激情难再 换夫也悬

文|杨扬　心理咨询师



激情难再 换夫也悬

文|杨扬心理咨询师

伤心男36岁

我和妻子是大学同学，结婚10年，我们都成了公司的中层，儿子也进了重点小学，生活无忧。年前，妻子突然说要离婚，理由有三：我给不了她被爱的感觉了；她会阻碍我的事业，我对她也没有帮助；很多事她曾多次暗示过我，我却从没改变，以后也不会改变。我无法说服她，侧面打听才知道，她着急离婚是因为和上司有了暧昧关系。

我质问妻子，她恳求我好聚好散。我告诉她，那个男人只是想和她玩玩，否则为什么不去找年轻的未婚女孩？妻子气愤地说就是因为我有这样的思想，才让她一点都体会不到被爱的感觉。

我承认，有了孩子后，我们彼此的关心太少。她出差，我甚至不会给她发信息，也不会接送她——因为我觉得她能力很强，能一个人搞定；我不希望她太拼，希望她留守家庭。总而言之，搞成这样我也有错。离婚有百害无一利，我也舍不得她。我该怎么办？

经常有文章告诉读者，完美的爱情=亲密+激情+承诺。于是，很多人走进误区，固执地认为完美爱情必须是这三者相加才能铸就。其实这是对斯腾伯格爱情三元论的错误解读。

亲密，激情和承诺只是成分，恋爱阶段，激情成分所占比重大，进入婚姻，承诺的成分会多于激情，这是正常的成分能量的转化。世间万物，大多这一种成分多，另一种成分必然少。如果因为激情或亲密成分在情爱中的比重有所下降，就转向婚姻之外的人或物寻求感觉、填补缺口，实际上是偷换了幸福的概念，是不成熟的表现。用隔壁大妈的话说：“换一个人结婚，不就是换了一个壳，该怎么样还是怎么样。”

可当事者自己往往看不清。正如梁漱溟先生所言，“越聪明的人越容易有欲望，越不知应在哪个地方搁下这个心。”你的妻子就是这样一个聪明人，可她没意识到，她一直觉得缺少的那种爱情感觉可能根本不存在，或者是虚幻的。

这令我想起了著名的吉利根实验：汉斯两难命题。实验里假设这样的情节：汉斯的妻子如果得不到一种贵重的药就会死，但是汉斯买不起这种药，卖药的人不肯降价卖药，问汉斯该不该偷药。男人的答案是生命价值优先于财产价值，汉斯应当偷药。女人的回答是想知道更多的细节：汉斯爱他的妻子吗？他试着跟卖药人沟通过吗？他能去借钱吗？如果汉斯因为偷药进了监狱，他的妻子怎么办？

所以，男性与女性的道德思维有着本质的差别，男性注重的是原则与关系，女性注重的是感觉与细节。女人们总希望追求最好的生活，最好的职业，最好的婚姻。可常常尽了力，结果得到的不是最好，而是次好，次次好，慢慢地，她们就变成了一种追求心灵自由和内心真实感受的夹层产物。原本追求最好的婚姻是目的，过程中却将婚外情当成了手段，甚至以为重新开启一段婚姻才是解决办法。

我很赞同女性主动面对自己真实的情感感受，并提倡愉悦是解决婚姻生活乏味问题的一个方法。但是，女性不应离开具体情境抽象谈爱情，而应找到爱情感觉与婚姻形式之间的平衡点。

学者周国平说：“人世间真实的幸福原是极简单的。人们轻慢和拒绝神的礼物，偏要到别处去寻找幸福，结果生活越来越复杂，也越来越不幸。”希望你聪明的妻子能看到这篇文章，能明白我所说的意思。