李蕾：关于游戏的自述

李蕾

每天穿行在母亲，女儿，妻子，主妇，职场各种角色中——这就是我再平凡不过的日常，当然还有绘画自然的相伴。绘画对于我更多的像一个游戏，可以自己一个人玩的游戏，被各个角色分解开的零碎时间里与自己相处的玩具。

从小就跟着父亲学习国画，我还记得我把画得歪歪扭扭的牵牛花扬起来给他们看时爹妈眼里的赞许和欣喜。一直以来我都努力地画着，就是为了那最初让我满足的眼神吧，我常这样想。虽然后来本科，研究生念的都是西画，可国画的审美情趣却是如同呼吸一样自然地存在着，没有一丝刻意，就这么自然的笼罩着我。二者的区别对我来讲无非是一种事物的不同叙述方式，是不同状态下的我自己，有时浓妆艳抹，有时轻描浅画。国画和油画创作我是同时进行的，要看那个当下谁更迎合我的心，就如同梳妆台里不同色系的彩妆。有时我觉得我是在用油画画国画，有时我觉得我是在用国画画油画，甚至在技法上也常混而淆之，当然我也从未想分而清之，它们不易割舍，也觉得没那个必要。

这些年，生活看上去是风和日丽的。也许我是幸运的，身边总有人帮我挡开阴风骤雨，我就这样生长着，貌似没有什么明显的伤痕。冷眼旁观或美或丑的物件，我没有什么崇高的理想，也没有什么深刻的念头，我只是尽力倾吐我的内心，那一刻的欢乐、哀愁、苦闷、压抑，还有可能自己也讲不清的天马行空的渴望，当然还有我不说的秘密。属于记忆的同样承载梦境的真实。心绪在笔下流淌，我努力让心灵得到某种印证，或者说更贴近藏在精神深处的自我感觉。在我的绘画世界里，我似乎只愿对我自己负责。我期待自己能安然、自在、毫不羞耻的生活，无论在热火朝天的工作时，还是无所事事的发呆时，我都能心安理得，不盈不亏。绘画对于我能永远像个游戏，只为内心欢喜，可以不美丽，可以残酷，可以偏执，可以暴戾，在绘画的世界允许自己为所欲为。

不习惯规划画什么，一切都源于谁动我心，随便灵感自己寻来。三月里暴雨打落的一地红花，拾了来，于是就有了《落花有意》；四月里淋了一场淅沥的细雨，不恼，却念起一段缠绵的大提琴，于是就有了《春风沉醉的舞蹈》；暗自等待一个并没约定的约会，于是就有了《我并没有在等你》……绘画就这样发生，我要做的就是让她们自然生长。所有的灵感都熨在尘世的褶皱里，喜爱的东西，讨厌的人，周遭的一切都是自己的镜像，没有这一切繁杂的陪伴，那个隐匿其间的“我”如何得见。一切的一切到最后都是恩赐。

《花漾》系列记录的是我的另一个理想。少女时代起就对服装设计有着非常的热情，要不是老爹的全力反对，本科念的就会是服装设计而不是油画。可能因为没有得到，于是总是魂牵梦绕，于是业余时间里，我为自己为闺蜜姐妹们设计美美衣裳，我们笑称这是货真价实的“私人订制”，还给它们起了名字——“后来”。花漾记录的就是我的“后来”，美丽的片段。可能我希望用另一种方式实现少女时代的美梦。

《踏歌行》《我并没有在等你》《一江春水》《沁园春》都是我的拇指姑娘系列。这个系列源于我的心理咨询。有一阵生活似乎被逼进了死角，焦虑、乏味、孤独、窒息，四周都是墙，没有出路也没有绳索。在别人的眼里我的生活和风日丽，只有我自己真实的感觉到抑郁三不五时的拥抱我。求助心理医生，一点一点把自己剥开来，貌似美好的生活，貌似好孩子的我，看到我的世界里有太多的不允许，不可以，不能，四周都有雷区，不能轻举妄动，要乖乖保持微笑的姿态，不哭不闹，不愠不怒。于是开始了我的拇指姑娘，在我的画里，我的小人儿可以为所欲为，欢乐、悲伤、放肆、诱惑，去他的责任理想道德！一切都被允许了。这个系列对我是有治疗功能的。

《来访者》开始于正式每周一次的心理咨询，我决定放下伪装，我决定把根扎进深深的土里，看看真实的自己是个什么模样。在不美丽的时候就不美丽、在悲伤的时候就悲伤、愤怒的时候就愤怒，在渴望时说要、在委屈时说不，让情绪自然流淌。这样瘫软，这样抑郁，这样愤怒，这样不屑，我把它摊在阳光下，终有一天会过去。

都说女人如花，其实我一直很回避时间这个话题，有恐惧夹杂在那里。《庄严的盛开》系列是有感于杜拉斯的一句话：虽然枯萎，仍是玫瑰！这句话让我换了个角度解读时间。再看那盛开的花儿，骄傲的绽放，少了怜悯，更多的是尊敬。

作品一张张缓慢显现出来，我欢喜遇到欣赏她们的人，可并不迫切，被认可对于我是额外奖励。当作品被完成，她对于我的使命也已大部完成。我庆幸我有一份维持生计的职业，庆幸我不是一位职业画家，我不希望对我的画有太多期许，正如我不想别人对我有太多期许，那让我无法自由飘荡，让人不快。我常觉得自己并未真正长大，在这样的年纪这样承认真是件尴尬的事。成长是残忍的，我们每一次长大都是以死去一部分为代价，我在绘画里安葬它们，然后转过身来继续扮演生命中不能缺席不能请假的各种角色。就如同弗洛伊德所说艺术是释放的最佳途径。庆幸有绘画作伴，无需依赖任何的自娱自乐，它安抚我深情的期待。