让爸爸来！

克尔斯汀·库尔曼

心理学研究证明：在家庭教育中，男性特有的素质对孩子有重要作用。不过，新爸爸们得先找到自己的位置，妈妈们常惊讶地发现新爸爸们的育儿障碍正是自己。

怎样才算是好爸爸？“我不知道，”亚历山大·赫伯斯特说，“但是我知道，我不要做另一个妈妈。”

柏林魏森塞，28岁的赫伯斯特坐在家中的地毯上。儿子亨利8个月大，在他身旁爬着。他刚刚给儿子喂好饭，换好尿布。父子俩周围散落着一些玩具。赫伯斯特抚摸着儿子的背。小男孩咧嘴笑了。

亚历山大·赫伯斯特说，他想做个好父亲。但是有些事情，他并不能做到别人期望的那样。他尝试过陪儿子游泳，参加幼儿小组活动。在温暖的水中拍水，在训练垫上爬，这些难吗？“不难，”赫伯斯特摇摇头，“可是我做不到。”

做不到什么？赫伯斯特犹豫着。然后他拍着手，唱起了儿歌。歌儿是关于一只蜗牛的。不过他马上停止了，感到很尴尬。他说：“唱歌、拍手、摇铃，这些全部是。”

如果是妈妈们，她们会唱歌，同时点着头，朝孩子们眨眨眼睛。赫伯斯特喜欢和亨利玩，给他读书，但是他做不到妈妈们那样。

赫伯斯特还在上大学。他的妻子学生物，正在写博士论文。夫妻俩分配好了时间。妻子在家5个月，他6个月。自8周前开始，他待在家里陪亨利。

可是赫伯斯特已经受够了一个大男人与一群妈妈在一起的日子。他觉得自己像个局外人。他想以爸爸的方式照顾儿子，却做不到。

他的方式究竟是怎样的呢？父母的育儿方式有何区别？孩子从中得到什么？怎样才是一个好爸爸？

越来越多参与育儿的父亲

柏林“爸爸小铺”幼儿小组：没有吵嚷声、哭闹声或者叱责声。

我们知道这一难题：父亲是不可及的。他们是严厉的，是权威。你不了解这个男人，却仍想达到他的要求。

1919年，卡夫卡在《致父亲的信》中写道：“我原本需要些许鼓励，些许和善，我的路需要些许余地，你却把它堵死了，当然是出于好意，你认为我应当走另一条路。可我走不了别的路。”

2006年，艺术家路易丝·布儒瓦在一次谈话中描述了少年时的痛苦：“我的父亲讲起话来就不会停下，我从来找不到机会插一句。于是我就开始用面包捏小东西。如果有人一直讲伤人的话，你可以通过这种方法转移注意力，将注意力全都集中在手上。”

2011年，瓦尔特·科尔在他的《生活，抑或被生活》一书中抱怨过曾是总理的父亲：“每个男孩都希望有一个为自己考虑的父亲。我从来没能实现过这个愿望。”

参与维也纳实验项目的孩子：如果父亲坚持自己的育儿策略，就能成功育儿。

上世纪60年代起，父亲不再是家中的权威领导，喜欢留大胡子的他们为孩子送上刮脸的晚安吻。目前在德国，三分之一的父亲希望有更多的时间陪伴孩子，三分之一的父亲已经开始行动起来。家庭对于德国人的重要性使得更多女性愿意生孩子。联邦统计数据表明：2014年，持续上升的出生率第三次攀高。

要有宝宝了吗？许多夫妻的问题不再是在家待多久，而是：我们俩谁，什么时间在家，待多久？男人在家带孩子已经不再奇怪，而是社会常态。

大多数德国奶爸休两个月育儿假，但是很多人认为假期太短。父亲应当承担起更多责任，在家待更久。要知道10年前，只有3.5%的男人会休假带孩子。如今时代不同了。

科学研究显示：休育儿假有助于男性成为更好的爸爸。父亲之后也会把更多时间花在孩子身上。

新晋爸爸们的愿望和需求成为社会的主流。从“顶级老爸”或 “我是你爸爸”等父亲博客中，新爸爸们可以学到很多新知识：怎么给孩子擤鼻涕，哪一款“星战”书包新上市了，如何支持女儿学习芭蕾的热情。

连世界上最大的财富管理机构瑞银集团，也将新爸爸们列为目标客户了。在瑞银的主页上，一个40多岁的男人坐在办公桌后，沉思地看着前方。他在想：“我是好爸爸吗？我是不是花了太多时间在工作上面？”这当然是一则投资策略的广告，然而它传递了一条信息，就连高级管理层的领导者也似乎注意到了：家并不只是一个换衬衣的地方，“父亲”二字意味着更多。但是具体是什么呢？

