真鸡汤是老司机

有一个历史记载上的事实是，公认的“世界上第一个吃螃蟹的人”，不一定是第一个人 ，可能他只不过是第一个、吃过无数只螃蟹，发现如何最好吃并说出“螃蟹好吃，螃蟹能吃！”的那个人。他吃出了历史，吃成了老司机。配得上叫老司机的，必然在业界翻云覆雨，识人识鬼，威慑一方。老司机才是真正的正能量，真鸡汤。

1。文青老司机

技能：给生活加滤镜

伪装难度：★

老司机相对于嫩草，关键是从容的身姿和不急不缓的步态，绝不咋咋呼呼疾步如风——否则怎能发现路边雨后那汪积水潭倒映着的天光云影呢？

文青的风骨在尘埃里也要开出花

■Amber

在这个“文艺青年”已变成酸溜溜嘲讽向标签的时代，成为文艺青年老司机的终极成就是——没有人觉得你文艺，因为大家都觉得那就是你天然生活的一部分啊！

专一地用着Iphone，但并不猴急着跟风换代，否则就失去了“珍惜”和“恋物”的本质。APP除了那些不可或缺的常规类，社交类的「same」、图像类的「留白」、书写心情用「小记」、听歌用「虾米」、看天气用「雨时」，总之拒绝一切俗气或喧闹。真正的文艺青年总有一种游走在圈外的姿态，不谄媚不冷漠，少则装腔多则沦丧，不追求极致的冷门也不害怕脱离人群的热点——因为在意别人的看法这件事，本身就显得很不文艺。

朋友圈绝不转发任何商户打折优惠或者求赞的信息，不受人情债的绑架帮忙宣传微商微店，也不跟风转发热点新闻，安静得自成格局。朋友圈绝不天天发，更不可一天发两次及以上，那样就显得太不低调。三不五时PO个琴棋书画的日常最好，如焚着京都的香静静手抄灵飞经，或三联书店2000年版《锦灰堆》，旁边露出质感良好的戏剧或画展宣传册的一角，而不是闺蜜们在五星级酒店的大堂吧围着华丽丽的下午茶三层架磨皮过度的合影。

老司机的朋友圈配文绝不写岁月静好现世安稳这种玩意儿，生怕别人不知道你饱经沧桑看透了世间繁华一样。不知道该写什么就什么都别写，胜过千挑万选P好旅程风光三连拍的照片后憋半天，结果整出 “旅行的意义”这么个烂俗的文案。

即使颜值很高也很少在社交媒体发个人照，有也都是远景的抓拍，比如屋檐下惆怅避雨如黑白默片的侧颜、走在美术馆旁边僻静的绿荫小径的背影、在使馆区的银杏大道上围着烟灰色的亚麻围巾仰望晴空……谁管你是各种折磨自己的男票帮着拍，还是单身狗辛辛苦苦扛着三脚架调取景角度轰走路人设定时拍？只要在五十多张里面挑出看起来最“不经意”的一张，用各种清清淡淡带点日系的滤镜选好百分比小心调节加上去，就是让评论区惊艳“随便拍一张都像画”的效果。至于45度角剪刀手和嘟嘴的自拍？拜托请留着发QQ空间好么？

穿着么，绝不欣赏捡破烂一样布片层叠拖地的森女风或者耳边别着朵鸡蛋花浪荡在丽江大街小巷的民族风，帆布鞋棉布裙这些单品18岁以下的文青妹妹尚能用走在废弃的铁轨旁流浪的姿态来诠释，身为文艺青年老司机，怎么可能靠标签化的穿着彰显文艺精神！品质上佳的衬衫、手表和小白鞋三个万能单品也能自成气质。除了众所周知的MUJI，很多小众的独立设计师和法国二三线的极简主义品牌都是不错的选择，毕竟老司机相对于嫩草，关键是从容的身姿和不急不缓的步态，绝不咋咋呼呼疾步如风——否则怎能发现路边雨后那汪积水潭倒映着的天光云影呢？

