暴躁地索命连环CALL（打电话），甚至背地里说我的朋友太贪玩，会带坏我。他还会“忠心建议”我看哪部电影更有品位——只有他的品位才是高雅的。难道我从挑朋友到挑电影，自己一点判断力都没有吗？

和他恋爱时，我还是一个学生。那时，我觉得他不仅给了我爱，还给了我社会知识，相信他这么紧张，都是出于爱我。但最近几年，我越来越反感他无处不在的“教育”，前不久，矛盾终于激化。起因是老公希望我赶快生孩子，可我想趁年轻学英语，学一门乐器，甚至游学。可这些都被我老公否定了，“你的主要任务就是生孩子，相夫教子你都做不到，整天做白日梦干什么？”

我甚至考虑过，如果只有离婚才能冲破枷锁，我情愿解脱。但是，就像我父母劝我的，他的出发点是好的啊！可为什么我这么厌倦呢？我们之间的这团乱麻是不是注定无解？

你的来信让我很有感触。类似的例子在我们周围屡见不鲜，孩子抱怨父母管得太严，丈夫抱怨妻子干涉太多，他们生活在一种无孔不入的“爱”里，自己痛苦郁闷，还要背上白眼狼的罪名。其实那不是爱，而是“高压型控制”。

说说高压型控制的几个特征吧。首先，他好像很关心你，典型台词是：具体去哪儿？什么时候去？什么时候回？他会控制你所接触的人、所到的地方、所参与的活动等，以上这些你都需要向他报备，久而久之，你也就主动与自己的社交圈隔离了。

其次，他喜欢贬低、否认你的价值。比如，说你考虑不周，太单纯。“听我的没错，那个你做不来的。”看上去是在为你着想，为你考虑，事实上却是在强化你对自我“不够成熟”“做不到”“不切实际”的认知。你开始怀疑自己的判断力，并逐渐相信他比你更了解自己。最终，你的自我价值和自尊被全部瓦解了。

实施高压型控制的人，控制的对象主要是伴侣、孩子。不要以为他们是简单的控制，控制狂是想用这种方式获得内心的安全感，是出于心理需求。高压型控制者无论口头说得多么冠冕堂皇，目的都是为了让你屈服于他，从而获得更多利益。

不要怀疑，所有人际交往，包括婚恋，都是博弈。在博弈的最初，你的心智低于你的丈夫，处于弱势地位，所以在最开始你们“划地盘”的时候，你无形中就割让出很多疆土，他也就自然而然地不断侵蚀你的底线。

很多人被别人以爱的名义控制，却毫不自知。哪怕心里受到很大的折磨，对方言语中的“爱”和“在乎”也会让人蒙蔽。“你爱我吗？如果你爱我，你就应该照我说的去做，让我开心，不是吗？”可是，当有一天你突然觉醒，你会发现，尊重和爱应该是互相的。问一句，为什么你不能尊重我的选择，让我快乐呢？相信他会哑然。

也许，你的老公的确爱你，可他对你的控制却超过了爱。既然你觉察到了不快，就应该努力去改变他。遵循一个定律，谁痛苦，谁改变。你需要不断斗争，让他明白你的底线。当然，如果你没有经济独立来玉碎，那也只能守住瓦全。但你一旦做出了抉择，相信进展不会很慢，或许他会开始检讨自己，甚至来信和我倾诉呢。