父亲的育儿方式

布朗尼·威尔曾做过护士。她在《临终病人最后悔的5件事》中描述过病人在生命结束前最后悔的事。父亲们抱怨得最多的一点是：投入太多时间在工作上，给家人的时间太少。威尔说：“我护理过的所有男性都这么讲过。”

首先，父亲意味着，把时间花在孩子身上。

研究员丽兹洛特·阿纳特说：“男人应该为自己争取做父亲的权利。”就像女人们得争取做母亲之外的权利一样。男性争取父亲权利，不仅遭遇到来自外界的阻力，比如宽容度不高的上司，还有来自家人的抵制——孩子母亲。

多年以来，科学研究并未关注父亲在家庭中的作用和承担的角色。家庭教育研究者和心理学家主要把精力集中在母子关系上，他们最重要的研究对象从来都是“妈妈”。

如今情况有了改变，父亲也被列为深入研究的对象了。自2013年初，研究“父亲”主题的欧洲中部父亲研究联合会调查了德国、奥地利、瑞士数千名父亲的生活。该项目得到了瑞士雅各布斯基金会的资助。研究人员走进这些家庭，进行线上问卷调查，请参与测试者到实验室里。6个研究小组同时调研父亲在孩子成长过程中的影响，接着为“父亲的教育方式有不同吗？”“特别之处在哪里？”等问题给出了第一份答案。

维也纳第九区，老图书馆的阅读大厅里，研究人员相聚在一起，报告自己的研究成果。丽兹洛特·阿纳特是维也纳大学发展心理学的教授，也是研究中心的领导。

阿纳特评估了1100余份亲子观察记录。研究人员深入参与者的生活环境，走进他们家里，走进幼儿园。他们记录了会面情况，在资料中寻找40种亲子关系时刻。“我们观察孩子需要的亲密度。”阿纳特说，“探索世界时，他们需要多少支持;注意到不能处理自己的情感时，他们面临多大的挑战。”

阿纳特发现，父母共同点之多出人意料。“在孩子感到被接纳，情感被纠正或是领地被占领时，父母均会立即与孩子互动。”但是，父亲和母亲的行为方式非常不同。父亲偏向鼓励孩子的冒险行为。阿纳特说：“他们会问，你想爬树吗？去吧！母亲则相反。她们更谨慎。如果孩子处于新情况中，她们会做出更好的引导。”

阿纳特发现，当需要勇气去尝试新事物时，孩子会求助于父亲。一旦他们碰到麻烦，则会求助于母亲。为进一步研究区别，阿纳特研发了一个游戏，测试在困难情况下父母们的表现。在一个“挫折箱”里放一只玩具熊，箱子四壁透明，可以看到玩具熊。孩子们可以通过一个小洞摸到熊，但是拿不出来。“让我们拭目以待发生了什么。”阿纳特说。研究人员在旁观察父母亲分别给予孩子怎样的支持。

大部分母亲会安慰孩子，而父亲大多给出策略。“父亲会说：我们拿不出小熊，但是也许没那么糟糕，我们摸摸它，跟它说再见吧。”他们会给孩子讲个新故事，来转移在玩具上的注意力。孩子停止了哭泣。阿纳特说：“他们做得很好。”

然而，父亲们只对研究人员认为的正常儿这么做。如果需要抚慰早产儿或是坏脾气的孩子，区别就很明显了。阿纳特说，男性处理不好这种情况。“他们虽然像母亲一样抚摸孩子，让孩子坐在膝上，却显得手足无措。”阿纳特说。不同于母亲，父亲根本不能用这种方法让孩子安静。她总结：父亲模仿母亲的行为，但是失败了;父亲用自己的方式，则非常成功。

爸爸小铺：父亲和孩子的单独相处

周四下午，柏林普伦茨劳贝格，一楼的一间公寓里：墙上挂着一条玩具火车轨道，窗边是一个桌上足球台，桌前的矮凳上装饰着啤酒瓶盖。餐具柜上摆着咖啡，地上有两个蓝色健身垫。

“我们做的这些，还没有起个好名字，”马克·舒尔特说，“这听起来有点尴尬。”他伸手比划着整个房间，说：“我们就自称“爸爸小铺”吧。”这里是父亲和孩子的聚会场所，儿童房和男人公寓合二为一。

