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换位思考,不被喜欢多难过

2016-08-12雷晶晶

莫愁 2016年21期
关键词:卫衣晶晶滑板

☺雷晶晶

换位思考,不被喜欢多难过

☺雷晶晶

生活中我们习惯要求大人蹲下身子与孩子交流,其实这种换位思考的方式也可以相互进行。教孩子不断转变自己的思维方式,学会从别人的角度考虑和处理问题,不仅有利于孩子良好个性的形成,更能帮他们提高社交能力,拓展自己小天地。

角色扮演:假如我是哥哥

周末常去的广场,一帮孩子在玩滑板,他们玩得花样百出,儿子在一旁咬着嘴唇。看得出,他非常羡慕。

我俯在耳边同他讲,你如果喜欢,可以问哥哥能不能把滑板借你玩一下。儿子决定试试。可能因为腼腆的缘故,他站得比较远,声音也小,语速快,别人没有听到,所以没人理睬。

他退回来,样子有些沮丧。我不想在这个时候继续鼓励他与陌生人打交道,一是因为得有个适应过程;其次我不敢保证结果的一致性——假如他被拒绝了,可能会因此而倍感无所适从。

于是,我尽快把那个快要哭出来的小人儿带回家去(这是他最需要的安全处所)。我说:“你试试把自己想象成哥哥。他们在广场上玩得很high,而且周围有汽车喇叭响,有人在跳广场舞……各种声音都有。”我打开客厅里的音乐,同时把一个会发声的铠甲玩具放到阳台上,“喏,像现在这样,你在客厅听音乐,还能听清楚阳台上铠甲勇士的声音吗?除非把它的声音调高一些,对吗?”儿子想了想,点点头。

其实在这里,我们不妨把语言看成一种特殊的行为方式,话是让别人听的,得让孩子明白别人的感受,从而愿意对自己的行为进行主动调节。

情境布置:假如我们要道别

每天下午接儿子放学,到了楼下他总是自己先冲上去。五楼家的小女孩雅雅也是如此,她的父母在外地上班,她能把年迈的奶奶远远地甩在后面。

时间久了,我悄悄观察到一个有趣的现象:每次遇到雅雅,儿子总是尽力作出大哥哥的模样,比方说会做很多“厉害”的事情,背着书包上楼梯脚步迈得很快,叫亮声控灯时手掌拍得很响……小姑娘低下头笑笑,把很崇拜的小表情隐藏起来。他们最多也就这样,相互看看,暗自较劲,彼此并不言语。

我了解儿子,现在的表现是他的性格使然,所以我不勉强他主动跟妹妹张口。我说雅雅真漂亮,妈妈好喜欢她呢,儿子点头称是。我接着说,等到了年底雅雅的爸爸妈妈会回来接她,她可能会有一段时间不住在这里,她会跟她的好朋友道别,送礼物,开联欢会,跟动画片里的大头儿子与棉花糖一样,可惜你们都没说过话哦。

儿子听了若有所思。对于小孩子来讲,现实与想象可以拉得很近,只要稍加点拨就能找到打开虚拟世界的钥匙:有些时候需要大人身体力行打消他们的疑虑;有些时候则需要描绘一些具体的细节,如同展开一个好玩的故事,孩子就特别容易跳进去了。

果然,两个小邻居再见面时聊得很开心。我不知道孩子们到底如何解决了问题,可我确信这个结交朋友的过程算是一个很有效的“练习方式”,儿子从中找到的是一个令自己感觉舒适的办法。

思维转换:假如我不喜欢

朋友送给儿子一件酒红色的卫衣。我留意到,儿子在看到卫衣的一刹那,他的眼光颇有些挑剔,但也只是流露出一点点儿,很快便收了回去。

我知道这并不是儿子喜欢的颜色,他从小喜欢明亮的色系。然而接下来,他依然很配合地试穿衣服,甚至专门跑到镜子前面“臭美”一番,末了兴冲冲地跟阿姨道谢。

这一切看起来顺理成章,但我隐约感觉到这应该不是他内心最真实的表达。后来我试着问了,他跟我坦白:穿上酒红色像小女孩似的,但我不能跟阿姨说。阿姨花了钱买衣服,又挑选了颜色,假如我说不喜欢,阿姨一定很扫兴。

我惊喜地表示赞同,当他自个儿愿意站在对方的立场上考虑时,很多问题便迎刃而解了。

至于那件卫衣,第二天儿子便主动穿上它了,“不被喜欢多难过!假如我是这件卫衣,当然不希望被小主人丢在一边不理不睬啦。”

编辑刘建淑314606305@qq.com

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