文青老司机也是吃烤串和麻辣烫的，如果说寺院的素斋是粗茶淡饭，日料定食是美学的盛宴，那么麻辣火锅和十三香小龙虾就是人间烟火——你看换一个说法不就回到LOMO色的调调了嘛！日常宴请朋友，除了餐厅要小众装修也得脱俗，即使是川菜湘菜陕西菜，也请务必选择雅致的中高端餐饮品牌，而且打电话告诉朋友包间名叫“长安”总比“好运来”这种欢欢喜喜过大年的字眼儿容易启齿一些。

文艺青年老司机，不是缺乏生存能力的人以文艺为借口逃避生活，该工作的工作该交际的交际，并不影响内心真正对艺术、对美有所追求并长期付诸实践。当文艺的基因融入你的骨血，展现出即使是在尘埃中也能开出花来的风骨——老司机可以漫漫长路上带我一程吗？

2。

品酒老司机

技能：用逼格而不是酒量横扫众人

修炼难度：★★★

装逼界的万能公式：这是我的个人感觉

■ 教主

如果可以，选单麦威士忌（single malt），若加冰，逼格会融化，不加冰，啧啧，拿着不喝都有一股老司机的范儿在向四面八方挥洒。

“伏特加马提尼，干度适中，摇匀，不要搅拌”（Vod ka Martini， medium dry， shaken，not stirred），每每想起品酒的老司机时，詹姆斯·邦德都是一个不可或缺的角色。常常行走在生死边缘的007真的有时间认真去了解勃艮第和波尔多的区别吗？我想是没有的，但是如何能像007一样快速伪装成一名品酒的老司机而且还被传为佳话呢？

先上车！没时间解释了！

我们在研究如何伪装成一个品酒老司机之前，不妨先了解一下“当我们在品酒的时候，我们在谈论些什么？”把这个问题输入搜索栏中也许会有无数的答案，但是在爱酒如命的老饕眼里无非就是酒的香气、口感、结构、酿造工艺、风土和价格。

当然，只要花上个几年工夫，喝上百来瓶酒大概就可以在这些要素上说出些道道了，但是对于还没上车的人来说，谈论这些就像自己往地雷坑里跳一样壮烈，酿造工艺、风土这些就算是喝了多年的酒鬼也不敢随意发表自己的意见，如果不想成为人群中最亮眼的傻逼请一定避开这些雷区。

那对于一个初入酒坑的菜鸟来说，关于品酒我们可以说些什么才像老司机呢？不妨可以参考这个简化版的品酒标准：外观、香气、口感和结论，基本什么酒都可以往上套，全是主观送分题，就算别人有质疑，你就像抛出王炸说：“这是我的个人感觉”，简直屡试不爽，装逼界的万能公式。

如果能再背上几个关于酒的经典段子，逼格顿时就高到要俯视地球了。比如说起白兰地，脑海中就应该跳出女性情感老司机杜拉斯：“早晨喝了咖啡后喝白兰地，然后才能开始写作”，说起莫吉托就应该跳出文学界老司机海明威：“莫吉托，是我最爱的鸡尾酒”，说起葡萄酒，那真的不要太多，沃自基硕德就是一个很好的段子手。

当你掌握了伪装品酒老司机的基本精要后，就可以开始踏上老司机的实践之路了，而此时你与酒场间谈笑风生的老司机的距离就只差一击制敌的必杀。

威士忌是平时觥筹间遇到最多的酒了，首先我们要知道威士忌是一类烈酒的统称，在它之下还有单麦威士忌、纯谷威士忌、混合威士忌等等，而我们经常喝的芝华士还有杰克丹尼这些便是混合威士忌的代表。

如果可以，选单麦威士忌（single malt），若加冰，逼格会融化，不加冰，啧啧，拿着不喝都有一股老司机的范儿在向四面八方挥洒。“永远不要摇晃你的威士忌”，威士忌大神Jim Murray如是说，所以要品鉴威士忌的时候可以斜45度轻轻转动杯身，然后酒液可以大面积接触杯壁，从而更好地感受它的味道。

