改变孩子为什么这么难？

许多家长把家庭教育理解为改变孩子不好的行为和性格，使孩子变得更加优秀。这样的理解尽管有失简单，却也无可厚非。但是，家长们普遍反映，改变孩子的行为和性格可不是一件轻而易举的事，真应了那句谚语：江山易改，禀性难移。为什么改变孩子这么难？是家长的初衷错了，还是方法不对头？

无可救药的习惯

顾海鹰（10岁男孩的妈妈）：我儿子性格内向，特别胆小，上课从来不敢举手回答老师的问题。我带他出门，见了生人他就躲到我身后，连打个招呼都不敢。我知道懦弱的孩子将来肯定没出息，就用心改变他。教育专家告诉我，要想改变孩子的内向性格，就得多创造机会锻炼他的胆量。我觉得专家的意见很有道理，于是强制儿子报名参加学校的演讲比赛，上台前鼓励他要勇敢。我还经常带他去朋友家做客，让他多接触生人。一段时间以后，我发现孩子的性格不仅没有改变，反而更加胆小了。比如，以前还愿意跟我出门，现在一听说要出门就躲进自己的小屋，说啥也不出来。我纳闷，为什么专家的办法不管用呢？

董志超（家庭教育专家、儿童心理学教授）：请问顾女士，您经常当着众人讲话吗？比如在单位的联欢会上表演节目，或在孩子家长会上发言。

顾海鹰：不，我最怕当众讲话，更别说表演节目了。每年的述职，我一上讲台就紧张得浑身发抖。

董志超：那您为什么要改变儿子的内向性格呢？

顾海鹰：因为我知道性格内向的人太吃亏，儿子绝不能重蹈我的覆辙！

董志超：也就是说，改变儿子的内向性格，是您的愿望，未必是孩子的愿望。只有外因在起作用，没有内因的配合，效果当然不佳。当孩子自己想要变得更加外向，但是缺少机会的时候，您给儿子创造机会加强锻炼，能帮助他缓解紧张，积累经验，找到自信。但是，当孩子自己并没有想要变得更外向，而您一厢情愿地希望孩子改变时，心理上没准备好的孩子在这些情境中的紧张不适，会让他更加确认这不是他想要的，甚至强化他的羞涩和内向，最终他连试都拒绝去试。

罗惠云（8岁女孩的妈妈）：我女儿很邋遢，每次洗完脸，毛巾都揉成一团扔到水龙头上。为这事，我没少惩罚她。后来，我在一本《育儿宝典》中读到，要改变孩子的坏习惯，光惩罚不行，还应该多鼓励，这样才会有成效，于是我改变策略，只要她哪次挂好了毛巾，我就奖励她一块巧克力。女儿果然学得讲究了，毛巾挂得很妥帖。可是过了一段时间，我发现她又犯老毛病了，就举着巧克力提醒她。你们猜她怎么说？她说：“妈妈我今天不想吃巧克力，对牙不好。”如果她哪天想吃巧克力了，就会跑去洗脸，把毛巾挂了，然后拉我去看。原来她养成好习惯只是为了要奖励！我很奇怪，明明是专家的建议，用在我家孩子身上为什么就不见效果呢？

主持人：世界上没有立竿见影、包治百病的灵丹妙药。孩子坏习惯的养成受环境的影响很大，如果影响源不消失，只靠奖惩措施，恐怕会徒劳无功。请董教授具体谈谈。

董志超：罗女士，我来猜一猜，您丈夫也有乱扔毛巾的坏习惯吧？

罗惠云：没错。我都没好意思说，您是怎么猜到的？

主持人：这很好猜，孩子的行为习惯，几乎都是跟别人学来的，用毛巾的机会大多在家里，您对乱扔毛巾深恶痛绝，一定有挂好毛巾的习惯，那么影响源只能是孩子的爸爸了。

董志超：如果不好的影响源不消失，那么无论家长采取什么措施，对孩子来说都是空洞的说教，而空洞的说教总是苍白无力的，所以教育不见成效。

为何要改变孩子

管月梅（14岁女孩的妈妈）：我们是来讨教怎么教育孩子的，可是说来说去，问题都出在我们父母身上，好像我们没有资格做家长似的，真让人不爽！

主持人：非常理解您的感受，但我们也来试着理解一下孩子的感受：被父母“身教”得性格内向、不拘小节，又被父母“言传”要性格外向、行为讲究，孩子的心情爽吗？在不爽的心境中，孩子愿意改变吗？如果孩子不配合，恐怕家长更大的不爽还在后头吧？

郭恒义（12岁男孩的爸爸）：我也不爽，但还能思考。我在想，为什么家长大多希望孩子成为跟自己不一样的人？而这样的希望又往往落空？我有一个侄子，从小跟我特别投缘，处处以我为榜样。他今年20岁了，学会了抽烟。他的父母让我出面，要求孩子戒烟。我找侄子谈，苦口婆心地告诉他抽烟的危害。他微笑着听，然后微笑着对我说：“三叔，您抽烟的时候显得特智慧，我从小就喜欢看您抽烟。”我大吃一惊，原来他抽烟是跟我学的！而我烟瘾甚大，戒不掉，有什么资格劝他戒烟？每次想起这事，我就非常无奈，非常不爽！

