家校合作三板斧

蓝玫

新的一学年开始，孩子们就像被风吹来的一粒粒种子，从一个叫“家”的地方，落到了一片叫“学校”的土壤里。

如果父母和教师合力，以此为共同目标，以信任架桥，从不同侧面关注孩子，进行引导和帮助，无论父母还是老师，都会事半功倍。

一、疏导自私娃

我不给你用

布置带抹布，是开学前给新生父母的一封信里就说到了的。一大早，还是有孩子们忘记了。我告诉大家，同桌或是前后桌，可以互相借一下，先擦桌子准备上课。

坐在靠窗户跟前的一个个子高挑的小姑娘却没动。她就是诺。她的双手规规矩矩地放在桌子上。她的同桌豪却还在不停地东张西望，不时偷偷瞅我一眼，一看就知道是在等抹布。

我问诺：“诺，你的桌子擦了吗？”“擦了。”诺响亮地回答。

“哦，那豪的还没有擦吧？”我把目光投向豪。豪听见我问他，脸有点红，轻轻地点了点头，没有

吭声。

“诺，把你抹布给豪用一下。”我开始还以为豪不好意思提出来跟诺借抹布呢。这时候，意想不到的事情发生了。

“老师，我的抹布是新的，我妈妈说，只能擦我的桌子，不能借给别人。”诺回答。

“嗯？”说实话，诺的回答让我一下子愣住了。我瞪大了眼睛盯着诺，诺平静地坐在自己的座位上，看样子绝对不是故意捣乱。

坐在豪前面的妍扭身把自己的抹布递给了豪。豪赶紧擦干净桌子坐好了。

“妍，你的抹布是不是新的？”我叫起了妍。

“是，我妈妈给我准备的。”妍不知道我要干什么，但是自己借了抹布给豪，所以面对我的问题，她一点也不慌，小脸上甚至还有几分神气。

“哦，那你怎么肯借给豪啊，他会给你弄脏的。”我逗妍。

可毕竟是孩子，妍只是笑，并没有回答我的问题。

“妍，你现在回头看看豪的桌子，那么干净，豪坐在那里那么舒服，这都是因为你帮助了他！现在告诉我，因为帮助了豪，你心情怎样啊？”

“很高兴。”妍有几分羞涩，但眼神里分明放着光。

“哦，原来帮助了别人，能让我们这么快乐啊！那希望同学们都找机会体会一下这样的快乐！”我对着大家说，“现在，我们就先快快乐乐上这节课吧。”

我调整了一下情绪，先开始上课。诺呢？整节课都表现得很自然，丝毫没有受到这件事情的任何影响。

诺这样的表现，反倒让我整节课都有些心神不宁。如果妈妈这样教育下去，会是一个怎样的诺出现在大家面前呢？

下课后，我叫住了诺：“诺，是妈妈告诉你不许借抹布给同学的？”“嗯。”诺很认真，使劲冲我

点头。

这一次，我有点哭笑不得了。“那你告诉老师，你觉得妈妈的话对不对？”

“对。”诺一脸无辜地看着我。

“你也会有需要同学帮助的

时候，如果大家也不帮你，你会不会难过？”我又问诺。

这一次，诺不说话了，但分明还是很迷茫。我于是选择了暂时放弃，不再“逼问”诺了。

共读故事和儿歌

到了我的自习课时，我准备了《我不给你》这个绘本故事走进了教室。这是一个关于分享的故事。我什么都没有说，只是绘声绘色地开始讲故事。讲完我问大家：“小狐狸啊小狐狸，什么是你今天最开心的事啊？”“是我和朋友们一起玩跳绳，我最喜欢跳绳了。”“是我救了我的朋友小熊。”……孩子们的回答五花八门，但是都离不开“朋友”。

我看了诺一眼，诺的神态不再像之前那么平静和漠然了，我知道，故事开始有作用了。但是我并没有结束，继续问大家：“孩子们，你们和小伙伴在一起的时候，有没有分享过什么？是不是也体会过和小狐狸一样的快乐啊？”

