懂得孩子亲密拥抱

张艳红+糖果++卢丹丹++薛文英

《母子健康》

采访手记

0～3岁宝宝典型事件大揭秘

“流程式”扔东西

宝宝七八个月至1岁左右凭空生出了个新玩儿法——流程式扔东西。当发现一件有趣的物品时，他们可能会先把玩一会儿，之后就会扔到地上。妈妈帮忙拾起来，宝宝会把它再扔到地上，最后场面就成了“流程式扔东西”，宝宝扔，妈妈拾，宝宝再扔，妈妈再拾……结果就是妈妈生气了，宝宝却一脸等待妈妈再拾起好扔出去的表情。难道是宝宝在故意气妈妈？

真相

当宝宝长到近1岁时，会慢慢发现自己的存在和力量。当他们频繁多次地扔一件物品时，会发现物品落地后或是滚到了桌边，或是滚到了墙脚，每次落地后的样子都不同，这种现象的发生，让他们发现了自己的力量，认识到了自己的存在，以及自己和扔出去的物品之间的关联，宝宝心中会想：“这是我扔出去的东西，它会滚动呢！”当发现这一切后，这种扔东西的行为就会成为宝宝们快乐的源泉，他们会从中获得极大的满足和幸福感，以至于当妈妈将物品拾起来后，他们会再扔出去。从某方面来说，宝宝故意扔东西是心理发展的巨大成果，是衡量其智力发育的标志之一。

宝宝因为小气不愿分享

和小朋友一起玩，妈妈希望宝宝将玩具借给小朋友玩一会儿，可无论怎样沟通宝宝就是不肯。不止如此，因为担心妈妈强行拿走自己的玩具，宝宝不是故意跑开，就是还不等妈妈伸手便大哭大闹起来。宝宝真是自私又小气。

真相

对于2～3岁的宝宝来说，“自私”是再正常不过的现象。这个年龄段的宝宝“所有权”的概念正在建立，但并不完善，在他们看来，所有的东西都是“我的”。这种认知让宝宝不明白，妈妈为什么会拿“我的”东西给别人。此外，他们还不清楚“借”与“还”的概念，一心认为，拿走的东西就不会回来了。宝宝不愿分享，并不是宝宝自私或小气，而是其心智发展历程中的一个小插曲，随着宝宝心智成熟，加上妈妈的科学引导，宝宝很快就可以改掉“自私又小气”这个毛病。

突然变成“黏宝宝”

本来很听话的宝宝，却突然变成了“黏宝宝”。妈妈走一步，他跟一步，哪怕只1秒钟没看到妈妈，就会哭闹起来。妈妈给宝宝讲道理，可宝宝却习惯性地屏蔽，完全不理妈妈的解释。本来可以自己玩得很好的宝宝，为什么非要一刻不停地黏着妈妈呢？根本就是故意捣乱嘛！

真相

宝宝突然变成“黏宝宝”，多因“分离焦虑”所致。分离焦虑常出现在两个时期，一是宝宝1岁左右，另一个则是宝宝刚入园时。1岁多的宝宝随着动作能力提升，活动范围逐渐增大，可心智发展却不成熟，宝宝“探索”世界的过程中，如果发现妈妈不在身边，他们无法确定妈妈是否会回来，从而很容易产生“妈妈是不是不要我了”的疑问，继而因为感到惊惶失措，而不愿离开妈妈一步。而宝宝刚入园时，虽然心智逐渐成熟，但因为接触的是完全陌生的环境和人群，同样会感到焦虑和不安，从而表现出“分离焦虑”，以致妈妈每天送其去幼儿园都要费尽周折。

对于1岁左右的宝宝来说，随着心智越来越成熟，以及社会化经历的提升，了解到妈妈离开会再回来，便会逐渐摆脱分离焦虑;而对于3岁左右上幼儿园的宝宝来说，只要习惯了幼儿园生活，便可立即摆脱这种分离焦虑。所以说，突然变成“黏宝宝”，只不过是宝宝必经的心路历程哟！

3～6岁宝宝典型事件大揭秘

宝宝学会了“说谎”

