快乐浪花

快乐浪花

▲幸运不会送你任何东西，只是借给你一个机会。

▲电视有时也会成为奢侈品，在它身上花不起的不是金钱，而是时间。

▲健康口诀：头要冷，脚要热，心要平，气要通。

作文水平

今天，读小学三年级的儿子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到五年级的水平了！

我默默地走到阳台上，深深地吸了一口烟，拿着作文本的手在微微颤抖——这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！

看恐怖电影

杰克和妻子刚刚看完一部关于谋杀的电影。妻子看上去有些害怕。

杰克问：“这部电影没那么恐怖吧？”

妻子说：“不是因为电影。你……你看电影的时候为什么在认真地做笔记？”

人生真谛

站在这价值千万的海景别墅的阳台上，看着即将消失在天际的落日，我陷入了深深的思考当中。人活一世到底是为了什么？住再好再大的房子也不过是个吃饭睡觉的地方，赚再多的钱一天也就24小时，并不能因此而感到快乐。也许平凡点更好！

正当我即将领悟到人生真谛的时候，我的身边出现了一位穿着吊带睡衣的美妙少妇，用她甜腻腻的声音跟我说：“师傅，这是你今天通厕所的两百块，谢谢你！”

学会走路

老公的脚很臭，每次我回到家第一件事就是让他去洗脚。昨晚他太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到老公的脚臭味转身就走到卧室去了……儿子就这么学会走路了。

差别

老吴夫妇在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于同一个模特。裸体画标价4000元，另一张穿着华丽服饰的肖像画标价1万元。

老吴问太太：“你知道这两者的区别在哪里吗？”

太太说：“知道，人家的行头值钱，那套衣服值6000元呢！”

燃烧

老张和老王到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”

老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？”

老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”

要乐观

不要抱怨生活太累，闯出来就好了。我以前也是跟你们一样！现在身家百万千万的老板见到我都会主动和我打招呼。“喂！服务员过来一下。”

重抄

学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道“多余的”，然后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

最好的请假理由

最好的请病假理由是：痔疮手术！原因：不分男女，不分年龄，前期无任何症状，无需演戏，你说有就一定有，谁也没法揭穿。而且发作了必须立刻做手术，不然你连凳子都坐不住，还上什么班？请假回来，人家也不好意思慰问你。最好的一点是，这个病随时可以复发！还有比这更完美的请假理由？

忘带钱

在饭店吃饭时一个美女过来对我说：“帅哥，我出来吃饭手机钱包都忘带了，你能帮帮我吗？”我说：“当然没问题啊，我和这家店的老板很熟。”美女惊喜地说：“是吗，那太好了！”然后我把服务员叫过来说：“这位美女吃饭忘带钱了，待会儿安排她到厨房做事的时候注意别太累着她。”

谁扛煤气罐

男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”男：“你吃面当然是你扛啊。”

我和网游

一天我问那个沉迷于网游的老公：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？”老公答道：“当然是你呀。”我顿时感动不已，觉得这个男人虽然不大靠谱，但是对我是真爱呀！于是忍不住又问道：“你说的是真的吗？”老公答道：“当然啊，你不知道网游是要很多人一起玩的吗？”

何首乌的根

小丽的邻居给她介绍了一个对象，相亲回来，我问她：“他长得帅气吗？”

小丽回答：“不帅，像何首乌的根。”

我迷茫：“啥叫何首乌的根？”

小丽答：“初具人形。”

当我是什么人

妈妈经常问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”我总是严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”

英雄的故事

▲在你必须做出选择时并没有这样做，这本身就是一种选择。

▲一只木桶盛水的多少，取决于最短的那块木板。

▲世界变得越来越小，人心是否变得越来越大？

零点零分，某小区几十栋高层仍灯火通明。那是一种寂静的明亮，没有电视的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒地响。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，又点上一根烟，最终坚定地关掉小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。那天是公元2015 年11月11日。

