快乐浪花
2016-08-26
快乐浪花
▲佛言：丢弃小我得大我，丢弃大我得无我，无我方为永恒我。
▲人做好了，事才能做好。
▲报复容易报恩难。
贴心的女友
陪女友逛街，她看中一戒指，我问店员：“请问这个戒指多少钱？”
店员说：“打折后，8888元。”
我正有点迟疑，这时女友说：“老公，看你那么体贴，钱我付一半吧！”
说完，她掏出了88元，道：“剩下的你出吧……”
出版人
这天，老王听到女儿手机提示来短信了，他拿起手机，点开一看，只见上面写着：“小娟，你就像一本精美的诗集，多情而美丽。”
老王顿时怒了，生气地回复道：“小子，好好学习才是正事。”
不料，对方很快回复：“你谁啊？”
老王想了想，回了一句：“我是诗集出版人。”
太穷了
夏天的晚上，路边有很多卖烧烤的，昨晚儿子看到了就缠着妈妈要吃。
妈妈说：“那是垃圾食品，还是不要吃了。”
儿子一脸委屈：“妈妈，我连垃圾都吃不上了么？”
提前几天来就好了
一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”
酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是一流的。”
那人接着说：“我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”
我是狱警
新来的同事，上了一天班，感慨道：“说起来，还是在监狱里好过啊，吃公家饭，做公家事，让国家养，也不用这么辛苦，哎，后悔啊……”
“哎，你当时是犯什么罪进去的，里面好的话，可以再进去。”
“我是狱警。”
动听
接到同事的电话。我问：“干嘛？”
同事：“过来，我们三个人送钱给你花。”
我笑道：“好！”
哎，叫我搓麻将还能说得这么好！
游泳
小时候在老家池塘游泳，就我一个人，我妈在岸边嗑着瓜子看着我。
我一不小心从游泳圈里掉下去，呛了几口水，好不容易扑腾着抓住了游泳圈，头露出来的时候，看到我妈还在嗑瓜子。
亲妈啊，儿子都快淹死了还放不下一把瓜子？
后来她和我说，她也不会游泳，当时不知道怎么办，只能……紧张地嗑瓜子。
试一试
听人说当别人问你去哪儿的时候，你可以先低头沉吟一会儿，然后抬头四十五度仰望天空，不看他，淡淡地说：远方！
这样就可以装×了。
那天我试了一下，结果被出租车司机给轰下去了。
不同
我和狗狗同时生病了……
老妈告诉我：多喝水，别出门，捂出汗就好了，我带它去宠物医院看看。
找参谋
买车，找一个参谋，再找一个参谋……最后花自己的钱，买了辆别人喜欢的车。
找对象，找一个参谋，再找一个参谋……最后搭上自己人生，找了个别人喜欢的媳妇儿。
学霸与赌王
男：“成绩好的考了满分，那就是学霸。”
女：“那成绩差的考了满分呢？”
男：“成绩差怎么可能考满分呢？”
女：“我说的如果。”
男：“那就是赌王。”
旺
闲逛时遇到一只小狗，突然对我狂叫。我想起网上的段子，就对狗大喊一声：“2016年我旺不旺？”
谁知小狗不叫了，一扭头，走了。
靠脸吃饭
今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻帅气的小伙子，女同事就调侃他：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢？明明能靠脸吃饭，却非要靠体力，不累吗？”
送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个比送水还累！”
外套
气温骤降，朋友庆幸道：“还好有个厚外套上次忘记洗了，不然都没啥可穿了。”
“干净的怎么不穿？”
“天快暖和了，干净的舍不得穿。”
▲店大欺客，客大欺店。
▲觉悟者告诫我们：无所得，即是得；以是得，无所得。
▲祸不入慎家之门。
我竟无言以对。
▲人无笑脸莫开店。
▲饭店广告：你来吃饭，我才有饭吃。
▲事不可做尽，势不可倚尽，福不可享尽。
两口子
女生削铅笔时不小心把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。
女生问他：“你这是做什么？”
男生深情凝视女生说：“你看，这样一来我们就是两口子了。”
招聘
我在招聘会递简历，一个看起来打扮得高大上的女老板看上了我，正高兴，只听她说：“小伙子，我看你身强体壮，有没有兴趣到我的工地搬砖啊？”
过马路
玻璃杯和咖啡杯一起过马路，有人大喊一声，车子来了！玻璃杯被车撞倒了，咖啡杯却没事，为什么？
因为咖啡杯有耳朵！
