我有一壶酒足以慰风尘

苏意

我坐在灯光下，就好像坐在世界中心，周围都是海洋，将我密密地包裹，几乎窒息，喘不上气，我以为我要死了，可是我还活着，苟延残喘，残喘苟延。

我想要两个西柚

最近天气不错，阳光温柔地洒满了小城大地。隔壁阳台上种的花开了，一簇一簇挤在一起，颜色鲜艳，特别美丽，也特别妥帖。春风拂过脸颊，仿佛可以听见植物勃勃生长的声音。

闺蜜给我留言：春天来啦，该起床啦。

我看着那些可爱的字眼儿忍俊不禁，恨不得跳到对方面前，结结实实地揍她们一顿。可是这个想法一跳出脑袋，嘴角的笑便沉了下去，太远啦，好像许久许久没有见过了。那些熟悉的名字静静地存在那里，我伤感地发现，横亘在我们面前的，也许不是时间，而是距离。

小房间向阳，清晨的阳光透过阳台门洒进来，洒在黄木漆的木桌上，顷刻便点亮了那一桌的凌乱。

厚厚一摞实体小说，有些被翻阅过无数次，有些还是崭新的。厚厚一摞古典名著，前人提笔写下宏伟的故事，未承想过会被后人传唱不衰。而我知道，随意翻开其中一本，都能够在里面找到我们共同的记忆，也许乱七八糟，也许文艺到不行，也许在某个角落偷偷写下了曾经心仪的男生的名字缩写……离开家时，我坚持要把这些书籍带上，因为一点一滴，一笔一画，都弥足珍贵。

桌上放着一只彩色笔筒，蜡笔五颜六色，一支都没用过。桌上摊开了一本线装笔记本，潦草的笔记写着稚嫩的故事，笔下的人物缥缈又亲密无间。白墙上贴满了便利贴，其中一张格外显眼，大红色的笔迹，high school love on！最底下不知被谁写上了什么，我走过去摘下来。

我们终究是错过了。

这个好看的字迹，只需一眼便能猜出是谁所写。我默默看了一会儿，最后还是拿起笔，将它缓缓涂掉。

我始终无法接受我缺席了你高中所有喜怒哀乐的这件事情，只要想想，便难过得不行。

我们就这样，散落在天涯。

long time no see

最近发生了一件很神奇的事情，我曾经的QQ，因为设备锁等原因，许久不能登陆，但在某一个契机下，居然成功登上去了。我看着跳转的页面不可思议了好一会儿，确定以后，激动得跳了起来。

QQ丢失的时候，我难过了非常久。理由也很肤浅，那个QQ等级高，联系人多，各种舍不得，那一段时间简直生无可恋……

可是刚一找回，我就手足无措了。接近两百多个联系人头像亮着，列表蔚为壮观。可是哽在喉咙里的那一句“我回来啦”却不知道要发给谁。

好朋友在发现你不见后会主动找到你，QQ等级可以重新挂高，丢掉的资料大不了就再做一份，它毕竟存在于你的脑子里……

有那么一瞬间，看着列表，我只觉陌生，再也没有了开始时的激动。

平淡生活里的乏味孤独

今天过得很充实。早起自己磨了豆浆，煎了两个鸡蛋，我尝试将它们煎成心形的，结果失败了。在白球鞋上涂鸦了一朵花，丑得要命。

在阳光下背了两首诗，看了两篇故事，和好友絮叨了最近的生活，相互吐槽相互打气。黄昏时的阳光微弱得可怜，在天台等了一场日落，冷风吹过来，眼睛有些酸涩。

妈妈说：想家了就打电话，我手机二十四小时不关机的。

可是久而久之，我发现，打电话其实一点儿用都没有，听着那头熟悉的乡音，更想家了。

夜深，回到房间，开灯，低头写东西时，看着笔下的人物，忽然觉得心里缺了一块，好像有风吹过，伤口“嘶嘶”地疼。眼泪莫名其妙地掉下来，拿过桌上的冰水就往嘴里灌，我需要简单直接的刺激来缓解这种疼痛。

我坐在灯光下，就好像坐在世界中心，周围都是海洋，将我密密地包裹，几乎窒息，喘不上气，我以为我要死了，可是我还活着，苟延残喘，残喘苟延。

外面，星子闪烁。

她们说，会好的，你再等等，会好的。

这样子的话，我说服不了自己相信，太远啦，眼前好像有迷雾，走好久也走不出去。

有时候也会觉得莫名地难过，我只是想找个人说话呢，就像我们也曾聊到夜深一样，胸腔里是最真切的滚烫的勇往直前无所畏惧的勇气，而不是如今，多说一句都怕打扰了人家。

给别人留言。她回复，你最近怎么样？

很好！好吗？

不太好？在别人看来也许是挺好的。

最后还是逐字删除，退出，算了。

白茶，清欢，无别事。