“有，我把我的棒棒糖送给萍一个，她是我的朋友。”胖胖的慧一向是个可爱的孩子，她和萍是邻居，平时在一起玩的比较多。

“我也把我的跳跳豆给慧吃

了。”萍也赶紧说。

“我让枫玩我的卡片了，我们一起玩的。”钰也站起来说……

就在大家纷纷讲述自己故事的时候，诺显得有些坐不住了。我趁势说：“是啊，和朋友一起分享快乐，快乐就每个人都有一份了，这的确是一件让人幸福的事情啊。就像早晨，妍把抹布借给豪，让豪用上了干净的桌子，豪很快乐，妍也觉得很快乐。那今天回去，就把这个故事讲给自己的爸爸妈妈，让爸爸妈妈也给你们讲一讲他们和朋友分享快乐的故

事吧。”

放学后，我给父母们发了一个校讯通：“今天，我和孩子们一起分享了故事《我不给你》。记得让孩子讲给您听一听，然后和孩子交流一下。我想父母们都明白，孩子智商高成绩好固然重要，但如果没有情商，孩子不懂得怎样与人交往、交流，当他们走上社会的时候，是一件非常危险的事情。所以希望我们能一起努力，让孩子知道，懂得分享才是快乐的。”

第二天，我还惦记着诺的事情。一大早，我选择了一个《做好事的小鹿》的儿歌和大家一起来读：小鹿小鹿乐呵呵，天天都把好事做。帮小兔，找萝卜，小兔将给花一朵；帮山羊，拔青草，山羊奖给花一朵，小鹿做的好事多，身上藏满花朵朵。我让孩子们一边读儿歌，一边和周围的同学表演。

我问孩子们：“你们喜欢这只小鹿吗？为什么喜欢她呢？”

孩子们有的说“她喜欢做好事，所以我喜欢她”，有的说“她喜欢帮助别人，所以我喜欢她”，只有诺，还是不吭声。

我干脆叫诺起来，让她把儿歌读了一遍。然后我对诺说：“小鹿诺啊，帮助了小兔和山羊，你还想去帮助谁呢？”

诺先是一愣，然后呆呆地看着我，没有说话。

我没有继续“难为”诺，而是转头叫了另外一个同学鹏。鹏回答：“我要帮小鸟在树上做个窝。”

我赶紧表扬他：“小鸟有了你送的窝，就不怕风吹雨打了，一定也奖励你一个花朵朵。”鹏满意地坐下了。

这时候，诺忽然举手，我叫了她的名字。诺说：“我要帮老牛

拔青草，这样我们就可以喝到牛

奶了。”

我没有立刻表扬她，而是问：“哦，诺，你是为了让老牛挤奶给你喝才来帮老牛的吗？”

诺被我问得有点发愣，她先是茫然地点了点头，又轻轻地摇了摇头。看到诺这样，我转身问大家：“你们觉得，帮助别人是为了

从对方那里得到些什么吗？”

“不是。”这声“不是”，孩子们回答得有点没底气。

或者，这个年龄的孩子还不能这样辩证地看问题吧。但我还是决定，把我想说的话说完，哪怕只为了给这些孩子在心里埋下一粒等待发芽的种子。

“我们付出，不能为了回报。可是，你们不只想着得到的时候，却一定会得到自己意想不到的东西！”我转头看着妍，“妍，告诉

大家，你帮助了豪之后，你得到了

什么？”

“我……”妍有点愣。

“妍告诉过我们，她帮助了豪之后，心情是很愉快的。这就是妍得到的啊！”

妍脸上的表情，瞬间释然了。大家也都会心地笑了。

其实我知道，孩子们并没有真正懂得我说的话里的含义，但是有什么关系呢，这一切美好，终归会在未来的某一天，成为他们的一部分。

大家在一起

诺的事情，是我心里的一个结。但我不能贸然找诺妈妈来，我一直在等一个合适的机会。

一天早晨，诺妈妈来给我请假，说诺把脚崴了，需要休息几天，满怀期待、又有几分不好意思地问：“老师，我想能不能麻烦您到时候帮诺补补课啊？”我说：“你放心吧，我不会让诺落下课的。”她听了我的话，没有再说什么，但分明也带着几分狐疑。

最后一节课，我问孩子们：“诺生病了，你们谁愿意帮诺补课啊？”孩子都显得很兴奋，嘴里喊着“我、我”。

我又问：“你们谁家和诺家离得近？”其实我知道，蔷和慧就住在诺家隔壁的那个大院里，但是我装作不知道。还好，这两个孩子也举手了，我以离诺家最近为由，安排了她俩。

我对她们说：“你们只负责每天陪诺背诵我们学的儿歌，然后把我们讲的故事给诺讲一遍，让她根据身体的情况来选择是否完成写绘作业。好吗？”我又嘱咐她们一定先回家告诉自己的爸爸妈妈，征得父母的同意。