鸡尾酒已是现在酒场的主流，那如何在喝鸡尾酒的过程中喝出优越感，喝出逼格，是每一个想要成为老司机的人需要把握的知识。首先我们应该学会如何判断一杯鸡尾酒的好坏，先看原材料是否新鲜制作，如橙汁、柠檬汁是否新鲜榨取的；然后看它的冰成色如何，好的冰应该是透明洁净，没有气泡，经过72个小时以上的冰冻制成；最后看杯子和基酒是否有经过冰冻处理，如果都做到了，而且味道不会过酸过甜，那应该是一杯不错的鸡尾酒。

要一杯Gin Tonic是打开良夜的首选，Gin Tonic口感清新，配方简单，是大部分人都会喜欢的味道，不过这杯酒的奥义是如何保持清爽的汽泡感，所以需要经过冷藏的金酒和冰冻过的长饮杯，目的是减少搅拌的次数，在达到酒体温度的同时保持了汤立水沙沙的汽泡感。当你把一杯如此简单的鸡尾酒说出以上道理的时候，老司机的光环已在你的头顶光芒万丈。

还有葡萄酒，水太深，老司机太多，想要在这个领域突围已近乎不可能，只要做到不出错也算是成功伪装老司机了。在品红酒的时候有几个基本雷区需要注意：一是永远不要碰杯身，闻味的时候拿着杯脚轻轻晃动，然后呈45度靠近鼻子即可；二是喝的时候不要一下就吞，要让大家看到你舌头与酒液相互调戏的场景，接着评价味道的时候一定要切记这句话：“黑色果实的香气，含有黑醋栗的气息”，除了白葡萄酒外基本通用；最后，假如伪装失败该怎么救场呢，请牢记我们的王炸——“这是我个人的感受”，并一定坚持，毕竟口味是很主观的事情，别人也没办法批判不是？

最后，即便不成为老司机也没关系，毕竟品酒其实是自己与自己的对话，与外人无关。好好享受杯中物，一口下肚，故事便在脑海中开始。

3。情感咨询老司机

代表：燕公子。专攻绿茶婊市场，业务核心以提供撩男干货为主，女性鸡汤为辅。有人抨击她人丑嘴贱，整天攻击独立的女汉子，教女人做绿茶，她就PO出了一个段子：我一点也不漂亮，可能你也一样；我从没考过第一名，可能你也一样；我唱歌走音，可能你也一样；我曾经被男友骗钱还被甩，可能你也一样，我减肥从未成功，吃素不能坚持……那么，我到今天还没被打倒，可能你也一样……噢，危机公关不错，但我只想翻一个白眼：你们知道她赚了多少钱，你也一样吗？

修炼难度：★★★★

情感咨询师 本质是个辩手

■ 柳焕杰

譬如“女人应不应该拜金”，抽到反题，你要说“樊胜美机关算尽丑态毕露”，抽到正题，你要说“邓文迪青春一朝套现永世牛逼”。

熟读亦舒三百本，没有男女劝不分。从张爱玲到张小娴，从张德芬到武志红，从达尔文到弗洛伊德……总之就是要读读读，看看看，做到能引经据典，背诵爱情格言，情感金句，熟悉大小明星婚恋史，文艺融合八卦，对撕逼塌台的好戏永远保持高度热情，不断填充知识储备，做到人无我有，人有我精，信手拈来，横贯中西。

使用艺名，且不要过多暴露你的私生活。作为砖家，粉丝早就简单粗暴地认定你是个如鱼得水的情场高手，如果被她们知道你昨晚才刚刚抓到恋人出轨，吹了八瓶酒，砸烂了整个客厅，人不像人鬼不像鬼，一边哭一边坐回电脑写情感指南……她们还会信任你吗？就拿某著名砖家来说吧，天天教人做绿茶婊，其实本人却是个事业心极强的工作狂，嫁了个方方面面不如自己的男人，按她自己的理论，岂不是一大写的LOSER！

给自己一个标签定位，然后，坚持不变。如定位自己为“绿茶婊婊主”，那你的工作就是天天给傻白甜推送干货，如《撩男神，姿势眼花缭乱也不如这十招》、《背下这二十句台词，七天搞定相亲男》，总之越干越好，傻逼都不喜欢思考。