▲过度的休息和缺少休息同样会使人疲倦不堪。

▲电脑对人来说，它的缺点是没有感情，但优点呢？还是没有感情。

▲脑袋是应该长在部下的肩上，而不是应该长在老板一个人身上。

影评

刚看到一个年度最操心影评（《老炮儿》）：“张学军从北医三院打车回位于后海的家，路过了北四环外的慧忠路隧道，很明显是师傅绕道了。”

霾刑

京城，菜市口，一个犯人跪在地上，即将被处决……“午时三刻已到，行刑！”话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩……史称“霾刑”。

喝西北风

男：“晚上去吃爆肚吧。”女：“不要，有幽门螺旋杆菌！”男：“那吃炒肝吧。”女：“不要，有肝吸虫！”男：“那吃涮羊肉？”女：“不要，有弓形虫！”男：“你什么都不吃，那就喝西北风吧！”女：“不要，有PM2.5！”

39M

无意间发现老公手机里存了一个叫39M的人，我一直很好奇这人到底是谁，问他也不说，这让我很是怀疑。3月9号认识的MM？穿39号的MM？直到某一天，这个39M打电话过来了，只听老公一接电话：“喂，三舅妈！”艾玛！这个社会有文化太可怕了。

微笑服务

某商场经理要求所有售货员必须微笑服务，经多次检查，发现小王做得最好。讲评会上，经理表扬了小王，并让她介绍经验。

小王不好意思地说：“其实没有什么好讲的，因为我不微笑，这眼镜就总往下掉。”

物美价廉

妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼。你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”

吹

一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”

大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭：“大师，你是说钱财是身外之物？”

大师：“我说你不吹会死啊！”

合影

演唱会上，一小伙子被邀上台，他激动地对明星说：“我是您最忠实的粉丝，几乎参加了您每一场演唱会，今天终于等到机会，您能和我女朋友合张影吗？”

明星很感动，立即答应了。那小伙子转身对着台下问：“那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

自由自在

9:30分了，烧烤还没出摊！我给老板打了两个电话催他。

老板说，这些年他摆地摊、卖烧烤，自由自在，自从遇见我，让他有了上班的感觉。

学温柔

老婆：老公，开门……

老公：……

老婆：亲爱的，开门啊！

老公：……

老婆：赶紧给老娘开门！

老公：没事学什么温柔？我以为是别人走错门了呢！

抹鼻涕

那天我感冒了，坐公交回家时，鼻涕快流出来了，却没带纸。实在忍不住，只好用手抹了抹鼻涕，同时拿手机挡了一下，以免被别人看见——但还是被人看见了。坐在我旁边的大妈高声道：“小伙子，抹个鼻涕还玩自拍啊？！”

最尴尬的追尾

王娟在康安路驾驶一辆尼桑轿车追尾了一辆宝马车，两人争执吵起来。

气愤不已的宝马女打电话叫来男友。看到远处赶来的男子，坐在车里的王娟惊呆了：到场的男子竟是自己的老公……

英语交流

宿舍一哥们儿的英语四级一直没过，一天他跟我商量说：“以后咱俩用英语交流吧。”我想着这样能提高英语成绩，就答应了。从那以后我俩就不说话了。

方向感

“有人说女人天生就没有方向感，是真的吗？”

“是真的！因为女人一进商场就很难转出来。”

考试

考试那天，老师说：“难的可以先不做。”过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”“你说男的可以不做。”

微信签名

本来我的微信签名是：“下班不积极，脑子有问题。”

后来领导问我的微信号，说要加我。我以迅雷不及掩耳之势将签名改成了：“一年之计在于春，拼了！”

时尚老爷爷

路过水果摊儿买了些水果，称好了才发现身上只带了两块钱，恨不得找地缝钻进去。一口浓重方言的白发老爷爷很淡定地说：“微信和支付宝都可以哦。”

遗传

可能是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差3分就及格了。”

人间奇葩

我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时，还不忘问了一句：“下次办离婚也是这里吧？”

当场石化。

▲当你不止一次猜对了答案，你就成权威了。

▲如今“著名”的帽子十分盛行，但相配的头却不多。

▲智者就是随时能控制自己的聪明。

——摘自《漫条思理》