宝宝打翻了水，妈妈问宝宝：“谁打翻了水？”宝宝会不假思索地说是家中的宠物弄的。对于宝宝理直气壮的说慌行为，妈妈自然一肚子的气。宝宝何时学会了说谎？为什么品质这样坏？除了懊恼，妈妈还有深深的自责，责怪自己教育不当。宝宝“说慌”真的是品质问题吗？

真相

生活中，宝宝说谎非常常见，对于宝宝“说谎”人们本能地会想到这是品质问题，其实，对于小宝宝们来说，更多时候他们是无意说谎。因为认知能力不成熟，他们会把想象中的事当成真实的事情表述;此外，为了引起家长的注意，或是为了达成某种愿望，抑或为了逃避某些事情，都会“说谎”。这类说谎多是因恐惧心理所致。当宝宝出现“说谎”表现时，妈妈应了解其背后的原因，从而更好地引导宝宝改掉这种“习惯性”回答，而不是直接给宝宝贴上“品质有问题”的标签。

宝宝爱攀比

见到别的小朋友有什么，自家的宝宝就一定要有，有时同类的物品都不行，一定要和人家一模一样的，宝宝这么爱攀比，真是太难教养了。

真相

虽然说虚荣心是导致攀比的根源，但从另一个层面看，即便是小宝宝也是有自尊心的，希望自己比别人好。宝宝所谓的爱攀比，说到底是不想自己不如别人。此外，处于幼儿期的宝宝都有较强的表现欲望，他们希望借由自己好的物品来吸引别人的注意，以便获得别人的赞美和夸奖。对于宝宝这种表现，妈妈们不应只局限于“攀比”这个字眼上，认为宝宝教养困难。科学的做法是，利用宝宝凡事求好的心理，激励宝宝不断进步，通过努力获得自己想要的东西。过早给宝宝定性，疏忽了正确的引导，只会让宝宝养成盲目攀比的坏毛病。

宝宝的口头禅变成了“我不”

宝宝大了，妈妈希望越来越好带，可宝宝却好像突然不讲理了，经常和妈妈较劲儿，妈妈让做什么，宝宝偏不做什么，如此一来，家庭大战难免频繁上演。宝宝越不讲理，妈妈越生气，亲子关系也越发紧张了。

真相

随着宝宝年纪增长，情感也越发丰富，当各式情绪出现时，因为不知如何宣泄，最常用的方法就是“反抗”，如此一来，反馈给父母的便是宝宝越来越不听话。此时，如果家长可以探索出宝宝不讲理的真实原因，并试着站在宝宝的角度思考，并和宝宝一起想想解决的方法，当宝宝不再无助，不再因不知如何表述情绪而只会说“不”时，便又会变回之前那个乖巧听话的宝宝了。

懂得孩子行为背后的真正需求

几乎不管什么场合，只要一说到孩子的挑战，家长们就打开了话匣子：“不好好吃饭、不收拾玩具、沉迷于电视、以哭闹为武器……”虽然每个孩子的行为不尽相同，但家长们的态度几乎一样：“这熊孩子，怎么就那么不听话呢！我用尽了各种办法，他却继续我行我素！” 我们发现一个共同的特点——孩子的这些行为家长觉得是不可接受的，并且第一反应是要去纠正，至于孩子为什么会这样做，却甚少去了解。事实上，孩子的行为就如同海中的冰山，我们所看见的，只是海面上的一点点，而孩子行为背后的感觉、原因，却是海面下我们所看不见的大部分，是更加需要我们去了解的，只有知道了孩子为什么会这样做，我们才能“对症下药”。

卢丹丹

两个男孩的妈妈，亲子作家，笔名加州魔豆，高级家庭教育指导师，美国正面管教认证讲师，著有畅销书《宝宝独立从0开始》《规矩的背后是自由》等。2005年起旅居瑞典和美国，2012年回国定居。在海外的7年，一直从事幼儿教育与儿童心理学的学习与研究，并将自己的育儿心得与国内的父母们进行分享，受到广大父母的追随与喜爱。