马克·舒尔特和埃伯哈德·谢弗为父亲们提供育儿问题的相关咨询。他们组织亲子旅行，每周安排两次幼儿小组活动。父亲单独和孩子在一起的时候，怎样才能相处好呢？

今天，这里有3位父亲。他们把鞋子脱在门口，和孩子一起坐在地上。地上有一盒散开的乐高积木。宝宝们爬着，吸吮着玩具。

这真是很特别：没有吵嚷、哭闹或叱责声。一个小时了，没有一个孩子哭。男人们聊着天。一切都很平静。曾经参加过幼儿小组的人都知道这些活动有多嘈杂。两个以上的孩子在一起的时候，就开始了一系列的疯狂;而妈妈们则会不断思考孩子需要什么：喝一口茶？吃一块苹果？要换尿布了吗？要不要练习一会儿走路？注意，桌子角！

男人们那边就没有这么多事儿。为什么呢？

舒尔特是3个孩子的父亲。很多参加小组的爸爸都感受到了这种平和。他说：“新来的人起先都持怀疑态度。”但是很快，他们就发现自己能轻松地度过一个上午。为何有这种闲适呢？

舒尔特认为母亲更容易焦虑。“妈妈会不断地想：我今天足够好吗？有什么可以做得更好的？宝宝的外套薄吗？面包健康吗？我是不是该唱点什么歌儿？”她们压力大、要求高，因此产生了诸多忙乱和大惊小怪。

爸爸们呢？埃伯哈德·谢弗说：“没有人对他们抱有高期望。对于他们做的事情，大家都会很满意。”每周，爸爸们来到这里，帮孩子脱掉衣服，闻一下尿布，喂一口茶，孩子就开心地自己玩了。舒适融洽的氛围带来了平和安静。

“母性的把关”对父亲角色的限制

心理学家丽兹洛特·阿纳特看到了父亲的优势。“现在，父亲和母亲的角色有了新的定义。”她也承认，许多母亲难以走出传统的角色。有一种现象多次出现在研究中，她称之为“母性的把关”：“宝宝出生后，女性几乎把所有任务揽了过来。她们让丈夫失去了接触孩子的勇气。”

研究人员认为，从一开始，母亲就影响着父亲共同育儿的勇气。女性限定了男性发挥父亲作用的范围。女性越局限于母亲角色，把关效应越明显。阿纳特说：“这种把关会导致伴侣关系出现严重问题。”

克里斯蒂安是一名来自勃兰登堡的律师。对他来说，这个问题持续了7年。克里斯蒂安来到约好的咖啡馆。他刚刚购完物，胳膊下夹着新买的抹布和洗涤液。下周轮到他照顾儿子。他与前妻每周轮流带孩子。但是，这种模式不久前才开始有效运作。

克里斯蒂安谈起以前，说：“如果她干脆带走孩子，我也许会立即知道该做什么。但是事情发展得很微妙。”

前妻是老师。2008年，他们有了儿子。孩子出生后的那周，他理解母亲和孩子特别亲密。克里斯蒂安说：“4周后，我开始想：也让我带带孩子啊。”

他想和儿子一起，带他散散步，这样妻子也可以休息下。“但是我什么都做不了。”克里斯蒂安说。她不让孩子离开视线。他就在妻子的注视下给孩子包襁褓、喂食、穿衣服……“她总是站在我旁边，纠正我，好像我是她的对手，必须赶走。”

孩子出生之前，他们已经在一起10年了。孩子出生后，妻子就一心做母亲。 “我俩以前的那种相互信任和依赖的关系不见了。”每次遇到问题，她总是躲在孩子背后。克里斯蒂安说：“我越不满意，她越是到孩子那里寻求安慰。”

3年后，他们的婚姻也走到了尽头。前妻建议他每隔一周的周末看看孩子。但是他坚持公平分摊照顾的任务。经过4年，他们多次与律师、调解员见面协商，才有了今天这种模式。

前妻满意这种模式吗？“是的，”克里斯蒂安说，“我们终于再次理解了彼此，她也知道了父亲对孩子的重要性。”

男性在育儿中也能有母系风格

父亲作为丈夫在家中的重要性如何体现？在儿子、女儿面前分别扮演着怎样的角色？他一直都是妈妈的替补吗？

“不，”迈克尔·兰姆说，“绝对不是这样。以前可能大家都这样想，但是今天我们知道远不止于此。”

兰姆是剑桥大学的心理学教授。此前，他在美国工作了17年，是美国国家儿童健康与人类发展研究院的首席科学家。兰姆被他的同事视为“父亲研究之父”。他和玛丽·安斯沃思合作，后者和著名心理学家约翰·鲍比一起创立了“依恋理论”。该理论假定每个人都有一种与生俱来的欲望，想与同伴建立密切关系。鲍比指出，第一种密切关系是与母亲的联系，因而也是最重要的。