第二天一大早，我叫蔷和慧到我办公室，问了诺的情况。她们告诉我，诺的脚肿了，但是心情挺好。诺很喜欢听她们带去的儿歌和故事，诺还托她们带了写绘作业来给我看……

两个孩子七嘴八舌地讲起来，很兴奋。我提醒她们：“咱们班里的同学一定也很想知道诺的情况，你们也要给他们讲讲，然后问问他们有什么需要你们捎去给诺的问候没有。”两个孩子欢天喜地地跑出去了。

这天晚上，我分别给蔷和慧的父母打了电话，向他们表示了感谢。之后，给诺的妈妈打了个电话，让她一定要好好谢谢蔷和慧这两个小姑娘，是她们主动要求去帮助诺，还征得了爸爸妈妈的支持。

诺来上学了。孩子们都表现得很热情，大家纷纷围着诺，给诺讲这段时间班里发生的那些在我们看起来微不足道的琐事。诺妈妈很感动，我能感觉得出来，诺妈妈看孩子们的眼神，显得很柔和、很温暖。

我趁机说：“你就放心吧，我们这个班级就是一个家，如果诺遇到什么需要帮助的，不光有我，还有这么多孩子呢！”

诺妈妈连连点头。看诺妈

妈的神态，我最终没有再提起那

块抹布的事情，我只是乐观地信任着……

之后的一段时间，我还是比较注意观察诺，我发觉她和大家相处的关系越来越融洽的时候，我渐渐放下心来。那是我判断她是否改变的一个重要参照。

为父母支招：

孩子第一次离开父母，走进一个新的环境，除了学习知识，更重要的是学习怎样与人交往和沟通，学习怎样融入生活融入环境，并为将来融入社会做好准备。如果我们灌输给孩子的是自私和吝啬，那么自私和吝啬就将成为这个孩子的底色；如果我们灌输给孩子的是宽容和慷慨，那么宽容和慷慨就将成为这个孩子的底色。

其实人最终的成功与否、幸福与否，很大程度上是由情商决定的。所以，如果您爱自己的孩子，请让孩子学会在保证自身安全的前提下，从力所能及的事情开始，对周围的人、事付出关心和帮助，并从中体会到快乐和幸福。

为老师支招：

面对孩子出现的问题，老师切忌用自己固有的标准进行简单的衡量判断并作出处理。老师必须冷静，应当明白孩子身上烙着其家庭教育的烙印，需要慎之又慎地对待。否则不仅会让孩子陷入无所适从，更容易激化和父母之间的矛盾，给自己的工作带来不必要的麻烦。

老师对妍的表扬，其实是对诺的第一次提醒。面对老师对妍有心而为的“表扬”，虽然诺没有太大的反应，但实际上这是危险的。这种提醒的危险在于，很有可能让那些敏感的孩子立刻对诺产生一种排斥。在以后诺和整个班级同学的相处中，留下隐患。

课下老师继续追问“是妈妈告诉你不许借抹布的”这句话，更是失败。因为从逻辑上推断，这个问题其实已经有了答案。再问诺，老师不过是证实了一下自己的怀疑或者猜测。但对孩子来说，却还有可能出现一种情况，就是尝试撒谎，不承认是妈妈说的，以避免老师对妈妈产生恶感——这种情况，一般会发生在那种年龄大一些的、敏感的、能够揣摩别人心理的孩子身上。

解决问题需要寻找时机。诺的问题虽然源自母亲，但是老师很冷静，没有贸然找诺的妈妈来“兴师问罪”。因为越是这样的父母，越应该要谨慎对待。

二、调动霸道娃

矛盾的根源

敏真是不愧这个名字。她说话“敏”，和蹦豆子一样；动作“敏”，总是那么风风火火；做起事来，也“敏”，比如我课上留了作业，很多时候她都是第一个站起来：“老师，我写完了。”你要看吧，她的作业倒也整齐、干净，字体优美、舒展。可是遗憾的是，她的作业往往是因为追求速度而导致“质量”不高。不过从这也看得

出来，其实敏是一个很好强的女孩子。

敏有个和她只差一岁多的弟弟。据敏的妈妈说，其实敏在小的时候，和弟弟的关系没有这么“紧张”的。她会在妈妈出门的时候，照顾好弟弟，就是出去等妈妈，也要拉着弟弟的手。越是长大，居然越是什么都想要和弟弟争个你高我低了，常常把弟弟弄哭。还总是批评妈妈：“你们凭什么要我让着他，为什么他就不能让着我。”