倘若定位为“自由引导女权”，那你得天天给女愤青写怨妇文，如《女人凭什么给男人生孩子》、《狗不能喂得太饱，男人不能对他太好》、《男人可以是大胸控，我凭什么不能做拜金女》……一次次击中她们共鸣的G点，她们会天天转发朋友圈，最后彻底嫁不出去，同时也会更崇拜你了。

同理，还可以给女文青提供灵修文，给直女癌书写讨婊檄文……总之要有的放矢，持之以恒。

面对情感咨询，对女汉子说“你怎么一点都不懂依赖男人”，对公主病说“一切皆因你不够自强自立”，对拜金女说“嫁入豪门，到底还是看人脸色”，对女强人说“花自己的钱，永不如花男人的爽快”，总之见人说人话，见鬼说鬼话，翻手为云覆手为雨。

认清情感咨询师的“辩手”本质，正题反题都能辩，譬如“女人应不应该拜金”，抽到反题，你要说“樊胜美机关算尽丑态毕露”，抽到正题，你要说“邓文迪青春一朝套现永世牛逼”。

实在回答不出问题的时候，甩出这个终极万能金句：“一切都是因为不够爱！”别担心，傻逼什么都信。

在目标大群体中，“玛丽苏”和“女王婊”是当下数量最庞大的两个族群，想迅速增粉，搞定她们。（公主病有可能真的是公主，女强人有可能真的有钱有势，但玛丽苏和女王婊，一般都是对自己有着错误评估的女！屌！丝！女屌丝还少啊？）

玛丽苏，五分相貌却自认八分，走过的地上开出白莲，掉下的眼泪全部化成大溪地黑珍珠和南阳金珠，她们最喜欢的，是《爸妈宠你二十年，不是为了让你给男人洗内裤》；女王婊，曾为情所伤，如今化身工作狂，工资加到8K就感觉身上发出伊丽莎白的光芒，她们最心仪的，是《剩者为王》和《荆棘王冠》。总而言之，她们都是活在梦里的GIRL，继续为她们织梦，千万不要叫醒她们！

如果有机会，给自己弄个神秘证书，北大心理学博士什么的，太OUT了，类似这种，“XX世界顶级智商俱乐部会员”，那才是牛逼中的牛逼，小女孩恨不得跪下来朝拜你，有你这种教主，教徒们都觉得脸上有光呢！

很多所谓情感砖家其实都是大路货，所感所写，再天花乱坠也是根基浅薄的个人臆断，这时候还有一个终极方法：精研一种成熟的学术学说，将其作为自己的两性理论基础，改头换面，偷换概念，且每次成稿，后面加一堆Reference：真的好专业！好牛逼！瞬间秒杀毒舌吐槽党！譬如Ayawawa，就是因为有《进化心理学》这条专业的打底裤，一直稳坐国内情感导师头牌交椅（原著学者已哭晕在厕所）。

4。日剧老司机

技能：能在B站的日剧弹幕上，以一骂十与人对战的，都是老司机。其他的，算不上！

代表：豆瓣红人meiya。坐拥16万粉，被爆出抄袭日剧台词。这不惊奇啊，基本上所有的专栏女作家都是日剧老司机，为什么呢？因为写专栏需要带观点，需要有金句。但是很多专栏女作家实力和阅历都不够啊，怎么喷得出金句呢？那就是抄日剧……心灵鸡汤的大号，情感专栏的红人！都抄得好开心。

修炼难度：★

不动声色地——冷笑

■ 小柴胡

你只要认准3个日剧常青树的脸，远藤宪一、西田敏行以及松重丰，但凡有人跟你聊日剧明星，用轻蔑、不屑的口吻，抛出这三个演员的名字：“还是老一辈的演技经得起考验。”此杀招一旦祭出，战胜率就会达到85%。

首先，追剧也是存在鄙视链的。如果你要伪装成资深日剧粉，你一定要看不起看韩剧的那拨妹子们，凡是有人讨论韩剧剧情，你就不动声色地——冷笑。

当然论到创新、宏大之类，你记得一定要闪避，你反过来给他们讲社会深度、暗黑、畸形恋之类的，然后上升到社会学、哲学、人类起源的高度，能保证你跟友达论战时，保持30%的胜利。