但是兰姆认为这个假设没有足够的科学证据。他认为，这只是确认人们的观察结果。他说：“这反映了一种意识形态。”哪一种？“它将女性限定在母亲的角色中，阻碍了另外的角色。这是反女权主义。”

兰姆在南非长大，年轻的时候到了美国。在美国，有一个常见的观点：唯一正确的母子关系是，母亲全心全意，只照顾孩子。“但根据我在其他国家的经验，大多数孩子的成长环境并非如此。”

兰姆想研究儿童所处社会环境的其他方面。他首先着手于父亲方面，研究亲子关系的质量。他发现，正如安斯沃思所说，大多数美国儿童建立了与母亲的联系。“但是他们显然也与父亲建立了联系。”即使他们与父亲的相处时间更短。兰姆认为：“我们低估了孩子主要社会关系的复杂性。”

兰姆说，在七八十年代，人们主要想证明父亲对于孩子的性别认同的重要性。孩子从父母那里学习如何成为成功的男性或女性。兰姆说：“但是，如果你仔细观察就会注意到，面对幼儿时，男性和女性行为是类似的。”相比不同性别，不同的文化背景对行为的影响更大。有些文化中，男性是孩子的专门玩伴，和孩子一起嬉戏玩耍，有些文化中则根本不会这样。“但是在那种文化背景下，男孩依然成长为了男人。”兰姆说。

所谓的母性风格偏向抚慰、怜悯。兰姆认为，它负主要教养责任。父系风格更轻松，是偏向体能的风格，并非承担主要责任，只是辅助角色。有人发现，承担照顾责任的男性也采用了所谓的母性风格。或者说同性家庭的父母通常有角色分工：“一方充满爱心和庇护，另一方则轻松活跃。”

兰姆认为，即使缺乏父母一方的性别角色，孩子也不会因此发展不好。兰姆说：“他们看书，看电视，看广告。”所有这些对孩子都具有导向性。在家庭中，男性不必只作为丈夫，就像女性不只是母亲。父母在家庭里因为各自的角色而拥有自己的特点。正因为如此，他们对孩子都很重要。

然而在职场中，传统的性别角色依然束缚着许多男性。他们可能想照顾孩子。这一愿望能否实现，不只依赖于他们的付出，还依赖于他们得到的理解。

柏林，在雅各布·海因的候诊室里。一名年轻的女孩攥着手，等候着。雅各布·海因的专业是儿童和青少年精神病治疗。不过，他对父亲们也很了解。

2009年，海因曾做过柏林夏里特医院的高级医师。当时，医院任他做了父亲委托人，负责管理男性员工的育儿假，这是全国第一个父亲委托人。海因说：“我一听到，就马上答应了。因为我一生最爱做的便是父亲。”他是心理医生，要帮助夏里特医院的所有男性，肩负起作为员工和父亲的双重任务。在一个德国诊所，这可不是轻松的工作。

海因鼓励男性跟他们的上司商议，把时间留给家人。“如果主任医生们已有成年女儿，就很好办。如果他们让女儿们接受了良好的教育，就能明白女婿在家庭教育中的重要性。”那么他们也很容易理解员工。

海因说：“公司需要母亲委托人，也需要父亲委托人。”他了解夏里特医院更公平地分配“育儿风险”后的情况：“男人成为父亲，和女人成为母亲，雇主承担的风险同样大。20年来，我一直致力于精神病治疗。工作之初，当我启动治疗时，父亲们还惊讶地看着我。”现在他已经得到了大家的认同。如果有重要的约定，他一般会要求父母双方同时到场。他觉得：“一方缺席，就无法谈好。”

让父亲参与进来——与丽兹洛特·阿纳特一起工作的维也纳研究人员也这样认为。阿纳特说：“如果父亲们不想在与孩子相处中很快气馁，那么参与进来就显得很重要。”

与孩子的联系首先是在他们遭遇困难的情况下建立起来的。“例如，如果孩子晚上做恶梦，惊醒大叫。而那时父亲陪在孩子身边，就很好。”她希望，父亲的教育方法得到尊重和支持。育儿咨询师和育儿方案数不胜数，“将其用于实践的主要是母亲。”应该给男性更多指导——这是项目结束时，研究人员给出的建议。

在柏林魏森塞，亚历山大·赫伯斯特想到自己比妻子强的地方：带儿子睡觉。现在是下午两点，午睡时间。赫伯斯特把儿子举起来，进了房间，把他放上床。然后，他小心地抓住儿子的脚，把脚推向肚子。他用一只手温柔地握着儿子的手，另一只手慢慢抚摸他的额头。儿子躺着，呼吸平缓，渐渐合上了眼睛。“搞定！”赫伯斯特说。然后他转身进了厨房去洗碗。

[译自德国《明镜周刊》]