快乐浪花
2016-08-24
快乐浪花
▲控制你快乐的不是IQ(智商),而是EQ(情商)。
▲敬业——一项不会失败的投资。
付出代价
丈夫和妻子大吵一架之后,妻子打电话给她母亲。“他又和我吵架了!我要过来和你一起住。”
“不,不,亲爱的,”她母亲回答,“他必须为他的错付出代价!我过来和你一起住。”
压岁钱
过年了,回家了,老爸给我一百块钱,我说我都长大了,不要压岁钱了。
老爸淡淡地说:给小孩子的叫压岁钱,你这种的叫单身狗慰问金。
苹果支付
顾客:“可以用Apple pay吗?”
店员:“别说英文,听不懂!”
顾客:“可以用苹果支付吗?”
店员:“你咋不用猕猴桃支付呢?!”
装嫩
现在的人都爱小时候装老,长大了又装嫩。小时候说:老子打死你;年轻时说:哥不是好惹的;等到老了,说:天呀,吓死宝宝了。
过河拆桥
昨天和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是我瞎了眼,怎么会嫁给你这个……”
见我不说话,女儿语重心长地说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼他都娶了你,怎么你现在眼睛好了就想着过河拆桥了呢?”
老婆当场无语!
老黏人
同事要给我介绍个男朋友,说:“人没啥缺点,经济条件也好,就是老黏人,你介意吗?”
我不介意。
见面那天,我惊讶地发现,对方比我大20岁,还真是个老年人。
长得漂亮
一女子问:“大师,我长得这么漂亮,每年情人节都被一群男人死缠着送礼物,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢?”大师默默地从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒,问:“大师何意?”大师答:“你只要把妆卸了,世界就立即安静。”
印第安老斑鸠
我弟特别喜欢周杰伦,通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”,给老妈的是“听妈妈的话”,给他女朋友备注的是“可爱女人”。我很好奇他给我备注的是啥,就去翻了下他的手机,发现他给我的备注是:印第安老斑鸠。
比例失衡
哥哥问弟弟:“你们班上有谈恋爱的吗?”弟弟说有。哥哥问:“你呢?”弟弟说没谈。哥哥问为什么,弟弟说:“我们班男女比例严重失衡,男多女少。”哥哥问:“有多失衡?”弟弟长叹一声:“男的比女的多一个,我就是那个多的。”
哭什么
小孩哭着跑来找妈妈,妈妈:“怎么了,孩子?”孩子:“爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了。”妈妈:“那你哭什么呢?”孩子:“因为我刚才笑了……”
要饭的
一日上完体育课,肚子饿得不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱。
我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度快点啊!”
大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了。”
我:“……”
机智
30岁,未婚无对象,一日出席婚礼,我被问:“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗?”我答:“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗?”
原因
儿子:“爸!我已经长大了,我想自己出去闯。”
爸爸:“很好,果然是我儿子,有老子年轻时候的风采,当年我也是跟你爷爷说,闯不出个名堂绝不回家。”
儿子:“这就是我从没见过爷爷的原因?”
没长进
“师父,为什么我的功夫没长进?”
“你见过夕阳西下时,海鸥飞过天边的火烧云吗?”
“见过。”
“瀑布漫无目的冲刷岩石呢?”
“也见过,师父。”
“这就是你的问题所在,不好好练功,到处瞎看些什么玩意儿!”
▲何谓爱情?两心一体。何谓友情?两体一心。
▲假如优胜劣不汰,那么就会导致优汰劣胜。
借钱
一朋友问一老抠借钱,老抠突然问他说:“你喜欢不喜欢范冰冰?”朋友不假思索就说喜欢。结果老抠说:“这钱我不能借给你,我也喜欢范冰冰,咱俩是情敌。”
▲鸡不觉得人在变,人不觉得山在变。
审美观点
老公:“我的审美观点和别人不大一样,一般都是大家认为美的,我就觉得丑;大家认为丑的,我反而觉得美。”
老婆:“那你认为我是美还是丑。”
老公:“那还用问,你在我眼里一直都是世上最美的。”
▲自以为不会跌下来的人,其实他迟早会跌下来。
还钱
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说:“现在我看到的所有东西都是双层的。”
另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:“这是我还你的二十块钱。”
委婉
老爸教我说话如何委婉:“长得好看的,我们就夸她漂亮;长得不好看的,我们就夸她有气质;长得像你这样的……”说到这儿老爸用怜悯的眼神打量了我一下,说:“算是个善良的孩子。”
▲爱情之酒,两人喝是甘露;三人喝是酸醋;随便喝是中毒。
没开门
老婆回到家,神气地说:“看,我从美容院回来啦!”
