和你一起“温和而坚定”

文┃张仙峰（中国科学研究院发展心理学博士）

编辑┃柳佳

和你一起“温和而坚定”

文┃张仙峰（中国科学研究院发展心理学博士）

编辑┃柳佳

我们都知道，对待孩子要“温和而坚定”。可是，为什么我们的“温和”总是无效？我们的“坚定”变成对峙？听听心理专家为我们深度解析温和坚定，并给出练习的方向。

一位心理学专业的妈妈分享她女儿刚上幼儿园时的情境：

早上起来很磨蹭，妈妈本着爱的精神，跟女儿讲事实摆道理、关爱拥抱，却还是出不了门，爸爸看不下去，走过去跟女儿说：“今天我送！背书包！穿鞋！走人。”

爸爸的声音不大，但语气坚定有力。女儿麻利地背上书包穿上鞋，出门了。

朋友总结说，光有爱还不够，她从爸爸的身上学会了坚决，这其中也包含着对孩子的信任。以后每天早上遇到孩子磨蹭，她会理解地抱抱孩子说：“我知道你不舍得离开妈妈。”然后，看着女儿坚定地表达：“你3岁了，要上学，妈妈送完你要上班。下午4点50分妈妈会去接你。”妈妈的温和与坚定帮助孩子更快地适应早起上幼儿园的节奏。

为什么我们需要温和而坚定？

建立规则，表达爱

父母们越来越重视孩子的养育，也认识到教育孩子时简单粗暴或打骂孩子的伤害性，意识到并希望自己可以更温和、更有耐心、更有方法和效果，尤其在幼儿时期是孩子学习规则的重要时期，一方面孩子需要在爱中得到支持、保护和养育，另一方面也在不断探索世界的边界，父母温和而坚定的态度就非常重要。

避免童年创伤

关于温和而坚定，心理学家科胡特曾用诗意的句子表达类似的含义：“不含敌意的坚决，不带诱惑的深情。”他进一步阐释说：“在孩子的经验里，创伤与恰到好处的挫折只是程度上的差别。这个不同点在于一个母亲严厉地喊‘不’，而另一个则是温和地说‘不’。或者说，这个不同点在于一个是令人恐惧的禁止，另一个是具有教育意义的经历。这个不同点也如一个父亲对孩子的大吵大闹还以敌对的暴怒，而另一个父亲抱住孩子并安抚他——坚定却没有攻击性，充满爱意却不诱惑。这个不同点还在于一个是不妥协的禁止，只强调孩子不能要什么或不许做什么，而另一个是对被禁止的事物和活动提供可以接受的替代品。”

所以，爱和温和是教育的出发点，坚定则是对孩子的安抚和保护。我不喜欢你大吵大闹，但我尊重你生气的权利，并愿意陪伴你。温和意味着对孩子的爱、理解和包容，透过父母温和的对待，孩子感受自己生命的价值和生存最基本的安全和信任感；坚定则意味着对界限和规则的坚持，帮助孩子建立对世界的安全感，即这个世界是有规则的、有条理的、可预期的。父母需要以温和传递爱，以坚定表达清晰的界限。

两个梳理，深度理解温和而坚定

温和而坚定，父母更需要技术方法还是修炼内功？

温和而坚定是父母内心稳定、成熟状态的外在呈现。它的出发点是对孩子的爱和关怀，它尊重并坚守孩子的短期和长期发展利益，同时也根据情境、父母和孩子的情况，在底线之上可以有一定弹性和调整。似乎我们很难举一个合适的方法来说明它，重要的不是我们做了什么，而是我们在做这件事时的立场和初心。

举个例子，在咨询室里，父母们总是渴望得到实际的方法。一对父母希望咨询师告诉他们，他们给3岁的儿子买多少玩具、什么样的玩具才算正确。父母各执一词。爸爸认为儿子需要靠自己的努力——好好学习——才能获得玩具，认为男孩需要挫折才能更坚强。因此他责怪妈妈对儿子有求必应，买很多不需要的玩具。妈妈则认为爸爸对孩子过于严厉，认为经济条件允许的情况下应该尽可能满足孩子的需要。而双方都认为对方只愿意听权威人士的话，听不进自己的意见，请咨询师为他们断公道。

买多少玩具合适？每个家庭可以有不同的考量，不是专家可以判断的。与这对夫妻深入探讨后，原来这位爸爸从小生活条件艰苦，从小父母教育他“吃得苦中苦，方为人上人”。他在“如果不努力就像父母一样穷困”的担心中不断努力，所以每当看到儿子可以“不劳而获”时，总担心儿子以后吃不了苦，忍受不了挫折，将来会失败。而妈妈从小家境优越，虽然已经成年，但内心仍是个小女孩，生孩子后总担心带不好儿子，3个月大就将儿子交给父母帮自己带，内心对儿子又很内疚。父母发现其实他们都是从自己的角度，站在自己的担心、恐惧、内疚中判断儿子的需要。所以，只有父母的内心需要成长，才能真正看见、听见并关注到孩子成长的需要。