各位同学，跟你画个重点！在优酷、乐视、搜狐、爱奇艺……上看日剧，如果你记不住，那就一切以中文命名的视频网站，你都不去。资深的日剧粉，是有正经在线网站去的。这就跟混圈一样，我们常去的是A站和B站，这是BILIBILI和ACFUN在线弹幕视频网站的缩写。这里基本拥有最新鲜的日剧资源，站内的“生肉”是指没有字幕的视频，“熟肉”是指已经翻译挂了中文字幕的视频。

你尽可以大无畏地讲，最近在准备日语能力考，每天都在看生肉，练习日语听力。真的好累哦～这时候，你已经拥有了50%的胜率。

我知道有人安利你熟悉日本5大电视台，日本放送协会NHK、富士电视台CX、东京放送电视台TBS、日本电视台NTV、朝日电视台EX，这完全是不专业的说法！想要伪装日剧老司机，应该熟悉月九剧、大河剧、深夜剧、晨间剧的分类。简单来讲，大河剧就是我们的历史剧；月九剧就是偶像爱情剧；深夜剧一般黄暴重口味，这几年也出现了《深夜食堂》这样的小清新；至于晨间剧都是给家庭主妇看的，你可以管它叫鸡汤剧。

学会了这五种剧种，记住相应的关键词，你就可以游刃有余地穿梭在各种日剧死宅的周围，辩驳、嘲笑、攻击他们。

不可否认，辨别演员是假装日剧老司机的一大基础学科，但事实是，大家都很忙，抽不出时间去分析新垣结衣、长泽雅美、生田斗真、龟梨和也等等！我教你一个简单靠谱的办法，你只要认准3个日剧常青树的脸，远藤宪一、西田敏行以及松重丰，但凡有人跟你聊日剧明星，用轻蔑、不屑的口吻，抛出这三个演员的名字，淡定地说：“还是老一辈的演技经得起考验。”此杀招一旦祭出，基本打得对方无招架之力了，战胜率就会达到85%。

好了，等迈过那道坎，我们已经轻松进入了高阶级别。能进入这个区域和你对战的，都是一些日剧达人了。

对方会跟你分析编剧的特色。比如宫藤官九郎的剧，一直是无厘头逗比风，带有严重偏执的话唠特色。比如浅田妙子、北川悦司一直是月九剧，黄金档爱情片的大大！

当然，你就算一个名字都不认识，一部代表作品都没看过，我们依然有制敌的外招。由于日本是一个漫画大国，这两年的漫画改编电视剧的现象很普及。别人跟你聊编剧时，你应该微微一笑，淡定地说：“比起老牌的编剧，我显然更偏好于漫改一些。你知道讲谈社的漫改版权已经达到了多少钱么？一个亿。”

这可是我混迹影视圈、日剧圈、漫画圈多年，才套到的一手信息，现在便宜你了。学会了这一套，已经很难有人能赢过你了。

但遇到什么样的对手完全是天意，我当年遇到我女朋友那个表面傻白甜的少女时，以为她什么都不懂。去年以木村拓哉为成员的日本天团SMAP闹解散的消息，后来我女朋友天天在群里跟大家爆料他们的直属事务所，日本偶像摇篮杰尼斯的内部权力斗争，我有种深深的无力感。

为了保持我日剧老司机的形象，我最近天天在咖啡馆教老板娘五十音图，特别好用，你试试。

5。

技能：10W加

修炼难度：★★

什么公号狗我明明是新媒体界的默多克

■ 二狗叔叔（资深媒体人，开办某娱乐公号一年半）

什么A轮、B轮、天使轮的，使劲忽悠，一定要把自己吹成未来中国的默多克，天使风投们可喜欢听人吹牛逼了。

这年头，手上没有做上几个微信公号简直不配出门见人了。只是别人问起来可别直接说自己是苦哈哈的公号狗，必须得是潜力无限的新媒体新贵，言语中要透露出一股子看不上传统媒体的气势，一开口就是“纸媒啊，现在是不行了……”