不好吃
英语作业大家都没写，外教忍不住训话：“我们国家年轻人就不像你们这样，整天好吃懒做。”
一个吃货同学回了句：“那是因为你们国家的东西不好吃。”
做什么
男朋友问：“你说！究竟我做什么你才肯原谅我？”
吃货女回：“做剁椒鱼头、麻婆豆腐、粉蒸肉、夫妻肺片、糖醋鱼、东坡肘子、香煎鱼边、肉末海参、盐水鸭、葱爆羊肉、红烧海螺、毛血旺、山城辣子鸡、淮扬狮子头……最后简单点，再做一个酱猪蹄就好。”
起名字
有一对夫妻生了一对双胞胎，父亲姓周母亲姓李，然后老婆婆就要求他们俩双胞胎一个跟一个姓。而且必须要同一个意思，于是夫妻俩想了好几天，决定一个叫周默，一个叫李拜天！
古人说话很委婉
古人说话是很委婉的。我们说“还睡什么睡，快起来嗨”，古人说“昼短苦夜长，何不秉烛游”；我们说“和你聊不到一块儿去”，古人说“夏虫不以语冰”；我们说“有钱，任性”，古人说“家有千金，行止由心”；我们说“你咋不上天呢”，古人说“大鹏何不同风起，扶摇直上九万里”；还有那句风行的“我带着你，你带着钱”，古人会说“执子之手，子执资斧”。
感冒
有一个哥们，特抠门，家里什么东西都舍不得扔。
一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。朋友说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么用冷水洗澡啊？”
他说了一句让人一辈子都忘不了的话：“家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。”
换了几位丈母娘
昨晚和一哥们喝酒，问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡地说道：“没啥问题，就是换了几位丈母娘。”
我感慨：“神人啊。”
哥们不平道：“没我啥事，是我岳父厉害！”
男子汉四海为家
一朋友家有悍妻。某天他决定和老婆摊牌。
他双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？”
他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时老婆又对他拳脚相加。
他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”
老婆淡淡地说：“男子汉，四海为家。”
自己做的
这学期快结束了，有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完。
最后要自己讲解。他讲完后，老师点评：“这一定是自己做的！”
我们一个劲地鼓掌！但老师还说了句：“百度里面没有比这个更差的！”
带点啥
今天吃饭时跟老爸说：“爸，您不抽烟不喝酒不喝茶，我男朋友第一次来看您，不知道带什么礼物了。”
半碗饭过后，老爸深沉地说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。”
游泳
马上要进行第一次下海游泳考试。考题是游过英吉利海峡。
游泳学员：“我们怎样才能通过考试？”
教练：“活着回来的都算通过。”
好多了
“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打跟柔道。”
“那现在呢？”
“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
催眠
丈夫：“唉，我睡不着，也不知道怎么回事。”
老婆：“去厨房喝一杯热牛奶加蜂蜜吧。”
丈夫：“好主意。”
老婆：“老公，喝完后，记住把小锅和杯子都洗干净放回原处。别忘了，牛奶要放回冰箱，蜂蜜放回橱柜里。如果把炉盘弄脏了，一定要擦干净，还有……”
丈夫：“还是算了，我有点困了。”
祖传贴膜
路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。”
我说：“师傅，你的手艺怎么样？”
摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。”
我好奇地问：“你从哪代开始贴的？”
摊主说：“让你笑话了，从我的曾祖父开始，他走江湖卖膏药，很会贴的。”
▲“命”是失败者的借口，“运”是成功者的谦词。
▲汉字新解：心上唯己，即要“忌”。
▲甜酸苦辣皆为宝，苦——辣——酸——甜才是福。
——摘自《漫条思理》