我关切地问:“怎么回事?那里没开门吗?”
素颜
昨日和四位女性朋友去吃火锅,包厢开的空调加上火锅的刺激,她们一个个满头大汗,化妆后的脸瞬间花了。她们懊恼地去洗手间洗脸,回来之后让我来评评谁素颜最像化妆的时候,我还没说话,一个服务生走了进来,大惊失色地说道:“刚才那几位客人哪儿去了,怎么没埋单就跑了?!”
接受教育
开完家长会,我被儿子的班主任留下说事。前面一个女性家长先接受教育:“你儿子拿了家里一百块钱你知不知道?”
那家长猛一跺脚:“原来是这小子拿的,我还以为是他爸呢。老师,您先忙,我得去打个电话,让他爸别在那跪着了。”
我一个没忍住,笑喷了,班主任回头一瞪眼:“你还笑,她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了!”
找事
清明节前夕,准备买点烧纸元宝烧给先人。在路边买纸的时候,随口说了一句:“这就是给活人找事干。”
卖纸的大姐说:“可不是吗,如果烧纸真管用,我爹妈在天之灵还能让我在这大北风口卖纸?”
银行广告
银行太那啥了吧?月底卡里剩下几块钱的时候,余额的短信下面的广告链接是:低息极速贷款。发完工资的时候,广告就变成:基金理财1元起购。
醉酒之后
有一次过年喝多了,醒来发现在一张窄小的床上,床很古怪,特别高。床底下还有人聊天,口音更是古怪,一句都听不懂。床边有扇窗,窗外是旷野,见不到一个人。问床底下聊天的人:“这是哪?”那人用蹩脚的普通话说:“过宜宾了。”我当时就懵了,不知道是谁趁我喝多了,把我塞上了火车!
猴宝宝
老妈对老爸说:“猴年到了,我想给你生个猴子。”
老爸看了我一眼:“算了吧,已经生了一个八戒,怎么,还想生个取经团队?”
与日本男朋友吃饭
表姐找了个日本男朋友,春节前领回家,一家人出去吃饭。刚入席,表姐有事出去一下,一家人都不会说日语,谁都不好意思先动筷子。尴尬了一阵,表姐的老爸,也就是我大舅忍不住了,对他的日本准女婿说了句:“来,米西米西!”
吃饺子
两个老外在中国过春节吃饺子。
一个说:“我真傻,第一次吃饺子还剥皮了。”
另一个说:“你还好,我以为是吐核的。”
梦是反的
昨晚梦到自己掉了6块钱,不都说梦是反的吗?一起床我乐了,苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。没想一出门,掉了9块。
看什么看
昨天去ATM机取钱,一大哥一直在看我输入密码,我一直在努力地挡。
终于,挡不住了,我就问他:“不是,你看什么看啊!”
只见他淡定地回答道:“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
行大运
最近左眼皮直跳,感觉会行大运,于是回家前找了个算命先生帮我看看。先生掐指一算,点头啧啧说道:“你最近确实会行一次大运。”
我高兴极了,问:“近吗?”“近!”
“够大吗?”
“大到令人窒息!”
“什么运啊?”
“春运!”
爸爸夸你了
儿子:“妈妈,今天你梳妆的时候,爸爸夸你了。”
妈妈得意了:“你说说看。”
儿子:“爸爸说,儿子,你以后要向你妈好好学习。她有一个非常好的习惯,每天早晨一起床,就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点,并且千方百计加以弥补。”
出洋相
甲:昨晚的Party上我真是出了个大洋相。
乙:怎么了?
甲:邀请信上明明写着“只能系黑领带”,可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。
快递
一同事刚接一电话,快递说有一封他的信件,但是路途较远,不方便送过来,快递员来了一句:“内容也不多,要不我给你念念得了。”
▲人生犹如钟一般,他的完美不在于走得快,而在于走得准。
▲与其说要改变一种常态,倒不如说由另一种状态来取代。
▲如果你能花钱解决问题,那你根本就没问题。
——摘自《漫条思理》
▲有时候我们以为自己厌恶恭维,实际上我们只是讨厌恭维的方式而已。