我告诉敏妈妈：“遇到姐弟两个闹别扭的时候，你不要只说要敏让着弟弟，你要先问他们到底怎么回事。”敏妈妈说：“我问了，没用。因为我根本就断不了他们的‘官司。最后说来说去，他俩都有理，我成了没理的了。”

一天早晨，敏眼睛红红地来到了学校。我一问，敏哭了：“就是我弟弟呗，我妈妈总是向着他，他总是欺负我。他和我抢一个鸡蛋，非要吃那个大的，凭什么他就得吃大的啊！”

听敏这样说，我差点没笑出来。是啊，对孩子们来说，一个大一点的鸡蛋和一个小一点的鸡蛋，可不是一件小事呢！这些，我们成人又怎么能够理解啊！但是，敏的反映是她心灵的真实流露，解铃还需系铃人。

旁敲侧击的解决法

没过几天，敏妈妈见到我就说：“老师，我们敏在学校是不是也不听话啊？在家总是跟弟弟闹别扭，什么都要抢。什么都得比一比，就是买双鞋，都得价钱一样，不然就闹。那天吃个鸡蛋，竟然还为谁的大了谁的小了哭了一顿，我可真是没法了。”

我问：“那有没有一些事情让你觉得敏还是比较乖巧懂事的？”

敏妈妈不假思索地回答：“当然有，敏其实挺勤快的，平时都帮我干活。也挺懂事的。那天我说带她去超市，她很高兴地对我说，‘妈妈，我要买一条围巾。我就觉得奇怪，因为我刚给她买了新围巾。结果我们敏对我说，‘妈妈，是给你买。平时都是你给我们买

了，今天去了，我也帮你买一条。

你别说，姑娘的话还挺让我感

动的。”

敏妈妈一边说，一边笑了。

我赶紧对她说：“是啊，敏是个懂事的姑娘。不过敏比较有个性，好胜心强，所以平时您总是让她要让着弟弟，让她感觉你们向着弟弟忽略了她，她才会越来越不服气的。”

“哦，也许真是老师您说的这样呢。她有时候也说我们重男轻女。”敏妈妈开始反思了。

“不如我帮你想一个办法。再遇到这样的事情，就让姐弟两个比赛，谁赢了谁先选择。”我对敏妈妈说，“你就让他们比赛讲故事，你和爸爸当裁判，谁讲得最好，就让谁先来选择。”

敏妈妈听了，有些疑惑，但还是对我说：“嗯，我回去了试试。”

敏背着书包，一蹦一跳地跑出来了。我拉过敏对她说：“你妈妈刚才告诉我，因为你和弟弟总是为了一些小事闹别扭，她决定让你们比赛讲故事，每天和弟弟一人讲一个故事，讲得好的就得到一次选择的机会。谁赢了，第二天遇到的事情，谁就有决定的权利了。你觉得好不好啊？”

毕竟每天都在坚持读故事书，听我这样说，敏兴奋起来，脆生生地回答：“行！”

敏妈妈看着女儿的样子，

笑了。

没过多久，敏妈妈给我带来了一个“不幸”的消息：“老师，我按你教我的去做了，可我儿子不干了。他说姐姐的书多，所以讲得好。他也要买好多书，这就非拉着我去图书市场给他买书不可。上周去了图书市场，光给他买书就花了一百多块钱呢。”

敏妈妈说这话的时候，已经没有了之前的焦虑，反流露出几分欣喜。是啊，谁不会为孩子喜欢读书而开心呢！

为父母支招：

两个孩子的家庭问题在于，怎样让孩子们之间形成尊重、谦让、和睦的关系。尤其是年龄不相上下的两个孩子，就比较麻烦。

老大为了捍卫自己的权利，会跟老二争。其实争的过程也是试探的过程，试探父母是不是还爱自己？爱自己还有多少？比老二多一些还是少一些？这些微妙的心理活动，孩子自己都未必很清晰，父母一旦不明白，就会让老大觉得自己失去了父母的爱，便加剧了争斗。

这时父母不能一味地用自己的想法认为姐姐大得让着弟弟。因为一岁的差距，不会让姐姐真正体会到这一点。而应该在公平对待的方式上，引导老大发现自己的优点，并且积极帮助老二，从而让彼此间的关系和美起来。