你所认为的不当行为，却只是孩子的“适龄行为”

我们几乎随处可见这样的场景：一个刚学会走路的1岁多的孩子，拍着手，兴奋地朝着各个方向走去，却被父母一次又一次地抱回来，孩子不知道发生了什么，继续挣脱父母的双手要往前走，又被抱回来……最后，父母终于失去了耐心，对着屁股狠狠就是几下，孩子伤心大哭。对于1岁多刚学会走路的孩子来说，走路是一件非常新鲜与自豪的事情，他发现，他不用借助别人，自己可以移动了，他好奇地走向身边的每一个角落，享受这种成就感。可是，他不知道，他的这种行为在家长眼里就是“不当行为”，他应该安静地待在家长身边，至少是家长可以保护的范围，这样跑来跑去，代表着不听话，所以他必须受到惩罚。

同时，这个年龄段的孩子，大脑还没有发育到能完全领会大人的要求的程度，他们的语言与社会技能也不足以让他们自由地表达自己的需求，尤其是当他们的要求对身边的大人来说，是不合情理、制造麻烦或是错误的时候，大人更没法儿了解他们想要什么，并且，很多时候，就把这种行为定义为“不当行为”。这听起来是一件让人非常心碎的事，孩子那么小，需要理解，需要帮助，需要大人拉着他的手一起去探索世界，却被无情地制止、打断，并受到惩罚。

这对孩子来说是很不公平的，他们会觉得很困惑，不知所措，他们成长与探索的脚步会被阻碍，在今后的成长中，他们会不敢真实地表达自己，因为儿时的经历告诉他，真实地表达自己的想法，会受到惩罚。

如果父母能够了解孩子年龄段的特点，尊重孩子的发展规律，知道孩子的某些“不当行为”其实只是他们发展适应性的行为，那可能会更好地去控制自己，采取的方式会更为有效。

你认为孩子在无理取闹，其实他是为了得到更多的关注

现在有很多二胎家庭，或者很多准备要二胎的家庭。很多父母想不清楚，为什么老二出生后，老大突然就开始有了“退行行为”：本来自理能力已经不错的老大，突然开始尿裤子，依赖奶瓶，喜欢哭闹，越来越黏妈妈……家里多了一个孩子，本来已经身心俱疲的父母，对于老大突然的“无理取闹”与“添乱”很难接受，他们生硬地把老大推开：“你是怎么回事？妈妈已经很忙了，你到一边玩去！”而事实上，孩子之所以有“退行行为”，正是为了得到父母更多的关注，这一推，对孩子是一个非常大的打击。因为，自从老二被抱回家的那一刻起，那个小宝宝一天到晚被妈妈抱在怀里，所有人都围过去照顾他，欣赏他，赞美他可爱，家里的那个大孩子，直接就告诉自己：“妈妈爱小宝宝胜过爱我，所以我也要学小宝宝那样，吃奶瓶，哭闹，尿裤子，我也要黏着妈妈，我要重新获得在大人心中的特殊位置。”他没有想到，他所采取的一系列举动适得其反，家长对此感到无比沮丧和厌烦，而不是充满爱意，张开怀抱，亲切地期待他。

孩子因此更加气馁，他的行为变本加厉，大人更加烦躁，彼此进入一个恶性循环，可想而知，家庭氛围会变得多恐怖。

如果父母能够看到孩子这些行为的背后，只是一个简单的信念：希望得到妈妈更多的关注和爱，那就不仅仅是去告诉孩子：“你大，弟弟/妹妹还小，需要更多的照顾。”而是真正用行动去爱孩子，比如：安排跟老大的特殊时光，每个月抽出一个时间来，单独跟他在一起，让他感觉到自己的重要性;给老大布置一些小任务，让他参与到照顾弟弟或妹妹的过程中来，让他感觉也属于妈妈和弟弟/妹妹这个小团体，感觉到被需要。这样，他的那些“不当行为”会自然消失，家庭氛围也会温暖和睦。