对，配合漫不经心的眼神，语气一定要坚定。

为了配得上这个高贵新媒体icon的身份，请把QQ邮箱换掉，至少得翻墙弄个gmail，再配上Twitter、instagram等歪果仁喜欢用的App，微博只是用来同步Twitter，从不回复。联系方式是从来不留QQ，有事麻烦发邮件，这才有一种新媒体创业者的认真范。

更新文章一定要记得紧跟潮流，杨绛去世就赶紧把《我们仨》翻个节选发出来，科比退役就火速把他的经典上篮照贴出来，做公众号不比做男人，拼的就是快啊。

身为新媒体人，当然也要follow一些新近流行起的新媒体，但别老是papi酱咪蒙燕公子啊这些大路货。俗不可耐！要来就来生僻点的，知不知名是其次，别人问起来就说自己就喜欢它的“独一份儿”。

和别人谈合作时，别动不动就说自己运营的公众号赚了多少钱，难免让人觉得目光短浅，即便你真的一年赚了一百万，但请记住，这不是你的终极目标，风投才是正经事！什么A轮、B轮、天使轮的，使劲忽悠，一定要把自己吹成未来中国的默多克，忽悠得越厉害，钱来得越大，天使风投们可喜欢听人吹牛逼了。

当然，如果你只是想随便发发软文赚点广告费，那么在客户找来的时候请记得不要一口答应，即便对方对于价格不 care，也要停留个五分钟后再回答，“哦，亲爱的对不起，我要去看看广告排期，不知道那天还有没有位置呢。”让对方不由得一阵患得患失，也显示你家广告多得很，并没有多看重对方这个金主。

但你要赚钱啊，可不能真的让这个广告跑掉，请过几分钟再回复对方说，“啊，亲爱的你太幸运了，正好那天还剩个头条，换其他日期可就不行了呢。”

如果真的没有广告怎么办呢，没关系，请自觉发布几篇广告意味很浓的文章出来，造成一种你们家公号天天广告不断的样子，而且条条都是大牌。没办法，国人就是喜欢锦上添花，才不会给你雪中送炭呢。一看你发了大牌广告，自然也屁颠屁颠跑来跟着投广告了。

作为一个微信大号的运营者，谨记自己是个有身份的人，请不要随意地转发“不转不是中国人”“如果你关心你身边的人就转给ta看”“聪明女人必须知道的五十件事儿”等系列文章，太low了好吗？这会让你瞬间混入五十岁的广场舞大妈中去。

要让自己朋友圈在合作伙伴面前显得高端，就时不时地往朋友圈转发点深度报道，表示自己依旧在时刻补充自己，转载的文章可以从“壹读”、“世相”、“滤镜菲林”、“罗昌平”、“非虚构写作”、“新闻实习生”这些号上找。

最后，请绝对不要告诉别人自己公众号的真实粉丝数，即便真正看的人只有你一家三口，你也可以坚称有30万粉丝。别问我浏览量怎么办，出门右转问某宝，连刷浏览量都不知道你还来做公号？还是趁早洗洗睡吧。

6。微整老司机

技能：看得出恨天高的鼻梁到底是打了玻尿酸，还是做了假体；分得清单相玻尿酸和双相玻尿酸的差别。

修炼难度：★★★★

怀疑一切 除了怀疑本身

■小鳄鱼

微整是人民币玩家才烧得起的游戏。我认识的有钱有闲的贵妇，平时聚一起打麻将，玩得气色不好，就上整形医院的美容私人顾问那，打两针玻尿酸当美容。

熟悉微整知识，可是进入贵妇圈的基础筹码。如果你最近结交了一群贵妇，想成为她们的闺蜜，打入她们的阶层，但你不知道怎么套近乎，你可以伪装微整老司机，跟大家聊，微整形。

微整貌似医学驳杂，专业高深，其实掐一掐，全都是水分。你知道一点基础美学、黄金比例，以及玻尿酸和肉毒杆菌的特征，你给整形医院当广告策划都绰绰有余了。

你要仪式感很足地拿出一支铅笔，仔细地打量某贵妇的脸，然后用铅笔比着对方的脸说：“三庭比例很匀称，但下巴补点玻尿酸更完美。”