这个例子中的爸爸非常努力，每次都带着笔和本来，随时准备记下咨询中的启示。我建议他放下笔，更多理解、体会自己和儿子。教育孩子和任何事都一样，就像学武功，技术和方法只是一部分，更重要的是修炼内功。这位爸爸说：“方法是我看得到的，学会了我就可以去做，但是体会我看不到，也感受不到。”这才是真正有挑战的部分。

有一些父母与自己已经“失联”很久了，他们在与孩子的联结上也会出问题，他们非常努力地打拼，买房买车、创造条件让孩子进好幼儿园、好学校，他们不明白为什么自己这样努力，孩子仍然会出问题（他认为的脆弱），妻子仍然会不满。萨提亚的家庭治疗师约翰·贝曼曾在课上讲过一个故事：有一天出门他看到路边停着一辆车，司机坐在车上，发动机不停地在转，等他吃饭回来，发现那辆车还停在那里，发动机还是在转。贝曼转而问大家，请检视你们的忙碌，你们是否也一样是发动机在轰鸣，却只是在空转，呆在原地，哪里也没有去？

养育孩子，我们需要进入到内心很深的地方，这是一个挑战，也是养育孩子带给我们的新的成长机会。在温和与坚定这件事上，我们所要觉察的，决不只是行为本身，而是行为背后，内心透露出的深意。

温和而坚定，你站在谁的角度？角度决定态度。父母的位置，是我们理解并做到温和坚定的另外一层意思。我们是站在自己的角度还是孩子的角度“温和和坚定”？或者温和是否含“诱惑”？我们的坚定里是否有“敌意”？

充满爱意却不诱惑，是我们给孩子无条件的爱。即，我爱你只是因为你本身，因为你是我的孩子，不会因为你按我的想法做好了，我就爱你多些，也不会因为你做错了事我就爱你少些。这种爱里不包含大人与孩子的权力之争，不是谁要听谁的，父母是出于对孩子深切地关爱，而不是出于自己的恐惧或担心。比如：孩子不听我的话怎么办？没有父母的权威怎么办？如果不答应他，他大哭大闹怎么办？如果他大哭大闹，我担心自己不再是个好父母。父母不需要由孩子来满足自己的需要，比如，如果宝宝乖、好，就意味着我是一个好妈妈。

不含敌意的坚决意味着：“你这样做是不对的，我这样态度坚决地禁止你，不是因为不爱你，而是不喜欢你做的这件事。”这就把孩子与孩子的问题分开，比如，“我讨厌你尖叫的样子，但你仍然是我爱的孩子。”“我可以理解你的失望，并接受当下你有愤怒的情绪，我会批评或制止你不当的行为，但我仍会拥抱着你安抚你的情绪，学会没有指责的批评。”

三个练习，轻启动“温和而坚定”模式

学会尊重和倾听

尊重孩子，学会倾听孩子的声音。温和和坚定里包含着对孩子的尊重和信任，把孩子当成独立的个体，一个未来的成人，愿意蹲下来理解和倾听孩子。

学会通过简洁的语言、必要的行动制止来表达坚决

由于孩子的语言理解能力和经验的限制，父母教育孩子时尽量避免长篇地讲道理，尤其表达规则与坚决的态度时，语言要尽可能简洁。

有时父母需要通过及时制止孩子的不当行为传递他们的坚定态度。比如，有个孩子对奶奶又打又踢，奶奶、爷爷和妈妈都在讲道理，却没人上前制止，家长们传递了两个矛盾的信息：语言上的禁止与行动上的允许。而孩子收到的则是对他的行动允许，这种情况大人需要即时通过限制孩子的行动而加以制止。

此时不妨多练习体会抓握对方的手臂时的力度、情绪不同而带给对方不同的感觉。有的表达会带着焦虑、恐惧、愤怒，有的表达是温和而坚定的限制。父母们可以在家一起练习并给对方反馈，什么样的力量是有爱和坚定。

学会提前告知规则

尽可能提前告诉孩子规则。例如，进入超市前约好孩子可以选择几样物品，就比孩子被多样物品吸引后才告知他不能买要更容易面对些。

温和而坚定的两个常见误区

误区1：温和就是要和声细气，意味着不能表现自己的生气、不耐烦、不满等“负性”情绪。

温和不仅是表面的语气和态度，更重要的是对自己及孩子情绪的理解和接纳。孩子对父母的情绪是很敏感的，当父母假装他们并没有生气或不耐烦时，反而让孩子感到更困惑和不安。真实的父母比“完美”的父母更有教育和影响力，如果父母能为自己的情绪负责，并真实而不含敌意地表达情绪，一方面使孩子看到自己行为带来的影响，另一方面也可以帮助孩子理解他自己的情绪。

误区2：坚定意味着不能改变既定规则和要求，无论条件如何变化，说了一定要实施。

坚定是父母内心清晰的界限，在底线之上可以有一定的弹性和调整，包括父母也可能犯错，有些规则也可以随着孩子的成长而不断调整，甚至和孩子一起制定规则。