你认为孩子太不听话，其实是因为你太想赢了孩子

我相信每个家长都有过这样的“艰难时刻”：叫孩子刷牙、收玩具、弹钢琴、写作业或是上床睡觉，他要么装没听见，要么跟你讨价还价，叫他往东，他偏要往西，家长和孩子陷入到权利之争中，互不让步。到最后，要么孩子被迫服从但内心不服，要么以家长让步收场，更多的时候，是真正愈演愈烈，两败俱伤。

孩子为什么喜欢对着干，为什么那么不听家长的话？这对于从小接受“顺从教育”的大多数家长来说，是不可接受的。所以首先采取的对策是应战，见招拆招，心想：“你休想逃脱！看我怎么收拾你！”但又很快在战争中败下阵来，因为孩子实在是“太难搞”，他们不仅会积极应战，还会消极抵抗，更可恶的是，他们看到家长生气会觉得自己赢了！

如果家长能够了解，孩子这些“对着干”的行为背后，是为了证明只有由他来主导或控制局面时，才感觉到自己的重要性和价值，那采取的方式，就是不跟孩子陷入到权利之争中，而是从权利之中退出来，承认你不能强迫孩子，培养相互的尊重，给予孩子有限的选择，引导孩子把权利用在积极的方面。

以孩子不收玩具为例，大多数家长最通常的做法是讲道理、命令、威胁或是苦口婆心地劝说，却一直被孩子牵着鼻子走，其实，这个时候，家长只需温和而坚定地告诉孩子：“我们的约定是吃饭之前要收拾玩具，我现在去准备碗筷了，你可以选择现在把玩具收好来帮妈妈干活儿，也可以再玩5分钟，你自己决定。”说完后，去做自己的事情。

我们知道，就算“赢了孩子”，也还是不能培养孩子养成好习惯，因为很多时候他是被迫服从的。当我们给予孩子一定的权利，不说，只做，反而能够“赢得孩子”，并教给孩子有用的生活技能与社会技能。

薛文英

1968年出生于中国台湾，从事幼教工作与教学管理十余年，现为中华全能力学习发展协进会理事长，易飞迅亲子馆创办人，苏州市0～3岁科学育儿促进会会员。擅长领域：儿童发展评测与教育教养咨询，婴幼儿教具学习效益分析研究，视知觉学习力评测与教学辅导，资优教育研究辅导等。著有《先懂孩子才会教》等。

懂得孩子遇到挫折后的负面情绪

找到好的方式，读懂了孩子的情绪

挫折感是很基本的情绪感受。正常的情况下，当得不到想要的东西时，我们很可能会产生一点失落、不舒服的感觉，只要设法稳住情绪就能很快振作精神。人们在遇到困难时，会重新再试一次，如果再三努力还是无法成功而引发的负面情绪就算是挫折感。

我发现好多大人都受不了见到孩子哭，所以错失了教导幼儿情绪教育的调整时机。无可避免会看到小孩在公共场所大哭大闹，父母在旁大声斥责……打骂教育或溺爱过度都无法教出挫折忍受度高的孩子。天下的父母都爱孩子，只是不懂还有其他更好的引导方式，所以才造成亲子互动时的冲突和矛盾。我觉得身为社会的一分子，我们每个人都有必要学习如何调节自己的情绪，学习如何爱孩子、爱父母，也学着爱惜自己。

失落与挫折感受强度不同，在没获得自己想要的东西时，我们会感到有些失落。没有就算了吗？最好鼓励孩子动脑子想一想，想要和必要的区别，有目标和梦想是我们进步成长的动力，所以思考能用什么方法去获得自己想要的东西，这才是比较积极健康的正向思考。

挫折感则是事情没做好或者没达到自己想要的目标而引起的情绪。要改善这类复杂的情绪调节问题，必须从觉察到自己和别人的情绪状态开始。通常1岁左右的宝宝看到妈妈流泪就能去拿纸巾给妈妈，能走路的宝宝就开始发展自我意识了，所以不会说话的宝宝也会思考，会想动手操作、模仿大人的动作，做不好时就直接丢掉东西了。