为老师支招：

了解孩子，还是了解孩子！如果不能走入孩子的内心世界，了解孩子真正的心理需求，老师不仅无法帮助父母纠正孩子的某些问题，更无法处理好孩子在学校表现出来的很多问题。敏在遭遇了和弟弟“抢”鸡蛋的事件之后，老师及时给予了关注，虽然并未真正解决敏的问题，但是让敏有了一个宣泄的机会，对敏来说，这已经是目前最好的帮助了。而且我们可以仔细想一想，孩子们有多少问题是真正需要成人去介入解决的呢？

孩子的情绪，需要疏导而不能压抑。如果一味地“教育”敏，让她拿出姐姐的样子让着弟弟，敏会越来越不服气，最终有可能或者变得抑郁，或者更加逆反。老师建议父母让姐弟之间展开竞争，而且是阅读、讲故事的竞争，其实是将两个人之间的“计较”引导到了一条相对有价值的途径上来。当然了，竞争本身绝对不是目的，否则两个人会一直这样争下去了。真正的目的，是让两个孩子的兴趣和爱好，都转移到阅读上去。因为只有阅读，只有那些伟大的经典和故事，才是孩子们最好的老师。

三、帮父亲归位

文静的缺失

欣是个小男孩儿，人和他的名字一样文静、秀气。他的胆子很小，属于特别听话的那种类型。不知道是学前教育还是家庭教育的“强大”力量，让这个孩子有着特别强的规则意识。

比如他的坐姿永远是最端正的一个，只要一见到老师走进来，不管他正在做什么，会马上挺直了身子坐好，目视前方，等待老师发号指令。比如他的作业永远是最工整的一个，只要老师留的作业，他每一样都会认真地完成。有时候甚至还觉得老师留的作业少，要求妈妈给他多布置一些作业来做。

但是慢慢地，我就发现了问题。我发现欣喜欢写的作业，大部分都是那种抄抄写写的，如果是那种需要动脑筋的，他的“喜欢”就会大打折扣。

她妈妈告诉我：“其实欣每天的作业都是我陪着他写的，遇到那种需要自己动脑筋回答的问题，他就会问我，我提示一句他写一句，好像那样的题目对他来说太难了。我不提示，他就不会写。”

“就算孩子就是再喜欢写，如果只是没有思考抄抄而已的作业，有多大价值呢？恰恰是那些需要他动脑筋的问题，你都提示了，他自然也就不用自己想了。反正有妈妈呢，他还愁什么。时间一长，自然就换成你这个妈妈发愁了。”我忍不住批评她。

欣妈妈知道我的用意，也不计较，好脾气地笑了笑没说话。我提醒她说：“以后，要试着让孩子自己对自己的事情做出决定，妈妈别什么都包办。以后如果孩子写完了固定的作业，就去挑战一些有难度的，这样慢慢积累，应该会让孩子真正树立起自信心来。”

欣的妈妈性格很温柔，也属于中国传统的贤妻良母的类型。她没有固定的工作。她说自己不去离家远的地方找工作，因为那样的话就照顾不了孩子。

欣爸爸是欣生命里缺失的“一角”。欣爸爸是个厨师，而且在离家很远的一个饭店工作。常常是早晨欣还没有起床他就走了，晚上欣已经睡了他才回到家。听欣的妈妈讲，孩子常常一个星期，甚至一个月都见不到爸爸一次，父子俩能说说话或者一起玩玩什么的，更是根本就不可能的。

其实虽然欣被妈妈无微不至地照顾着，我却总是感觉到在这个孩子身上缺少了点什么。比如他在和小朋友一起玩的时候，从来不在地上爬呀或者躺啊，衣服也总是干干净净的。他从来不和别的孩子吵架、打架，也没有一般小男孩儿的那种淘气和顽劣。就是和小朋友生起气来，他也一定是最先妥协的那一个。甚至连跑起来都少了一些他这个年龄的孩子应该有的那种放松。他总是很拘谨，拘谨得让人看了着急；他也一向都很懂事，懂事得让人觉得心疼。

欣还特别惧怕失败。他为了不让自己因为回答错问题而尴尬，上课的时候很少举手。尤其那些需要动脑筋的问题，除非答案是唯一的，且他笃定自己是正确的，否则他宁肯做个单纯的“听众”。