你可能会心虚，随便让人去打玻尿酸，坏事了怎么办。不用怕。亚洲人的下巴都后缩，只要不是像王凯那种鞋拔子下巴，打点玻尿酸都很有必要。

如果有人问你，我法令纹很深，有没有必要打玻尿酸时，你要戳一下她的苹果肌说：“你这是皮肤松弛，皮肤失去了张力，组织下垂，要填太阳穴的位置，实现提拉的效果。”

懂了吗？越是形而上学，越是深奥难懂、超出一般的理解范围，就越能伪装成功。

聚会上难免遇上一些经常微整的贵妇，你作为一个老司机，要第一时间发掘那些崩坏、肿胀的整容怪们并与贵妇闺蜜分享。要用鉴别西方艺术品的眼光，捏着自己的下巴，挑剔地说：“她这个下巴打完后没捏好吧，有一点点往旁边偏啊。”

然后痛心疾首地说：“给她微整的那个医生，没学过面部黄金比例吧，看这苹果肌填得那么高，跟假脸似的。”永远能在别人微整的脸上挑出毛病，因为再怎么高超的手法，动过的脸，都是不太自然的。

想要占据话题的上风，那你一定把方向引向明星。

一名微整老司机，可以不了解产品，但一定对明星的脸保持高度的怀疑。据我所知，娱乐圈就没有一个女明星没微调过。

像萧蔷、秦岚这种整容崩坏的人，你一定要惋惜不已地说，琼瑶阿姨挑美女的眼光是挺好，就是保鲜期限实在太短了，而且一个个都挺自恋的，宁可打针变成僵尸脸，也不接受自己老。

嗯，有了这个良好的气氛铺垫，你们就可以进入深度的探讨了。聊什么呢？聊整形标兵黄晓明和angelababy夫妇。

这个时候，你神秘地一笑，抛出一个天问：“你们猜，angelababy到底整过没有呢？”

好问题，到底整没整过了，人家可是在中国整形圣地——中国医学科学院整形外科医院做了鉴定。众说纷纭的时候，你要波澜不惊地说：“你们难道不知道，打了玻尿酸也可以用溶解酶溶掉么？”点到为止，就可以了。至于到底整没整，千万不要下结论，保持神秘。

如果有人向你求教“打什么品牌的玻尿酸最好”这种技术含量高的问题。你记住！一口咬死打顶级的乔雅登！反正一万多一支，质量有保障，她们打得起，还能显得你懂货。

微整是个大的学科，除了玻尿酸，肉毒杆菌运用也很广泛。它能麻痹肌肉神经，停止肌肉痉挛。一般用来瘦脸，祛除皱纹，但是它还有一个鲜为人知的隐秘的、高能的作用！那就是——祛狐臭！所以但凡话题转移到肉毒杆菌，就是你显摆的时候到了！

你可以掩着嘴巴偷笑地开玩笑：“你是不是还有狐臭啊！这可是隐疾！”

记住避开线雕、螺旋线提拉等复杂的技术，因为涉及的医学知识太杂，你学不会。别人要是问起来怎么办？有一个万能的答案：“你还这么年轻！这些提拉、除皱的东西你用不上啦！”

明白了吗，恭维别人，巧妙地避开。

这样，你就一举成为聚会之光，获得贵妇的崇拜，成功打入她们之中。

7。名媛圈老司机

代表：邓文迪

她的起点比你要低得多，无学历、无身家、无背景，从赴美打工妹、家庭保姆一步步“嫁”上来，靠资助上大学镀金，学习英文改变谈吐，挤走无数大奶，坐飞机也能搭讪隔壁座成功进入默多克公司实习，最后从实习生逆转成老板娘，成功揽上巨富，就算现在老了，离婚了，依然混迹名媛圈、走红毯、流连小鲜肉和上流社会，拥有一大帮明星闺蜜，名媛养成计划，没有人比得过她。

修炼难度：★★★★

名媛可能不美不白也不富但她就是成了名媛

■ 晚仔

谈论经济好过谈论政治，你的预习功课包括华尔街八卦、美国西海岸房地产和最近抛售的私人海岛，如果你没有金融常识，那必须对好莱坞明星了若指掌，话题千万不能沾染韩国明星和国内明星，以免饭局尴尬，必须要显得你离家数日，对东亚这边的情况一概不知。

