快乐浪花

搞笑·娱乐

快乐浪花

▲生气的后果永远比生气的原因严重。如擦伤引起的争吵几乎总是以刺伤告结束。

▲疾病其实就是我们平时生活的忠实记录。

▲不要以你自己为模型来复制你的部下。

父母的心愿

父母一直都想住一套大房子，为了满足二老的心愿，我租了一套120平方米的房子，告诉父母是自己买的，然后接他们来住。后来公司要我到外地出差，三个月后快回家时，父母来电话要给我一个惊喜。当我一推开家门，呆了：房子精装修了……

清理病毒

一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了30多个QQ好友，都是女的。

雨中漫步

和男朋友逛街，忽然下起了小雨，男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”

我说：“我觉得雨中漫步好浪漫，我们就走一走吧。”

没想到他说了一句：“一会儿你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人，他们肯定会笑话我的。”

父亲节

今年父亲节，我祝老爸节日快乐的时候，老爸说：“你要是能早点找到对象就好了，想当年我追你妈……”老爸开始津津有味地回忆当初和我妈恋爱的点点滴滴，我妈在一旁兴致勃勃地附和着。

两人越说越开心，最后牵着手出门吃饭去了。

短信

哪位同学编的这条短信，太有才了！我也要发给我爸妈：广大家长，临近寒假，出现了一种新型短信诈骗方式：骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单，以骗取挂科重修费，请各位家长朋友收到此类短信立刻删除……不要让骗子有机可乘！

喂饭

大热天得了重感冒，躺在床上不想动，老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”内心顿时暖意直流，这媳妇还是没白疼。

五分钟过去了，我实在忍不住问：“老婆，你能喂我点菜吗？”

经济数学头脑

一女同事买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？这件衣服原价2000块，打五折便宜一半，等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于白送，免费。你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。

盲人推拿

弟妹去盲人推拿，一看不是盲人，就问了，不是盲人推拿吗？结果对方回答，对啊，文盲啊……

摘草莓

暗恋班上一位女生很久了，今天我终于鼓起勇气对那位女生说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！”

结果她回答：“可是我不会爬树呀！”

我瞬间石化了……

假设

胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”

懂足球

父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

不在里面

经理：“警察，我们公司的出纳员逃走了！”“保险柜检查没有？”经理：“彻底检查过了，他没有在里面。”

打卡机

男被家长命令去和一女子相亲。之后，此女的手机每天早上都会收到短信：“我上班了。”傍晚又会收到短信：“我下班了。”

一天，此女愤怒地回短信说：“当我是打卡机啊！”

鸡汤

生病在床，男友端来鸡汤说：“宝贝，趁热喝了吧。”她感动地接过鸡汤：“味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？”男友淡定道：“刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养都在汤里。”

胖的赢

男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”

女：“一边放手，另一边就会受伤？”

男：“总是胖的那边赢，没意思。”

爽了一回

见一美女坐在湖边哭，我上前去背对着她吸烟，路过的人都以为我甩了她。有女朋友的感觉真爽！

▲仁者寿，静者寿，拙者寿。

▲能接受别人的忠告，其实是在享受对方的思想高度。

▲老人言：先要脸，后要钱。

没戏

喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后就好奇地问我：“我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？”我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”

家教

今天跟朋友看电影的时候，前排有个小孩大吵大闹，朋友很生气，指着他对我说：“那孩子真没家教！”于是我走到那孩子面前，问他：“你好，你需要家教服务吗，一对一教学不满意不收钱。”

姐弟恋

被家人逼着去相亲，回到家，老妈问：“你和那姑娘怎么样？”我说：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，我不谈姐弟恋。”老妈一听冲我吼道：“白素贞比许仙大1000多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你怎么就不能接受了？”

集体活动

一年级小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”

大钞

小时候捡钱了很开心地收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。

我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！

妈，您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！

多高

飞机上，我看见亭亭玉立、身材高挑的空姐，忍不住搭讪：“小姐，有多高？”她白了我一眼说：“1万2千米。”

喜欢谁

路上碰到一美女，上去搭讪：“我喜欢你！”美女：“神经病！”我问：“那你喜欢谁？”女：“神经病！”这幸福来得太突然了！

坦白

女友突然发来消息：“我看错你了！”

我一下子慌了，看来瞒不住了，只好坦白：“你听我解释！是你闺密喜欢我，我拒绝了！”

消息发出去的同时，收到了女友的第二条消息：“刚才路上有一男的背影和发型跟你一模一样！”

我一阵凌乱……

默契

儿子：“爸，天气渐凉，注意身体！家里生意好吗？你们有没有想我呀？”

父亲：“已汇。”

养孩子就像发射卫星

养孩子就像发射卫星，花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让卫星有任何偏离轨道的可能，最后一朝发射成功，卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期地发回来一些微弱的信号……生活费……生活费……生活费……

▲人有两只脚，钱生八只脚。

▲老人言：不怕苦，苦一时；怕苦，苦一世。

▲绝对愚蠢之事，绝非愚笨者所为。

后续：把生活费发给了卫星，叮嘱卫星吃好穿暖……卫星又发回来微弱的信号……别叨叨……别叨叨……别叨叨……

没装路灯

学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被抢，男生受伤，学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。校方回复道：有路灯的地方他们也不去啊！

姜糖水

今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见状便兴冲冲地去厨房忙活了。半小时后，她端着姜糖水出来了，那一瞬间，我感动得稀里哗啦。然后，就看见老婆端着姜糖水自己喝了起来，一边喝一边说怕被我传染，先预防着。

钓鱼

刚才钓鱼，看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后他默默地从上衣口袋里拿了包烟出来叼了一支在嘴里，这时手机响了，他从裤袋掏出手机，刚拿出手机烟就掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，手机扑通一声又掉水里了。他大喊一声，嘴里的烟又掉水里了。然后，他坐在岸边半天没回过神来。

抢捧花

打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹子蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能地对那束捧花来了个大力扣杀……

花碎了一地，她至今未嫁。

很香

“我女朋友特别喜欢吃醋，而且一吃醋就喝酒，喝完酒就发火……”

“那她一定很香吧？”

“你怎么知道？”

“乙酸和乙醇用火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。”

神回复：“反应温度是一百七十度……你闻到的应该是肉香。”

可怜

女：呜呜……我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。

男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。

真有才

中午吃饭，电视里在唱《在那遥远的地方》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。老婆若有所思地说：“真有才，还会唱歌，我以前只听过他的鹅鹅鹅。”我乐道：“你说那个叫骆宾王！”

自动关机

有一次上课，听课的人特别少，大家都在那里玩QQ，聊微信。

快下课了，老师说：“下课之后把你们的手机都交上来，手机剩余电量就是你们期末考试的分数。”

有一学生郁闷了：“手机自动关机了怎么办？”

▲两个一半能拼成圆的便是好姻缘。

▲道理是直的，道路却是弯的。

▲山不转路转，境不转心转。

——摘自《漫条思理》