全世界最帅的小孩

火锅

幼儿园毕业、刚当上小学生的那段时间，儿子荷包忽然有了一个固执的迷思，就是“我非常帅”。开始我们都以为他在开玩笑，后来才知道，人家对“帅”这件事是特别认真、特别郑重的。

小学第一天放学回家，我俩有如下对话：

我：课间你干嘛了？

荷包：我和顺顺（一个小区的朋友）一起拉着手去尿尿了。

我：哦。

荷包：我和顺顺在厕所遇到了博文（小区的朋友），我们三个就一起拉着手去尿尿了。

我：哦。

荷包：我们在厕所又遇到了显玉和显文（幼儿园的双胞胎同学），我们几个就一起拉着手去尿尿了。

（厕所外交顺利开展。）

我：哦。然后呢？

荷包：然后我们四个人就拉着手去操场玩“吸血蝙蝠”了。

我：老母猪不识数哦？

荷包：嗯？

我：有一头老母猪，带着她的六个孩子出去散步。主人说，你们七头猪，都要回来哦！老母猪认真地点了点头。可是回来后，老母猪点来点去，只有六头猪。她就哭了起来——主人，我丢了一个孩子！

荷包眼泛泪花：她的孩子找不到妈妈了！

我无语了。

过了一会儿我问：你们班的女孩子漂不漂亮？

荷包：有几个漂亮，但是戴眼镜了！就不漂亮了！

（钱钟书说，不和戴眼镜的女人调情，果然。）

我：你们班的男孩子帅不帅？

荷包：帅。但是都没有我帅。

我：是吗。老师宣布了没有？（善意地嘲笑一下。）

荷包淡定地：没有，他忍住没有说。

晚上和荷包去散步。

我：给你布置个作文，题目，《我和妈妈》。

荷包：可是我不会写字啊。

我：你说我记嘛。

荷包：我也不会写作文呀，很大的学生才会写。

我：我教给你。这种作文嘛，先写妈妈的外貌和性格，再写你和妈妈之间发生的一件事，最后高呼“妈妈，我爱你”就好了。

荷包：好吧。我妈妈是很正常的好看。但是我很不正常的帅！全世界我最帅！全世界我最可爱！

插播一句，以前荷包常说：妈妈不难看，可马路上走的好多女人都比妈妈漂亮。

是时候还给他了！

我：你是很帅，但是马路上走的好多小男孩都比你帅。

荷包先是五官挪位，然后发出怒吼：不对！我是全世界动物里最帅的！连那些海洋动物都没我帅！

第二天，我们一家三口去散步。

我：荷包，你真觉得自己是全世界最帅的吗？

荷包：对呀。

荷包爹：你为什么不觉得你是全世界最聪明的呀？

荷包奇怪地：我又帅又聪明呀。

（难道这有什么矛盾的吗……）

转移话题。

荷包爹：荷包你一定要当第一批戴上红领巾的。爸爸就是第一批，妈妈是不是？

我：那当然。（假惺惺地配合。）

荷包：你们俩吹牛吧！

……

我（恼羞成怒）：你才吹牛呢！你还说自己是全世界最帅最聪明的人呢！

荷包因为愤怒而变得尖利的童声响彻天地：那！是！真！的！

今天午饭后鲜奶一盒，荷包一边喝一边表示非常想念奶粉，我答应他再买一罐。

姥爷借机嘲笑他：世界上最帅的小孩竟然还要喝奶粉！

荷包严肃地一拍桌子：这件事（我是世界上最帅的小孩这件事）就这么定了，不要再讨论了！我最帅！我最可爱！

然后，全世界最帅的小孩一皱眉头：妈妈，我还有一个不能实现的愿望。

我说：说说看。

他说：我还想喝咪咪奶。

我们哈哈笑过后问为什么，他说：小时候真讨厌，吃什么都没感觉！我一点儿都记不住咪咪奶是什么味道的了，就像没吃过一样！

我忍住笑说：好吧，如果妈妈遇到刚生了小宝宝的阿姨，就问问她肯不肯让你吃一点。

荷包不抱希望地点点头，向往地说：做女人真好呀！喂饱了小宝宝，她就可以自己偷偷地喝奶了！

噗嗤……