在中国，名媛是一个微微有些变味的词语。最近十年，“名媛”如雨后春笋冒出，用私人飞机、乳沟、哥大学历、各种不存在的证书和丑丑的爱马仕，堆积出一个真土豪假名媛的身价，亲爱的，你那不叫名媛，你那叫卡戴珊。

美国有上东区名媛，多数有家族企业，颜值高，学历高，爱轰趴，丑闻缠身的如帕丽斯·希尔顿，真名媛，但却是名媛中的反面教材，当端庄的妹妹成功嫁入欧洲古老豪门家族时，更漂亮的姐姐却在豪门相亲界已经失去了地位，沦为十八线小明星，这种课千万不能学呀。

首先，名媛是比白富美要高一个Level的，是白富美的加强升级版，她们有地位有人脉有圈子，幼儿园同学都必须是比尔·盖茨的孙子，参加个舞会和赌王的女儿撞衫，和东南亚小国王子也是一起游过泳的。但是有趣的是，名媛们可能不美不白也不富，但她就是成了名媛，气死你们这群白富美。

首先有一个名媛范儿的微信名字是重要的，英文名不能是Lucy、Emma、Mary看上去略带土气和乖宝宝气的名字，甚至加一些法文von de la也无所谓，能镇住屌丝就可以了，千万别学第一代伪名媛，在英文后面加个baby，名媛和过气网红只是“baby”之差。也不能用“Amy决心要减肥”这类型自杀式昵称，一般高富帅看到这里就只想拉黑你了。常住城市建议写英国、美国、澳大利亚，隐隐透露着你留学多年的海龟身份，但是千万别写什么泽西岛这个一夜之间无辜“被移民”的国家了。

名媛大多参加精英会和私邸晚宴，参加富二代们的英式早餐，最不济也得创个业什么的。她们一年有十个月在国外旅行，绝对不会在热门景点打卡，而是在私人岛屿无边泳池畔，留下一个精致侧影。她们有头脑，懂投资，喜欢收藏艺术品，当你们在晒包的时候，她们已经在拼谁家卧室挂的安迪·霍沃尔色彩更均匀了。

名媛是不会贴假睫毛和戴美瞳的，因为她们早就回炉再造了，素颜也能把你比下去。你跟我讨论包包？真正的名媛不会跟你谈论包包，因为买包就跟买包烟一样so easy，名媛按心情买东西，还要跟你汇报工作么？背着新款LV A货包包的时候，你千万不要跟他们说什么“这是最新的材质”、“最近金小妹背过”这种欲盖弥彰的话，直接说一声云淡风轻的谢谢并微笑就好，记住擦掉你嘴角得意的痕迹。如果你第一次吃到米其林，千万记得附上一句：“每次来到法国，都要来吃这家……”

在饭局上，谈论经济好过谈论政治，你的预习功课包括华尔街八卦、美国西海岸房地产和最近抛售的私人海岛，如果你没有金融常识，那必须对好莱坞明星了如指掌，话题千万不能沾染韩国明星和国内明星，以免饭局尴尬，必须要显得你离家数日，对东亚这边的情况一概不知。别追国产电视剧，因为名媛不看电视机，她们只在自己家的浴缸里看HBO、BBC、CB，她们也许追过《唐顿庄园》、《傲骨贤妻》、《凡尔赛》这些小优雅的英美剧，但她们不会承认，会告诉你她最近在读博尔赫斯。

最后，我们为什么要伪装成名媛呢？嫁入豪门？作为普通市民，我们明明离名媛一词太远，甚至找不到一个正常的范本去为之努力。莫泊桑的《项链》告诉女人，珠光宝气会冲昏我们的头脑，我们拥有了物质，以为就拥有了一种身份。我们辛苦凹造型、化妆、刷掉信用卡最后一点额度吃了个豪华的下午茶，然后悠闲地发了一条只有四个字的朋友圈。在摁下发送的瞬间，心理得到了莫大的满足。然后呢？在一口没有很好吃的马卡龙里，怀念一碗街边的牛肉面。在你决定学习这种伪装技巧的时候，你已经输了。