鼓励孩子自由探索，教出忍受力比较高的孩子

当宝宝可以自己玩的时候，就可以开始培养其面对挫折的调整能力。最佳的时机就是1岁起，当宝宝跌倒时鼓励他站起来。玩具掉了，请他自己捡起来慢慢放好。宝宝想自己吃饭就给他准备自己的餐具，平常玩些角色扮演的游戏，让孩子和父母相处时能有更高品质的互动交流。

许多父母误以为孩子遇到困难就哭是软弱的表现，其实宝宝会哭闹有很多种原因，我们不必看见容易流泪的孩子就认为其个性不好或挫折忍受力不足。因为喜怒哀乐等情绪是每个人最自然的情绪表现，年幼的孩子理性思考能力和自控能力不如大人，所以父母亲不必以大人的标准来评论幼儿的哭或笑。

幼儿对事物的喜好和兴趣很容易受到照顾者和成长环境的影响。孩子遇到不如意的情况下的表现也和照顾者平时如何对待有关系。如果我们想教出一个挫折忍受力比较高的孩子，必须鼓励婴儿在安全的环境中自由探索，健康的孩子需要通过跑、跳、翻、滚等运动来锻炼灵活的身手，培养动手操作的能力。

遇到挫折就哭闹的孩子有两大类：第一类是反应强而好胜的孩子，会因为没有达到自己的目标而生气。第二类是家中总有大人抢着帮忙，养成了无法思考和行动的被动状态。自我期许高的孩子需要学习调节情绪，学着体会慢慢来;比较不主动的孩子必须先把基本能力锻炼好，才不会让无助的孩子长期处在落后而自信不足的状态。

如何调整孩子的挫折感？

在一个家庭中，不同的人看到宝宝哭会有不同的想法：

我不希望孩子长大后被认为软弱，所以不能让他养成动不动就哭的坏习惯。

我真希望孩子哭出来不要压抑，这么小就忍住不是很难过吗？

每次遇到不如意的事就赖在地上大哭，吵到我最后忍不住动手打人……

亲子教养的方式很难有个标准，而我总结下来，亲子相处感受愉快幸福的简单的原则就是珍惜当下每次相处的时光。曾有家长说我有发现小孩身上潜力的好眼力，其实我觉得每个大人都可以成为点亮孩子学习热情的阳光。

想调整孩子的挫折感吗？我们先要调整和孩子讲话的方式。见到孩子认真的画面（虽然可能看不懂），你可以说：“哇！你画得真好看，教我好不好？”当小孩听到有人认同，通常能愉快发表自己的想法，也可以马上与人分享。相反，如果大人每天跟孩子就“你不乖就……”“你不听话就……”长期输入不好的话语，无疑就是给热情好奇的孩子泼冷水，只会加深孩子的挫折感。

焦虑的父母很容易常常生气，挫折感也会比较强。例如，下班回家看见孩子的表情、动作忍不住会想得太远，一下子想到20年以后，如果还是这样怎么办？于是忍不住给孩子训话半小时，重复讲的是相同的事，但没等孩子行为改变，又自己动手去收拾残局。这样的亲子互动品质是无效的，父母必须设法调整，从自己的言行和思维开始改变。

请您冷静地

想一想：

有必要这么生气吗？

我和孩子相处的时间是微笑多，还是经常表情凝重？

我自己给孩子定的标准，符合孩子的年龄吗？

最近给孩子学习的课程是否太难了？

家长把过度的精神花在调整一个20年后还不一定会发生的假设状况，反而忽略了孩子当前才读幼儿园，宝宝很可能只是走路跌倒撞痛了才哭，安抚鼓励后立刻就没事了。

如何调整孩子的挫折感？我用的最有效而简单的方法是和孩子一起唱歌。孩子玩积木弄不好时会想丢东西，这时我会跟宝宝一起唱儿歌。这是一句好话，再试一下，一次再次做不成，再试一下……唱着唱着心情好了，鼓励孩子自己走到玩具前坐好，露出很认真的表情，振作精神再玩一次。

无论想学什么，请用玩游戏的心情，仔细去体会练习过程中，一次比一次更好的感觉。享受亲子共处的乐趣，玩得好才能学得快！