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快乐浪花

2016-11-09

喜剧世界 2016年20期
关键词:交卷前女友闺密

快乐浪花

▲微笑无须任何成本,却可以带来最大的利润。

▲阿谀奉承的人有时会损害被奉承者的利益。

▲人有无穷的潜能,有时连自己都无法相信。

梦开始的地方

“我花这么多钱上大学是不是被骗了?为什么我一念书就犯困?”

“这不能怪学校,入学的时候迎新横幅就警告你了。”

“横幅写的什么?”

“欢迎新生入学,这里是梦开始的地方。”

词汇量

老师:“你最擅长的外语是哪一门?”

来福:“阿拉伯语。”

老师:“是吗?什么时间开始学的?”

来福:“幼儿园。”

老师:“你真棒,那你的词汇量怎么样?”

来福:“只要能写出来的,我就能读出来。”

老师:“是吗?那你为同学们展示一下你的词汇量吧!”

来福:“1,2,3,4,5……105……”

安慰人

老婆骑车摔了一跤,脸上擦破了点皮,我立刻送她去了医院。见到医生后,老婆指了指脸上的伤,担心地说:“这会留疤吗?完了,这下破相了!”

医生看了看我们两个,笑着对老婆说:“妹子,不要紧,就是破了相,配你老公还是绰绰有余!”

你们出去吃吧

刚学着做菜,正好老公带回一朋友,非让我露一手,第一次给外人做菜我比较紧张,一会儿尝尝是不是太淡,一会儿尝尝是不是太咸,尝着尝着,菜就没了。我尴尬地喊老公:“你们出去吃吧,我就不去了。”

单身

男:“知道男的单身叫什么吗?”

女:“知道,单身狗。”

男:“那女的单身叫什么?”

女:“这……不知道。”

男:“狗不理。”

摘花

小学里新建了一个花园,老是有同学摘花。

于是,星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!”

“两朵!”一个声音从人群中传来。

提前交卷

当年高考第二门是数学,家长们都在嘱咐自家小孩认真审题好好检查。

只有我妈说:“能提前半小时交卷吗?要不赶上晚高峰,太堵了。”

考进来的

高考替考被抓,进监狱的时候,狱友问他怎么进来的,他轻轻地叹口气:“说出来你可能不信,我是考进来的。”

路痴

女朋友是路痴是怎样一种体验?

有一次女朋友又迷路了,我打电话问她在哪儿,她说:“我在……在一朵很像小白兔的云下面……”

你觉得哥帅不帅

一同事非常自恋,一次一同出去按摩,他问技师妹子:“你觉得哥帅不帅?”

妹子看了同事一眼:“大哥!我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直说,何必用这种方式来为难我?”

原本安静的室内,一下子沸腾了!

只能靠钱砸了

妈妈:“儿子,谈对象了吗?”

儿子:“还没有呢……”

妈妈:“哦,儿子,要是谈了,千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款,一定不能小气……”

儿子很激动:“亲妈啊……”

妈妈:“哎,光靠你长相肯定是没戏,只能靠钱砸了……”

闹离婚

一哥们和妻子闪婚,刚度蜜月回来,就闹离婚闹得惊天动地。

我说:“至于离婚么,多大不了的事啊?”

哥们:“她隐瞒了过去!”

我说:“啊?难道以前做过什么事?”

哥们:“很严重!她跆拳道在省里拿过奖!”

换套餐

最近话费用得太多,想换个套餐,就去移动大厅,和前台说:“我男朋友一个月只给我30块钱交话费,请问有没有便宜的给我换换啊?”

她看了我一下,淡定地说:“小姐,你要换的是男朋友!”

受苦

街上刚开了家大超市,我去买东西,刚进去看到里面的收银员竟然是我前女友。

我走到前女友面前说:“唉!当初你要同意嫁给我,何必在这里受苦。”

前女友眼睛瞪得大大地说:“这家超市是我家开的。”

膨胀

我说:“太多的夸奖让我觉得你比以前膨胀了。”

▲在某些女人眼里一个成功的男人就是赚的钱比太太花的要多,失败的男人则相反。

▲何谓孝?子敬老。

▲在你往上攀爬的时候,一定要保持梯子的整洁,否则你下来时可能会滑倒。

“并没有,我还是以前那颗简单的玉米。”爆米花答。

▲莫让制订游戏规则的人参与游戏。

▲在人生旅途中,要学会欣赏自己的速度和距离,不要被旁人所干扰。

▲偏见是一种由心疾造成的“眼疾”。

同桌

初中那会儿,天天不学习还上课说话,谁做我同桌谁成绩下降。

后来,老师安排班上那个有忧郁症的同学给我做同桌。

再后来,那同桌病好了!