我建议欣妈妈：“你还是要和欣爸爸好好谈谈，让他尽量抽时间陪陪孩子。平时你和孩子一起读书的时候，要注意让爸爸这个角色的形象在孩子心里丰满起来。让孩子感觉到爸爸就是权威和力量的象征。尤其要注意的是，孩子自己能做的事情，一定要让孩子自己来做。总是你来包办一切，孩子怎么长大啊！”

在我的反复说服下，欣妈妈有了行动。

做了小事大变化

有一次放学，欣乐颠颠地跟我说“再见”之后，并没有立刻就走，他绕过讲桌站到我面前，扬起小脸对我说：“老师，今天是我爸爸来接我。”

有了父亲的陪伴和关注，欣的确开始慢慢发生了变化。

秋天到了，我们班做完“踏叶寻秋”的小主题课程之后，美术老师给周末亲子乐园布置了制作落叶贴画的任务。

周一的时候，孩子们的作品都带来了。当我看到欣的作品的时候，简直惊呆了。

欣和爸爸妈妈做的，是一只昂首挺胸的大公鸡。那只“公鸡”高昂着头，尾巴翘得高高的，浑身的羽毛呈酱红色，是用狭长的枫树的叶子做成的。欣显得很兴奋，小心翼翼地捧着他的“公鸡”给我们看，脸上甚至还难得地流露出几分得意。

“这真是一只可爱的公鸡哦！”

我和美术老师都赞美着欣。

欣更兴奋了：“这是我爸爸、妈妈还有我一起做的。”

我一听，故意用有几分夸张的语气问他：“欣，快给我们说说，你们是怎么做成这件伟大的作品的？”

欣兴致勃勃地给我们讲了起来：那个周末，欣妈妈和班里另外几位妈妈，带着孩子们一起去了附近的公园。她们组织孩子们背诵了我们那段时间学习的关于秋天的儿歌，让孩子们进行绘本表演、结成小组做游戏……最后在小树林里捡了很多落叶，各自回家制作贴画了。

欣爸爸因为生病正在家休息呢，就和妈妈陪欣一起做起了树叶贴画。做大公鸡的创意，是欣想出来的。他觉得那一条一条的枫叶，很像公鸡的羽毛。公鸡的轮廓是爸爸先贴出来的，然后欣和妈妈一起贴出了公鸡的身子，最后爸爸又帮忙做出了脑袋贴上眼睛，整整一个下午，他们一家人都沉浸在制作树叶贴画的乐趣中……

欣一边用手比划一边讲，大约是太激动了，说话都有点打磕巴。

看着眼前手舞足蹈的孩子，百感交集的我忽然失语了。

为父母支招：

父母有时候为了自己“省心”，对孩子的问题总是习惯性地选择用最简单的方法处理，最常见的就是要求孩子“听话”。但是，听话的孩子一定是好孩子吗？其实父母更应该做的，是在孩子们有某种让自己感觉意外的表现的时候，好好儿想想，孩子心里到底在想什么？我们给予孩子的，真是他们需要的吗？如果仅仅把答案给孩子，会让孩子的思维变得“懒惰”起来。

父母要对孩子的身心发展，有清晰的认识和了解。只需要在孩子遇到困难的地方拉一把，而不用时时刻刻事事都盯着孩子。关心孩子，但不能过度关注。因为在我们的关注中变得太过听话的孩子，往往容易失去自我，做事没有主见，遇事胆怯畏手畏脚。

为老师支招：

其实，老师比父母更喜欢听话的孩子。但是最终老师会发现，如果不是养成了遵循规则做事，而是一种单纯的盲目的重复，对孩子的成长即便不能说是毫无作用，但也绝不能说有多大的意义。老师一方面不能打击孩子的积极性，一方面还要了解表象背后的深层原因，提供真正对孩子有帮助的学习方法给孩子。

缺少父亲陪伴的童年，对一个男孩子的成长来说极有可能成为一种遗憾。加上妈妈没有及时借助阅读或者其他的兴趣爱好给予孩子“安抚”，欣形成这样柔弱的性格，也就不难理解了。老师可以推荐一些适合男孩子读的绘本故事，让孩子从故事中找到父亲这一角色所“依附”的那个形象，并不时从中汲取到力量。但是父母还是要尽量创造条件陪伴孩子。欣在父母陪自己做完手工作业之后那种兴奋，是很难得见到的。老师要及时把孩子的表现反馈给父母，帮助父母了解孩子，更好地陪伴孩子。

（作者单位：新家庭教育研究院）