主持人：我也很困惑，为什么许多家长不希望孩子成为跟自己一样的人？我的一个朋友，是一名成功的记者，却反对孩子学文科，更不许孩子报考新闻专业。另一位朋友是中学老师，收入颇丰，却极力反对自己的孩子报考师范专业。我问他们为什么要这样做，他们说讨厌自己的职业，讨厌的理由非常荒唐。我问，既然讨厌，为什么不改行？既然不改行，为什么不能试着喜欢？他们说，算了，这辈子就这样了，希望孩子别跳火坑。这是职业喜好，其他方面也如此。请问董教授，为什么会这样？

董志超：根本原因是这些家长不接纳自己，好像大家都在从事自己不喜欢的工作，用自己不喜欢的价值观看待问题，用自己不喜欢的方式生活。既然不喜欢，又无力改变，只好把希望寄托在孩子身上。但是，孩子不会接受说教，他们只会直接模仿自己的父母。我曾带队对一个夏令营的孩子进行观察研究，发现每一个孩子都在内心深处想成为父母那样的人。有些孩子与父母关系不好，特别讨厌父母的某些行为习惯，但这些令人讨厌的行为习惯却在孩子身上体现得很明显；也就是说，孩子模仿父母是在不知不觉中进行的，而且无论孩子喜欢还是不喜欢。

郭恒义：明明不喜欢，孩子为什么还要模仿？

董志超：心理学研究证明，孩子模仿父母的价值观、行为习惯等，一方面是亲缘认同，即孩子认为只有成为跟父母一样的人，才是忠于父母，才会被父母接纳，只有这样孩子才能获得安全感。即使如郭先生刚才所说，孩子从小接触到其他被模仿者，成为父母之外的另一种人，他也会感到愧疚。另一方面，父母对孩子的影响是孩子人生最初的影响，根深蒂固，孩子只懂得如何照做，却并不擅长成为另外一个样子。父母为人处世的方式，在一段时间里，会成为孩子见过的第一，也是唯一的方式。他们会把这个方式内化，作为自己的人生准则。

接纳自己最重要

黄建华（7岁男孩的爸爸）：看来，身教比言传更直接、更管用。但是问题来了，父母总不能事事做孩子的楷模吧，比如我没有上过大学，难道我的儿子将来也要落榜？我和妻子都是工薪族，收入低，花起钱来只能精打细算，难道我的儿子将来只能小家子气？马云精明强干，成为中国首富、商业领袖，难道他的父亲是隐居的商业大佬？好像对不上号啊！

主持人：这样理解就有失片面了。我们探讨的是家长的价值观、行为习惯对孩子的影响，并不是指结果。一代更比一代强是家长的普遍愿望，为了让孩子有更高的成就，有更幸福的人生，家长更应该从小事做起，从我做起，对孩子施以积极的、正确的影响。差之毫厘，谬以千里。家长错误的影响会在孩子身上放大，反之，正确的影响可以帮助孩子成功。

陈亚妮（6岁女孩的妈妈）：我感觉，关键不是家长成就多大、地位多高、言行多么得体、习惯多么规范，而是家长是否接纳自己。请问董教授，我的理解正确吗？

董志超：非常正确！金无足赤，人无完人。无论您拥有什么生活方式，您最好喜欢自己的生活方式，能够身体力行地表现出这种生活方式带给您的快乐和价值，否则，您就是孩子的反面教材。也就是说，家长接纳自己的状态，才是最好的言传身教。

陈亚妮：如果发现孩子有我不能接受的人生态度、行为方式或习惯，我该怎么做呢？

董志超：在您准备行动之前，先问自己三个问题：

第一个问题：“我不能接受的孩子的人生态度、行为方式或者习惯，在我身上有吗？”您会发现大部分是有的，孩子只是在照葫芦画瓢。

第二个问题：“我具备的人生态度、行为方式或者习惯，我能接受吗？”如果您接受，就不要执着地要求孩子改变。孩子也得以用放松的态度去审视自己，然后决定是否改变。

第三个问题：“我具备的人生态度、行为方式或者习惯，曾经被我的家长接纳过吗？”您会发现，有些自己深信不疑的“正确”或者“错误”并非出自自己的判断，而是被教育的结果。所以您对自己孩子的教育，也不过是以接力棒的方式传下去而已。

主持人：我在一本书上看到这样一段话，摘录下来与大家分享，算是本次家长会的结束语：“每位家长都应该扪心自问：如果孩子长大以后成为跟我一样的人，我开心吗？如果答案是‘不，那就先放下家庭教育这件事，尽最大的努力，让自己成为一个对自己满意的人、一个快乐幸福的人、一个死而无憾的人、一个能配得上成为孩子榜样的人。这跟您的工作、学历、婚姻、性格是什么无关，只跟您怎么定义和评价自己的工作、学历、婚姻、性格有关。如果答案是‘是，那么恭喜您，以后您不需要刻意做家庭教育这件事了，您只需要继续做好自己。”

【编辑：陈彤】