升职

下午领导跟我说:“小伙子,干得不错,今天就给你升职。”

刚刚,领导把公司闲聊群的群主,转到我头上了。

他还吆喝大伙儿找我要红包,祝贺我升职。

啥感觉

男A:“表白被拒绝啥感觉?”

男B:“压在心里的石头终于砸脚上了。”

偶遇

陪一哥们去相亲会,顺便看看妹子,突然一大妈拦住我,问:“小伙子,有房有车吗?”

我说:“有两套,车也有。”

大妈:“做什么工作?收入如何?”

我说:“在设计院,待遇还行。”

大妈拿出来张照片,说:“这是我姑娘,在外企……”

我说:“我已经结婚了,抱歉。”

大妈愣了半晌,又问:“小伙子,你有离婚的打算吗?”

发自内心的漂亮

女:“你觉得我长得怎么样?”

男:“发自内心的漂亮。”

女:“真的呀?”

男:“只是表面一点都看不出来。”

哪里不对

我有一哥们每次出差,他妻子都依依不舍,亲自送我哥们到火车站。我哥们关心地说:“我自己去就是了,你何必还要去送我呢?”

“我不放心你嘛!”他妻子撒娇似地说,“只有亲眼看到火车开走了,我才会放心!”

哪里不对呢……

不想白活一辈子

今天有人给闺密介绍了一个男朋友,我陪她一起去,男孩有点黑。闺密就问他:“你咋这么黑呢?”

我刚想让闺密打住,没想到男的却说:“因为我不想白活一辈子!”

原则

姐说:“我是一个有原则的人。我的原则就是看心情。”

姐夫说:“我也是一个有原则的人,我的原则就是看你姐的心情。”

一家之主

今天老婆的几个同学要到我家做客,老婆摸着下巴,上下打量着我,说:“老公,你作为一家之主,总感觉少了点气势,必须装扮一下!”

呵,还是自己家女人好啊,懂得给我长脸!两分钟不到,我啥行头都没变,就是身上多了一个围裙。

这果真是一家之主的范儿啊!

结账

昨天和几个朋友去吃饭,吃得差不多的时候要结账了,我们就说好谁丑谁结账。

然后服务员一听就说:“你们是不是要AA制啊?”

懂事

有个懂事的弟弟是什么体验?

他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!”

开玩笑

带小侄子逛公园,一对对情侣恩爱秀得那叫一个不忍直视啊!情不自禁地叹了叹气。

这时小家伙问道:“叔叔!你啥时候给我找个婶婶啊?”

我微笑着回答:“等你考100分的时候!”

只见其愣了几秒,黑着脸说:“叔叔!你可千万别拿自己终身大事开玩笑!”

最奇葩骗局

假期跟团去旅游,途中被带到一家珠宝店购物。导购小姐问我们是哪里人,我开玩笑地说:“我们是山顶洞人。”

导购小姐很兴奋,说:“真巧!我们老板也是山顶洞人,既然是老乡,我帮你们去说说,看能不能给你们便宜点儿。”

机智的时候

小学时,有次数学考试,由于紧张,要交卷时才发现没写名字,更严重的是情急下我竟然忘了自己叫什么!我又不敢翻书,怕老师误以为我作弊,正在左右为难时,突然灵光一闪——我迅速地给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:“老师,×××打我。”终于我满意地写上了自己的名字。

至今我依然为自己当初的机智而感动……

够多的诱惑

今早上宿舍厕所,口袋里10块钱掉马桶里了,纠结了很久要不要捡。

这时A同学看了我一眼,从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里,然后说:“犹豫是因为你受到的诱惑还不够多,现在明白该怎么做了吧?”

极品男

今天去相亲,遇到极品男。约在肯德基也就算了,只点两个甜筒也就算了,可他居然还跟营业员说:“两个五块钱怎么样?给便宜点呗,我每次相亲都来你们这里的。”

有多热

甲:能用一句话形容现在有多热吗?

乙:你说什么?冰箱里信号不好。

多待会

今天去姥姥家。姥姥高兴地和我说:“咱家装无线网了。”

我奇怪地看着姥姥说:“你们又不会上网,干吗装它费钱。”

她说:“这样你就能在我这儿多待会了。”

▲人越是接近真理,越能包容别人。

▲管理者本身往往是管理者最难管理的部分。

▲30岁以前的长相是父母给的,30岁以后的外貌则是靠自己修的。

——摘自《漫条思理》

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